Вицове за приятели
В тази категория има 9758 вица, разпределени в 651 под-страници.
Гарабед и Киркор били емигранти в Ню Йорк. Година не могли да си намерят работа и решили да се разделят.
- Нека след една година се срещнем пред хотел Континентал. - предложил Гарабед.
- Може поотделно да ни провърви!
След една година Гарабед се свивал опърпан пред хотела, когато от една лимузина слязъл Киркор, подхванал своя приятел и го завел в ресторанта. Похапнали и вече към края на вечерята Гарабед попитал:
- Виждам, че си успял! Кажи как!
- Много просто - измислих едно кремче!
- Какво кремче, бе приятелю?
- Намажеш член, мирише на банан! Много се търси! А, сега си тръгвам, че съм много зает. А, догодина - ако искаш пак да се срещнем тук!
Разделили се, минало още една година, пристига с лимузината си Киркор, а Гарабед - елегантен и блестящ го кани в ресторанта. Още на аперитива Киркор казва:
- Май си успял повече и от мен, приятелю?
- Ти ми даде идеята! И аз измислих кремче! Страхотна идея! Намажеш банан - мирише на член! Избиват се на пазара!
5
Двама приятели водели дълъг и продължителен разговор по класическата тема е*ане. По едно време се усетили, че прекаляват.
- Хайде да сменим темата.
- Добре.
- За какво искаш да си говорим?
- За култура става ли?
- Чудесно!
- Добре тогава. Ти балерина е*ал ли си?
6
Пазете се от презервативите! Презервативите не са изцяло безопасни. Един приятел беше с един, когато го удари автобус.
3
Млад мъж имал уговорка с приятели да карат ски. Обаче като се събудил го боляло гърло и нямал никакъв глас. Помислил малко пък решил все пак да отиде. Нарамил ските, но в коридора го заговорил съседа:
- Комшу, къде си тръгнал?
Мъжът започнал да имитира как се отблъсква със щеките:
- Аааа, разбрах! А тия ски що си ги взел със себе си?
5
Три жени, неуважени от мъжете си за осми март, решили да го отпразнуват сами. Не успели да намерят места в ресторант и... напазарували и отишли на гробищата. Напили се до козирката и се прибрали вкъщи.
Мъжете им били приятели и се срещнали на другата сутрин. Единият казва:
– Моята си има любовник! Това е краят! Донесла е букет с цветя у дома!
Другият:
– Ха и моята сигурно си има! Също е донесла букет с цветя!
Третият:
– Вие сте лесни! Моята се прибра вкъщи с цял венец, на който пише - "От колегите!"
17
Две възрастни дами си говорели над оградата. Първата се похвалила:
- Излязох със стария Кейн и трябваше да го зашлевя два пъти.
- За да го накараш да спре? - попитала приятелката и.
- Не, за да го накарам да започне! - засмяла се първата.
3
Жена е на гости на приятелка и се оплаква:
- Ех, моят непрекъснато е по командировки. Толкова отдавна не съм го виждала, че вече забравих как изглежда...
Приятелката подвиква към мъжа си:
- Стефане, я ела и го извади, да покажеш на Пепа как изглежда!
9
Три и половина сутринта. Звъни телефона.
Жената:
- Ало?
- Скъпа, аз съм. Идвам си, малко позъкъснях...
- Няма проблем, скъпи!
- Едни приятели има с мен, 5-6 човека, мога ли да ги доведа?
- Разбира се, любими!
- Ще седнем да хапнем, пийнем.
- Няма проблем, скъпи!
Мълчание... мъжът:
- Извинете, мисля, че съм объркал номера!
9
– Ванката вече не ми е никакъв приятел!
– Що бе, Жоре?
– Прибирам се от командировка, звъня му на мобилния и чувам мелодията изпод леглото...
3
Нашенец ходил на сафари. Върнал се и приятелите му веднага го наобиколили:
- Казвай, вълнуващо ли беше?
- Вълнуващо и още как! Убих един грамаден лъв!!!
- Бааси, вярно ли! Разправяй.
- Ами попаднахме на един прайд и групата започна да се движи под напътствията на водача ни. Аз обаче почувствах внезапна слабост, (сигурно от горещината) и изостанах. Най-големият от лъвовете се обърна към мен и облизвайки се тръгна лениво...
- И какво?
- Как какво! Побегнах естествено!!!
- А скъпата пушка дето я носеше?
- Аааа, щеше да ми пречи да бягам и я изхвърлих.
- Е добре де, как го уби тоя лъв тогава?!
- Извадих късмет. Тъкмо изнемогвах от тичане, когато видях на няколко крачки пред мен високо дърво. С последни сили се добрах до него и започнах да се катеря. Лъвът скочи след мен на дървото, но за мое щастие се подхлъзна, падна на земята и умря.
- Леле друже, ако бях на твое място щях да се насера от страх!
- А ти на какво мислиш се подхлъзна лъвът?!
4
Мъж, най-накрая кандисва да се ожени за гаджето си. Скоро след медения месец, той си стяга играчките за предстоящата седмица лов, с приятели.
Булката:
- Мисля си, че сега като сме женени, ти трябва да откажеш тия глупости, като лов, риболов, карти и кръчми с приятели. Може би трябва и да продадеш тия въдици, пушки и т. н... Лицето на мъжа придобива предсмъртно изражение.
Жената:
- К*во ти е, бе? Добре ли си?
Той:
- За минутка или две... прозвуча ми точно, като бившата ми жена...
- Каква бивша жена!? Не знаех, че си бил женен преди!
Той:
- Ми, не съм бил.
22
Двама имигранти в Овча Купел си лафят.
Единият казва:
- Тия тука не ни обичат! Чух го ония, от къщата до нас, да казва на приятеля си - "Не обичам мюсюлманите"... имат много странни обичаи. – докато се опитваше да вкара в хола си, някакъв грамаден бор...
9
Ако нося повече от 1 буркан лютеница незаконно ли е? За един приятел питам.
14
– Отче, грях ли е, че спах с жената на мой приятел?
– Нали знаеш чадо какво пише в Библията - "Не пожелавай жената на ближния!"
– Отче, не аз... тя ме пожела...
12
Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си:
- Моят е адвокат и е много зает!
- Моят е гинеколог! Много е добър!
- Моят, пък е бизнесмен, ама не знам кво работи! - казва третата.
Домакинята, се притеснила, че няма с какво да похвали мъжът си, накрая се сетила:
- А пък моичкият е сифилистик!
Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите... В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпругът:
- Филателист, скъпа! Филателист!
16