Вицове за приятели
В тази категория има 9847 вица, разпределени в 657 под-страници.
Попитайте приятелката си:
- Какво предпочиташ - бутилка хубаво вино или мен?
И запомнете физиономията и. Същата физиономия ще има всеки път когато ви лъже...
4
Блондинка пита приятелката си:
- От къде излиза бебето?
Приятелката отговаря:
- Ами от там от където ти влиза!
- Мали... ми това ще ми избие зъбите бе!
8
Между приятелки:
- Здравей, Пепи от кога не сме се виждали. Как си, как живееш?
- Какво да ти кажа? Не е толкова добре, колкото ми се иска, но не е и чак толкова зле, колкото на теб ти се иска...
2
- Поразява ме женската интуиция... Пием с приятели, реших да звънна на жена си да я предупредя, че ще закъснея, но гледам, че батерията паднала. Взех телефона на приятеля си, още нищо не бях казал, а чувам гласа и "Кажи, мой ненаситни жребецо?" Че откъде разбра, че съм аз?....
5
Пичове, научете се да ядете киселото мляко от купичката без лъжица. Един ден приятелката ви ще ви е благодарна.
5
Жена споделя притеснено с приятелката си:
- Мисля да продам дивана. Изневерих на него на мъжа си и не мога да го гледам спокойно...
А приятелката:
- Че то тогава у нас трябва да остане само полюлея...
11
Предимството да си мъж е, че можеш да видиш друг мъж със същата рокля и пак да си останете приятели.
6
Двама приятели се срещат и единия пита другия:
- Защо си целия посинен бе?
- Ти остави синините, ами имам мускулна треска на г*за.
- Как така имаш мускулна треска точно на г*за?
- Ето така! Отивам аз при любовницата на 8-я етаж и тъкмо сме се разгорещили и мъжът и се връща. Той един здрав, як и като ме видя гол и като ми бутна палеца си в г*за ми, отнесе ме до терасата на 8-я етаж, обърна ръката с палеца надолу и почна да тръска. Той се опитва да ме хвърли, аз стискам. Той се опитва да ме хвърли аз стискам.
16
Одеса. Четри сутринта. Прибира се Аврам, пиян като казак с още по-насмукания си приятел Льова. Отваря жена му - Роза Моиссеевна:
- Аврамчик, пак си пиян! Наказан си - месец без с*кс!
Двамата приятели в един глас:
- Баси!
- И между другото, това се отнася и за теб, Льова!
8
Възрастна двойка (70+) отива на гости на техни приятели (70+). Докато бабките си клюкарят нещо в кухнята, дядковците седят в хола и зяпат ТВ.
Единият:
- Миналата седмица ходихме на един ресторант, обаче не ми хареса.
- Как се казва?
- Мамка му, изхвъркна ми от акъла. Как се казваше онова цвете, което подаряваш като си влюбен?
- Лале?
- Не, дай друго!
- Карамфил?
- Не, друго!
- Роза?
- Да бе!
Обръща се към вратата на кухнята и се провиква:
- Розичка, скъпа, как се казваше онзи скапан ресторант, дето ходихме миналата неделя?
13
Приятелка от Фейсбук ми се оплаква:
- Толкова много неженени мъже има, а публикациите ми харесват на само семейни!
8
На един мъж му се случила случка... На оная му работа на мъжът се появила още една дупка... Уплашил се мъжът и бяга на доктор...
- Хммм, това, приятелю е много рядка болест и за съжаление аз не мога да ти помогна. - казал доктора.
- Какво ще правя сега? - шашнал се мъжа.
- Амиии, знам за един американски професор специалист от една щатска лаборатория, е скъпо е ама ще те оправи, не се притеснявай!
Хукнал мъжът, изтеглил всичките си спестявания - паспорт, билет и айде на самолета... но междувременно му се появила трета дупка...
- Нищо! - казал си той, професора ще ме излекува и отишъл.
- Добър ден - добър ден... амиии таковата, появиха ми се още 2 дупки на таковата, професоре сега са три...
- Хмм добреее, виж момче, няма да те лъжа, до две дупки мога да лекувам ама три, съжалявам!!!
- Олее кво ще правя ся? - шашнал се нашенеца.
- А, бе, знаеш ли, знам за един японец в токийския университет, той лекува три дупки. - казал професора.
Хукнал през глава мъжът - обадил се вкъщи - изтеглили заем неговите хора - литнал за Япония... но през това време - четвърта дупка.
- Олеле.. Добър ден - добър ден, какво те води насам, бе, юначе?
- Ами таковата, четири дупки докторе!
- Ооооо... не мога четири, до три знам как се лекуват... Обаче не се притеснявай, ама хич даже, знам за един българин - бай Кольо кавалджията... колкото и пациенти да съм му пратил - никого не е върнал! Ще те оправи ей, не се плаши!
Унил нашият човечец, идва си в България... качва се на колата и отпрашил към едно родопско село да търси бай Колю кавалждията... между другото му се появила пета дупка, ама на мъжа вече му било все едно... търсил, търсил и намерил селцето, ама едно такова порутено, бедно... Питал, разпитал - намерил къщата на бай Колю кавалждията, кирпичена със сламен покрив, позачудил се мъжът, но потропал, излязъл един мъж.
- Кво бе момче?
- Ами, Бай Кольоооо, таковааа пет дупки бе, Бай Кольоо помогни ми, японеца ме праща?
- Ахмммм, кво мога да помогна аз бе, аз съм прост кавалждия... най-много да ти покажа как да си нареждаш пръстите да не се опикаваш...
15
Мъж имал много хлебарки у дома. Какво ли не опитал за да ги прогони, какви ли не препарати, но ефектът винаги бил нулев. Оплакал се той на един негов приятел и ония му предложил да мине през всеки ъгъл на апартамента и да извика по няколко пъти:
- Нямам нищо за ядене!
Мъжът така и направил. Вечерта си легнал да спи и по някое време усетил, че някой го бута по рамото. Размърдал се той, отворил си очите и какво да види… Най-голямата от всички хлебарки го бута по рамото и му вика в ухото:
– Ставай хазаин, донесли сме ти да ядеш…
8
- Госпожице мога ли да те поканя на вечеря?
- Да!
- Ами, приятелят ти няма ли да ревнува?
- За съжаление от скоро нямам приятел.
- Защо така?
- Мъжът ми го уби!
11
Майка пита сина си, ученик:
- Къде отиваш, синко?
- При приятели, за да си пишем домашните.
- Не ме лъжи! Ще се друсате с лютеница! Видях как сложи филия хляб в чантата си.
4