Вицове за приятели
В тази категория има 9628 вица, разпределени в 642 под-страници.
Двама приятели – сноби седят в тежкарско заведение, посръбват от питието и разглеждат скучаейки лъскави списания. Единият забелязва:
– Заваля.
Другият, без да откъсва поглед, процежда:
– Простаци.
4
Жена пише на мъж по Фейсбук:
- Искаш ли да се видим!
- Гаджето ти да не се сърди?
- Нямам гадже...
- А кой е това на снимката?
- Ааа, мъжът ми, но с него сме само приятели!
16
- Кажи ми кои са ти приятелите и аз ще ти кажа кой си.
- Кои са ти приятелите.
- Кой си.
- Мерси.
- За нищо.
10
Имам приятел, фризьор, с розова тениска. Той е гей. А имам и съсед, който сутрин работи с бормашина. Той е пе*ераст.
31
Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- С*кс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим с*кс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим с*кс...
- Правите с*кс?
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!
39
Той ме погледна, след това погледна приятелката си. Отново ме погледна и след това погледна вече бившата си приятелка...
10
Деси е на 23 години, от София и живее здравословно и екологично. Всяка сутрин тя става точно в 8 часа и отива да тича в парка. Кросът и продължава около 30 минути – време, в което тя изслушва на айфона си 8 песни - три на Криско, две на Фики Стораро, една на Графа, една на Килата и една на Преслава. След кроса Деси се прибира и взема душ. Температурата на водата трябва да е точно 27.9 градуса, защото ако е по-студена може да настине, а ако е по-топла, е вредно за сърцето. Деси излиза от банята и обтрива тялото си с кърпа от египетски памук, без изкуствени примеси. Кърпата се пере на 40 градуса, без перилни препарати, за да не предизвика случайно някой обрив. Идва време за закуската, на която Деси трябва да изконсумира не повече от 542 калории. Това е половин купичка овесени ядки (но без мляко, защото е вредно), един банан и фреш от портокали, които са раснали в свободни условия, без стрес и са брани от усмихнати, позитивни овощари. След закуската младата жена започва да се грижи за външния си вид. Кожата и се нуждае от подхранване, но Деси не ползва купешка козметика. Мани ги тия отровни химии! Тя си прави хидратираща маска за лицето от мед и краставица. После маже петите си със свинска мас, а косата си – с жълтък и зехтин. Включва уреда за озониране на въздуха, за да не диша кво да е. След козметичните процедури Деси отива на фитнес. Там работи за корем, прасци, подмишници и уши. Снима се с телефона си, но без светкавица, защото светкавиците са вредни за мозъка. Качва снимката във фейса. Нека завиждат кокошките! После идва време за обяд, на който Деси си позволява най-много 853 калории. Менюто и включва зелена салата от еко-производител, расла на баир с южно изложение и наторявана с л*йна от био-крави, отглеждани от глухонеми говедари, за да не могат да им викат и да ги стресират. След зелената салата Деси изяжда половин сафрид, приготвен на пара. Сафридът е от бангустанско море – най-чистото море, в което е забранено да плават танкери и хора, намазани с плажно масло.
За десерт – две диви ягоди от Средна гора, набрани от бабичка, която никога не е пила и пушила. След обяда Деси прави лека разходка за храносмилане и се прибира за следобеден сън. Той е много важен за нервната система и против бръчки. Деси спи на специален матрак, който проветрява тялото, стимулира гръбначния стълб и отваря чакрите. Има и анатомична възглавница, която влияе директно върху мозъчната кора по най-благотворен начин. Деси не чете книги, защото е вредно за очите. Зрението се изхабява, а тя не иска да сложи очила като неква кукумявка.
След като се е наспала, екологичната жена прави леки упражнения за гъвкавост и отива на антицелулитен масаж. Не че има целулит, ами ей така – превантивно. След масажа си прави среща с приятелка в мола. Приятелката и пие кафе, а Деси си поръчва фреш от моркови, защото е чувала, че е полезен за черния дроб, щитовидната жлеза и ноктите на краката. Двете момичета злословят по адрес на приятелките си, за да стимулират отделянето на допамин. После се разхождат и зяпат витрините на мола, за да си осигурят дневната доза ендорфин. След разходката в мола Деси се обажда на приятеля си Митко. Говорят кратко по телефона, защото Деси е чувала, че мобилните телефони излъчват некви супер вредни вълни, които увреждат мозъка. Митко е фитнес инструктор, на 31 години, от Добрич. Не пие и не пуши. Взема хранителни добавки и анаболи, ма то не се брои. Деси отива в квартирата на Митко. Не се целуват, защото в човешката уста има всякакви вредни бактерии и рискът от зараза не е за подценяване. Деси кляка и му прави бибитка, защото е полезна за лицевите и мускули. Кара Митко да свърши върху лицето и, понеже е чувала, че спермата съдържа чудесни хидратиращи и подхранващи кожата съставки.
След любовната среща Деси решава да покара колело. Взема велосипеда си с анатомична седалка, която стимулира седалищните мускули и тазобедрената става и излиза да поджитка по улиците. Велосипедът има специални датчици, които мерят пулса, кръвното налягане, нивото на кислород в кръвта и промените в химическия състав на жлъчния сок. Загледана в дисплея на здравословния велосипед, Деси не забелязва връхлитащия отляво автомобил. Загива на място. Единствената утеха на съмишлениците и, които живеят природосъобразно е, че е убита от хибриден автомобил с изключително ниски нива на въглеродните емисии. Автомобил, който пази екологичния баланс. Ако всички автомобили бяха такива, щяхме да живеем много по-дълго.
25
Между приятели в кръчмата:
- Жена ми много обича кучета и котки.
- Щастливец!!! Моята обича норки и сребърни лисици...
9
Между приятелки:
– Муцка, какво работи твоят годеник?
– Рентгенолог.
– М-м-м, значи е успял да намери някаква вътрешна красота в тебе...
8
- Тате, вярно ли е, че щъркелът ме е донесъл?
- Не, сине. Вчера те донесе съседът. Онзи ден пък едни твои приятели... Време е да спреш да пиеш!
8
- Как да разбера колко мъже е имала жена ми преди мен?
- Преспи с приятелката и!
16
Егаси вятъра, приятелят ми отиде до магазина и след 5 минути ми звъни от Бургас!
8
Жената на мой приятел за мен не е жена... Въпреки че ако е много хубава... той вече не ми е приятел.
7
Съдията:
- Защо сте пребили приятеля си? Да не би да сте употребили алкохол?
- Не. Ядох вафла трепач!
4
Момичета, ако ви се струва, че вашите приятелки са ви забравили, пуснете статус:
- Ужас! В мен се е влюбил мъжът на една приятелка...
4