Вицове за приятели
В тази категория има 9628 вица, разпределени в 642 под-страници.
Три приятелки на кафе си говорят:
Мара се хвали:
- Аз пък, снощи като си лягам с моя Гошо, гепвам го за топките, а те едни такива топли, топли…
Пена и тя:
- И аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо! И те топли....
Кичка си мълчи. На другия ден пак се срещат, а Кичка бушонирана. Приятелките й я питат:
- Муци, що така ма? Какво стана?
А Кичка:
- Абе снощи си лягаме с моя и реших и аз да му проверя топките! А те – ледени! Не издържах и го питам:
- Що така Кире, на Гошо и на Тошо топките им топли, пък твоите - студени?
16
Мислех си, че само аз имам в телефония указател - "Не вдигай", "Не вдигай 2", "Не вдигай 3". Докато видях у един приятел "Да го духаш 8."
6
Спортна новина:
- Приятелят на световната шампионка по тласкане на гюле се е опитал да избяга от нея, да отиде при друга, но не стигнал далеч.
5
- Всичките ти приятели вече са женени, имат деца и изплащат ипотека.
- А ти? Ти си юнак, не си се подвел!
9
Миналата неделя, с едно приятелче отиваме в Странджа на лов. Обаче, на втория час лутане из пущинака разбираме, че сме се изгубили...
Жорката вика:
- И са к'во праиме братчет? Стреляме или викаме?
Трябваха ми около десетина секунди и отсякох:
- Стреляме...
След около час някъде, Жорката вика:
- Братчет, давай да викаме, че ни свършват стрелите...
2
Обръщам се към обвързаните дами:
- Пускайте мъжете си да пият бира с приятели... За да не пият шампанско с момичета.
11
Жена се гаври жестоко със своя приятел и страстен футболен фен, използвайки второ дистанционно. Дами, не правете това, ако не искате да видите истинските "50 нюанса сиво".
5
Правила за съпругата по време на Евро 2016.
1. Ако те чуя да казваш, че Кристиано Роналдо е с*кси - изчезваш!
2. По време на мач телевизора е мой. Листопад, Дързост и Красота или нещо друго, което няма връзка с футбол може да го гледаш когато спя!
3. Много е вероятно да съм заложил някакви пари на някой мач. Ако ме видиш, че съм раздразнен или ядосан, ако някой от моите тимове губи, не си и помисляй да се опитваш да ме успокояваш със следните Фрази:
- Това е само игра.
- Ще го преодолееш.
- Те ще спечелят следващия път.
Всяко едно използване, на някое от горните ще доведе до бърза раздяла или развод!
4. Правенето на с*кс докато гледам мач /освен ако не е орален/ е извън всякаква дискусия. Ти по принцип не го правиш така, че не го прави и сега само за да ти обърна внимание.
5. Повторенията са много важни. Изобщо не ме интересува ако съм гледал вече мача. Ако трябва още 100 пъти ще гледам повторенията.
6. От сега ти казвам, че няма да присъствам на нито едно твое парти или срещи с твои приятели. Изцяло съм зает. Освен ако не включва гледането на Евро 2016.
7. Можеш да гледаш мач с мен единствено и само ако пазиш мълчание.
8. Да не си посмяла да ме питаш, какво означава засада или авантаж. Отговорът ще бъде...
9. Съдията винаги е педер*ст.
10. Ако по време на мач си чуеш името, бъди готова веднага да ми донесеш:
- Бира или ракия...
- Картофки или салата...
- Или батерии за дистанционното на телевизора...
26
Запознах се с приятел на мой приятел, и го питам:
- Б'ро, пиеш ли?
- Не!
- А сено ядеш ли?
- Не?!?
- Ясно, значи не ставаш за компания - ни на хората, ни на животните...
12
Двама стари приятели се срещат на улицата. Единият вика на другия:
- Ооо, от кога не сме се виждали. Какво става с теб?
- Ох не питай, тъщата излезе и я блъсна кола. Сега е в Пирогов, счупена ръка, счупен крак. Абе карай, а при теб какво става?
- Тъщата е в Германия при щерката, вчера я блъснала кола.
- Ужас и как е?
- Как да е, умря на място.
- Е това е, те германците си вършат работата.
25
Разговор между приятели:
- Дай съвет! Искам да забърша едно гадже.
- Ами кажи и че е "сопол".
6
Говорят си двама приятели на по бира. Единият споделя:
- Брат, тая събота бях на гей сватба.
- И как беше?
- Абе, сватба като сватба, ама стана малко конфузно, когато младоженците си си размениха халките.
8
Следобедна среща с приятели в уютно заведение и персонал, мили, възпитани и елегантни млади хора. Аз си поръчвам плодова салата, като предварително огледах съставките и изреждам на сервитьора:
- Моля, да е без банан, без пъпеш, да няма сметана...
Момчето ме прекъсва с усмивка:
- Госпожо, да не Ви мъча повече - направо да Ви донеса една нарязана ябълка!
6
И да ти разправям, братче... събуждам се снощи, усещам, че моята ме е гепила за к*ра... и го мести като мишка и клика, ве! Клика!
Викам си:
- Егаси... Сигурно ме добавя в приятели!
3
Една мутра влиза в магазин за осветителни тела.
Сочи и пита:
- Това какво е?
- Полилей! - казва продавачката.
- А това?
- Полилей! - казва пак тя, вече видно леко ядосана.
- А това там?
- Е гъз пък, гъз к'во да е... - казва тя.
- Дайте ми един. - казва мутрата.
Продавачката увила покупката, мутрата платил и си излязъл.
На другия ден на мутрата му идва на гости друга мутра - негов приятел.
- Ееей, к'во е т'ва еб*си... - пита госта.
Другата мутра гордо се изправя и казва:
- Еее... т'ва е гъз...
- Ооо и аз искам, къде го купи?
Мутрата завел приятеля си в магазина и казва:
- Искаме още един гъз!
Продавачката, която била сменена от колежката си се притеснила и изтичала при шефа.
- Шефе, шефе навън има едни дето искат да им дам гъз!?
- Ами давай им, че ще ми изпотрошат стоката ако се ядосат тия здравеняци...
Продавачката отишла, свалила си гащите и се огъзила на мутрите.
А първият рекъл:
- Ааа не, ония от снощи беше с висулки!
Продавачката си вдигнала гащите и се провикнала:
- Шефееее, тебе търсят...
12