Вицове за преподаватели
В тази категория има 389 вица, разпределени в 26 под-страници.
Преподавател по логика полудя, когато не успя да изтрие сухо вино с влажна салфетка.
0
Пияният учител по трудово обучение може да преподава и по философия.
0
Пристигам на оперативка. Всички седим и чакаме шефа. Връхлетява бесен в залата...
- Вашта мамка! Кой беше дежурен вчера в оперативната група?!
- А какво се е случило? За какво става въпрос?
Шефът окончателно озверява:
- Кой беше дежурен вчера в оперативната група?!
Става Къдравият:
- Аз, господин капитан.
Шефът:
- Ходи ли на повикване?!
Къдравият:
- Тъй вярно, господин капитан.
Шефът:
- Покойница ли да вземеш?!
Къдравият:
- Взех я... (гледам го, че става все по-замислен)
Шефът (с ехидност в гласа):
- Е и?!
Къдравият:
- Шефе, ами аз… в моргата я закарах, там имаше само един пазач, сам трябваше да я влача.
(пазачите у нас обикновено са мат пияни).
Шефът:
- Разказвай нататък, лейтенант.
Къдравият:
- Ми, в моргата нямаше място... Пък и не можех горката да я оставя на пода… Сложих я на един стол до пазача, а тя започна да се плъзга… вързах я с един канап, в едната й ръка й сложих паспорта, в другата - постановлението за аутопсия…
В този момент вече всичките ревем от смях.
Шефът:
- Не стига, че пазачът цяла нощ и е разказвал вицове, ами на сутринта пристигнала чистачката, също баба между впрочем… и помолила твоята бабичка да си повдигне краката, а бабката мълчи... Чистачката си помислила, че бабката е заспала и избутала краката й с бърсалката... Чак тогава разбрала, че бабичката е умряла и веднага изгубила съзнание, като падайки закачила документите, които паднали точно върху нея... Пазачите си помислили, че чистачката е покойната, нали документите били върху нея. Натоварили я в количката и я закарали за аутопсия, където я съблекли и я сложили върху масата за аутопсия. В това време дошли студенти от 1 курс на Медицинска академия, на урок по аутопсия, обкръжили чистачката и преподавателят им, канейки се да направи първия разрез, завъртял главата на чистачката, в този момент отворила очи и погледнала. Всички изпаднали в несвяст, дори и преподавателя...
След тези думи настъпи истерия, изскочиха ми сълзи от смях… Ето колко ни е весела работата.
1
Шумът, носещ се от съседния клас пречи на учителя да си води урока. Отива той в съседната стая, хваща за ухото главния виновник и го води в своя клас. Оттатък става тихо. След малко се чука силно на вратата. Влиза ученик от съседния клас и казва:
- Господин Петров, бихте ли ни върнали преподавателя?..
1
Приятел пита преподавател във ВУЗ:
- Как си? Нещо ново при теб?
- Всичко е наред. Наскоро кола си купих. А скоро ще купувам апартамент.
- Това е чудесно! А пари откъде?
- От студентите.
- Рушвети ли взимаш?
- Ти пък! При нас се борят с корупцията!
- Е, как им пишеш хубави оценки?
- Пращат смс-и на кратък номер!
0
Изпит по математика. Преподавател към студентка:
- Колежке, толкова ли Ви е трудно да разложите квадратен тричлен?
Девойката се изчервява:
- Извинете... не е проблем да го реша... просто не мога да си го представя...
1
Изпит във факултета за производство но алкохолни напитки. Влиза студент, преподавателят му налива и пита какво е това. Студентът пробва и отговаря:
- Мелнишка широка, 20-годишно, от североизточен склон и т.н.
Преподавателят с удивление:
- А това?
- А това е коняк Мартел, еди-колко си годишен и т.н.
- А това тогава?
- Перцова водка и т.н.
Преподавателят шокиран взима книжката на студента, отваря я:
- Пфу, пак от ВИАС са дошли да избият махмурлука.
1
На изпит. Преподавателят:
- Мила госпожице, Толкова ли е трудно да разложите квадратен тричлен?
Девойката се изчервява:
- Извинете... аз, не че не мога да го разложа, но не мога да си го представя.
1
На изпит преподавателят задава въпрос:
- Какви са били амазонките?
Студентката се мръщи и се оглежда назад да и подскажат. Всички студенти дружно изплезват езици.
- Лесб*йки! - отговаря студентката.
- Невярно! - казва преподавателят
- Езичници!
2
Контролно.
Преподавателят внимателно следи учениците, и от време на време гони тези, които хваща с пищови.
През вратата поглежда директорът:
- Аааааа, контролно ли пишем? Тук сигурно е пълно с любители на преписването!
Преподавателят му отговаря:
- Не, любителите ги гоня. Тук са само професионалистите.
5
Гениална мисъл от блога на преподавател по социология:
- Ако вашият мъж е отишъл при друга, значи пък нейния мъж е отишъл при друга и т.н. Очаквайте, скоро нечий мъж да дойде при вас. Все някъде трябва да отиват!
0
От тълковния речник:
Сесия - кратък промеждутък от време между ваканциите, по време на който студентите се запознават с преподавателите и своята бъдеща специалност.
2
Изпит по анатомия. Пада се въпрос по урология. Студентът разказва всичко, което знае и което е успял да се сети, време е да завърши отговора си.
- Канала за извеждане на урината при жената е 3 сантиметра, а при мъжете..
Тук студента се замисля и се чуди как да не сгафи.
Преподавателката, замислено:
- А при мъжете, на кой както му провърви..
2
Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли, гад мръсна?
Преподавател: Да.
Студент: Ние тука учим.
… На изпита:
Предавателя: Кой учи цяла нощ снощи да си вдигне ръката!
Няколко студенти вдигат ръка.
Преподавателя: Напуснете имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли?
Преподавател: Да!
Студент: Ние тук поливаме шестиците!
2
- И аз им повтарям по двадесет пъти едно нещо, а тези идиоти стоят и се пулят, виждам, че нищо не са разбрали и не мислят да разберат!
- И в моята работа е същото...
- Вие също ли сте преподавател?
- Не, аз съм барман.
0