Вицове за приятели
В тази категория има 9723 вица, разпределени в 649 под-страници.
Тя: Кажи ми как се прави! Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце!
Тя: Уф, каква гадост...
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка!
Тя: Така. А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка!
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи!
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам.
Започвай да смучеш!
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път.
Повярвай ми! Посмучи малко!
Тя (смучейки): Нямм?
Той: И как е?
Тя: Соленичък?.
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата!
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа!
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка!?
Тя: М-ммм?
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата!?
Тя: Аха-а?.
Той: О-о-о, това е?
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави?
Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам?.Мммм?вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това
розовото!...
Тя: О-о-о?.
Той: За да ти е по-лесно, можеш да си помогнеш с устни.
Тя: Ммммм?.
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм?
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но, мила, нищо не може да се направи.
Просто така се ядат раци...
0
Май живееш през 2004-та година, ако...
1. Без да искаш въвеждаш паролата си в микровълновата печка.
2. Не си играл на белот или пасианс с истински карти от 10 години.
3. Имаш списък от 15 тел. номера за да се свържеш с тричленното си семейство.
4. Пращаш e-mail на човека на съседното бюро защото било по-лесно.
5. Обяснеието ти защо не се виждаш със съучениците си е това, че им нямаш е-mail адресите.
6. Когато се прибереш в къщи след работа все още отвръщаш на телефона в бизнес маниер.
7. Когато се прибереш в къщи след работа се опитваш да излезеш с 0 за телефонна централа.
8. От години работиш на поне две места.
10. Разбираш, че си напълно излишен по новините в 10:30 часа.
11. Шефът ти даже не разбира какво правиш, но продължава да крещи.
А истинските клишета са:
12. Докато четеш този списък се усмихваш и кефиш.
13. Докато четеш този списък си мислиш на кой точно да го препратиш.
14. Получаваш това от приятел с когото не си се виждал от година и единствените ви връзки са препращане на такива глупави смешки.
15. Прекалено си бил зает за да забележиш че, не е имало номер 9!
16. Току що скролна и видя, че няма номер 9!
И на всичко отгоре се смееш самодоволно на себе си!
1
Двама приятели си говорят.
Единият:
- Моят брат е на зърнена диета!
Другият:
- Така ли? И какво яде?
Първият:
- Всичко, което зърне на масата!
1
Момченце се хвали на приятелите си, че баща му всяка година за рождения ден, му подарява един и същ подарък - прашка и футболна топка.
- А какъв е баща ти? - питат другите деца.
- Стъклар....
0
- По какво се разбира, че една фея е добра?
- След с*кс се превръща в каса бира и двама добри приятели..
2
Сигурно сте чували за хора, които само със силата на мисълта си огъват пирони, късат окови и връзват лъжици на фльонга. Ето за един такъв феномен ще стане дума в тазвечершната ни история. Спиридон Бъчваров, така се казвал той, имал уникалният шанс да посети великата и тайнствена Индия. Посещението си той дължал на общинския съвет в родния му град Челопеч, които го наградили с екскурзия по маршрута Челопеч-Бомбай-Калкута-Челопеч като първенец в окръга по предадени празни бутилки от алкохол. След като Спиридон се върнал в България, пръв го посрещнал неговият най-добър приятел Тома Карапотурев и веднага го заразпитвал: - Казвай сега, как е в Индия? - Ми...кво да ти кажа. Същото като тука в Челопеч. Тъмна Индия! Обаче най-хубавото е, че един техен шаман ме научи на хипноза, четене на мисли и други такива неща. - Стига бе, Спиро, на кой ще ги разправяш...Такива неща не съществуват - врътнал глава Тома, за да оправдае името на адаша си Тома Неверни. - Вярно е, бе. За два дни се научих да прониквам в главите на хората и да ги карам да правят каквото си поискам. - Не вервам! - отсякъл Тома - Докажи! - Вервай ми...- опитал се да го придума Спиро с изтъркан монархически номер, но Тома отказвал да повярва, докато не види с очите си. Тогава Спиридон Бъчваров посочил един балкон на отсрещния блок и казал: - Глей ся! Виж там онзи блок...Виждаш ли го? - Виждам го. - А виждаш ли човека на терасата на шестия етаж? - Виждам го! - Ей те тоя човек ще го накарам да си хвърли телевизора през терасата! Гледай само... Спиридон сбърчил чело, напрегнал цялата си мисловна енергия и настъпил педала на чакрите докрай. По челото му избили капки пот, а аурата му засветила като престилката на козлодуйски оператор. След 2-3 минути човекът на терасата загасил нервно цигарата си, започнал да върти и чупи глава и влезнал вътре. След още 2 минути от прозореца полетял миксер. Спиро дал волумето на мисловната си енергия на мах. След още една минута излетяла ютия, след това тостер, микровълнова печка, калорифер, касетофон... По едно време настъпило затишие...Но то траяло само 5 минути, след което от прозореца полетяла и автоматична пералня Перла 5. След като успял да избута и огромния си хладилник Мраз през перваза, човекът се показал на прозореца и изкрещял: - Абе идиот, кво искаш бе, не разбра ли че нямам телевизор!
1
Срещат се двама приятели и единият възмутен споделя:
- Какво нещо е правосъдието?!
- Защо? - пита другият.
- Ами вземи за пример синовете на съседката - бояджията получи 1000 лева, защото бил замазал нещо, за същото счетоводителят обаче получи 3 години?
0
Един мъж срещнал в парка свой познат, който седял на една пейка и дъвчел нещо.
- Здравей, приятелю, как си, какво правиш?
- Абе, горе-долу добре съм.
- А, сетих се, ти нали много печелеше от тотото?
- Да, печелех...
- Е, колко спечели? Я, я разкажи!
- Еми, какво да ти кажа! Първия път пуснах фиш за един лев и спечелих 10 лева. С цялата печалба пуснах фишове за 10 лв. и спечелих 100. Веднага пуснах фишове за 100 лева и спечелих 1000. Пак пуснах фишове за всичките 1000 лева и спечелих 10000. И така продължих - пуснах 10000, спечелих 100000, пуснах 100000, спечелих милион. Накрая пуснах фишове за 1 милион...
- И какво стана - навярно си спечелил 10 милиона?
- Там е работата, че не спечелих, а изгубих всичко!
- Мале-мале! Ако аз бях на твое място, щях да си изям т*шаците от яд!
- Ами ти какво мислиш, че дъвча в момента?
0
Един отишъл в публичен дом. Избрал си момиче и прекарал фантастична нощ. На сутринта попитал мадам:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ с*кс със супермомиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подала 500 долара.
Човекът се шашнал. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. Също изкарал страхотна нощ и на сутринта попитал:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен ! - и му дала 100 долара.
- Благодаря - казал. - Но имам един въпрос: Защо получавам 100, а моят приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес - само в интернет.
1
Мацка към приятеля си, видимо разочарована:
- Можеш ли да ми обясниш, защо вие, мъжете, толкова рядко подарявате цветя на жените?
Пичът, поглежда изпод вежди и съвсем хладнокръвно отвръща:
- А вие въобще бира подарявате ли ни!
1
Две приятелки си говорят:
- На диета съм! Днес на обяд изядох две яйца и един морков, а за вечеря две кивита и един банан!
- Ясно, а утре два домата и една краставица?
- Да! А как се сети?
1
Речник на средностатистическия перничанин:
Ооо! = Добър ден.
Аре! = Довиждане.
Опа! = Извинете, че ви настъпих.
Охоо! = Много си красива без дрехи!
А? = Би ли повторил, че не те разбрах?
Ааа. = Ясно, разбрах те.
Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = Здравей приятелю, как си?
Мотам се насам-натам?/Нагоре-надолу? = Добре съм, благодаря че попита.
Аре бе, помияр/Аре ма, овцо! = Хайде де, докога ще те чакам?
Я, деба/Е*а си мамата/Я, глей! = Много интересно.
Чуеш ли бе, пендел? = Слушай ме внимателно!
Глух ли си бе, копеле? = Нали ти казах да ме слушаш.
Духай бе, педал! = Остави ме на мира./Гледай си работата!
Ти си е*ати пу*ката, сериозно говора. = Много си хубава(за жена)./На теб не може да се разчита(за мъж).
Ей, копеленце недоклатено! = Внимавай, ще те набия!
Немам кинти? = Няма да излизам днес.
Е*ало си е майката, ей! = Положението е много лошо.
Алоо, кво правиш ма, к*рво заспала? = ? Кой ти е дал книжка?
Аре на кафе. = Хайде да ходим на кръчма.
Аре в градинката. = Хайде да ходим да се напием на открито.
Изчезвай бе, боклук! = Няма ли да си ходиш?
Айдее! = Сега вече я втасахме.
Браво бе, копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей, дебил смотан! = Много си зле, видя ли какво направи?
Е*ати тъпото копеле! = Много си глупав!
Ку*вии, ставайте баща ви е пиян! = Ох, как се напих?
Е*ати мутанта! = Този е много висок.
Е са, да изгърмим една липа и идвам! = Изпушвам си тревата и ще дойда.
8
Вали проливен дъжд. Двама приятели се срещат на улицата. Единият - с чадър, а другият - мокър до кости, но носи в ръката си неотворен чадър.
- Защо не си отвориш чадъра? - пита го първият.
- Абе, остави... Купих си електронен чадър, японски. Отваря се с гласова команда. "Мамка ти" - няма проблем, помня; ама как се казваше "отвори се" на японски, не мога и не мога да се сетя...
0
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи.
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "легналият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияният му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
21
Млад актьор най-после получава роля, като трябва да произнесе фразата: Белогуев, подай ми меча. Приятелите му казват:
- Няма начин да не кажеш Белохуев.
На другия ден на представлението, той произнася: Белогуев и поглежда победоносно приятелите си на първия ред – Подай ми х*я!
1