Вицове за приятели
В тази категория има 9628 вица, разпределени в 642 под-страници.
Отива един приятел да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- А бе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си обръща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих…
- Много се извиняваме…
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул…
9
Всяка вика "Имам си приятел", а като трябва сняг да се чисти, все е самотна!
9
Между приятелки:
- Просто попитах мъжа ми - помни ли какъв ден е днес?
Припоти се три пъти! Мъже - толкова е лесно да ги изплашиш...
6
Приятелски с*кс...
Т'ва е, докато се плющите, да ѝ шепнеш:
- Как сте у дома, живи ли сте, здрави ли сте?
17
Стари гимназиални приятели - не се виждали от сто години - се срещат неочаквано на улицата. Вече поузрели, единият - води едно малко момиченце, а другият - в бизнес облекло...
- А бе, Иване, ти ли си?!?
- Петрее, направо не мога те позная, от бала не съм те виждал, как си?
- Ами нали ходих в САЩ, завърших там, и сега се върнах тука, собствен бизнес отворих, всичко е тип-топ. Ти?
- Еми и аз така, и аз бизнес захванах, един цех за презервативи отворих, добре върви, доволен съм и аз.
- Браво, браво, радвам се! Гледам си се и задомил? (сочи към момиченцето)
- Ааа, не... това е една рекламация от Пловдив просто...
11
Родил се принцът, който трябвало да събуди спящата красавица. Пораснал, качил се на коня, минал девет планини, девет реки, девет земи и в десетата намерил замъка на спящата красавица. Минал девет стаи и в десетата спяла тя - неземно красива. Влязал в стаята и що да види - върху нея - мъж!
- Влизай, приятел! - казал мъжът.
- Голяма далавера, да знаеш! Всичко можеш да я правиш, само не я целувай!
16
Две приятелчета си говорят на маса:
- Завчера поканихме едно маце у Гошо, аз и Пешо. Бяхме взели водка и биричка. Пийнахме, нае*ахме се, пак пийнахме. Свърши водката, Гошо отиде и купи още от магазина, пак пийнахме и се нае*ахме..
- Горкото маце, вие сте го скъсали!
- Кво, маце бе?
- Тва, дето сте го поканили.
- Хмм, то въобще не дойде...
13
- Къде са ти приятелите?
- Няма ги...!
- Защо?
- Нищо не им трябва!
8
Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.
- А бе, защо жена ти е отпред, коранът забранява!
- Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!
13
Майка казва на 30-годишния си син:
- Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата.
След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите.
Първата:
- Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, взех назаем още 50 лева от една приятелка.
Втората:
- Аз похарчих точно 100 лева за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели.
Третата:
- Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих.
Четвъртата:
- Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди.
Петата:
- Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си. Майката попитала сина си:
- Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?
А синът отговорил:
- Ей оная, с големите ц*ци.
11
АКО ТОЛСТОЙ ИМАШЕ ФЕЙСБУК
Фенът:
Вие сте велик!
Префърцунената:
Лев Николаевич, аз съм изключителен почитател, на творчеството ви! Чела съм всичко по няколко пъти и повярвайте ми настръхвах всеки път! Адмирации!
Отвореният:
Льова, брадми, тая твойта Анна Каренина, ко ме беше срещнала мене, щеше да е жива. Единпат да се видиме и щеше да го забрай тоя Вронски.
Моралистката:
Аз никого не съдя, ама ей тъй да си зарежеш детето и да тръгнеш по млади мъже, не го разбирам! Децата са смисъла на живота!!! Пак казвам никого не съдя, всеки знае него си.
Романтичката:
Любовта е смисълът на живота! Как не го разбирате!
Феминистката:
А бе, не може да почне работа, да се опретне сама да изкарва пари тая Каренина, ми ше ми скача под влака! Ай стегни се бе, жена!
Хейтърът:
ДОСТОЕВСКИ Е ПО-ВЕЛИК! ТЪПАЦИ!
Педантът:
Някой битки във "Война и мир" не са предадени съвсем достоверно, знам че е роман, но всичко е важно!
Справедливият (до Педанта):
Кое не е достоверно? Моят прадядо се е бил срещу Наполеон и казва, че всичко е било точно така!
Отворения (до Романтичката):
Секси, имаш лс. Ас ного разбиран от льобоф!
Старият ерген:
Влюбен съм в Наташа Ростова! Но такива жени сега вече няма, всички са меркантилни, за съжаление!
Романтичката:
А аз съм влюбена в Болконски! Ама то и такива мъже вече няма! Кой ще ти напише сега писмо! Само zdr mn si slatka.
Комитет "Майки за здраво семейство":
Ние започнахме подписка срещу "Анна Каренина". Не може млади хора да четат това и да вярват че подобно неморално поведение е в реда на нещата!
Феминистката:
Вий не сте у ред, алоуу!!!!
Човекът от народа:
Аристокрация! Да имат моята заплата ще ги видя аз как ще си плащат тока на именията! На две места работя, ква любов, кви пет лева!
Отвореният (до Романтичката):
Мацко, виш си личните де!
Романтичката (до Отворения):
Простак!!! ( блокира го)...
Кифлата:
Не съм чела книгата, ама една приятелка ми каза че Пиер Безухов бил много смотан. Аман от смотани мъже.
Зевзекът (до Кифлата):
Ама има кинти!
Кифлата:
Една истинска жена винаги може да направи от един смотан мъж истински мачо. Никой не е смотан в костюм на Армани.
Случаен участник:
Респект!
Спам:
Продавам вила до Бородино. Имперски стил. При интерес пишете на лични.
Представител на ЛГБТ:
И защо всички са хетеросексуални в тия книги?
Ученик от горен курс:
Филми има ли по тия книги?
Детелина С.:
Аз не харесвам Толстой.
Аз:
Аз пък Ви харесвам, Лев Николаевич! Много! "Война и мир" е любимата ми книга! Е, и още дестина де, ама тя ми е в топ 10.
Детелина С. (до мен):
Светле, обичам те!
Анелия З.:
Айде да идва тоя астероид и да се свършва!
19
Срещат се двама приятели:
- Здравей!Как си, какво ново при теб?
- Наскоро се ожених... За жаба... Ей така, ударих я в земята... и се превърна в момиче!
- Блондинка?
- Аха!
- Красива?
- Ооо, да!
- И умна?
- Е,как да ти кажа... Явно прекалено силно съм я ударил…
21
Организирахме се, пет приятелки да ходим на фитнес. На оная слабата, нищо не казахме. Да е яла...
14
Момиче към приятеля си:
- Ще ме обичаш ли, като напълнея?
- Аз вече те обичам.
10
Българин чува по новините, че в Русия е -30 градуса и веднага се обажда на свой приятел там и му вика:
- А бе, при вас било много студено?
Руснакът:
- А бе, не много, само -15 градуса.
Българина:
- Е как? По новините казаха, че е -30.
Руснака:
- Ааа, навънка може...
27