Вицове за прасета
В тази категория има 992 вица, разпределени в 67 под-страници.
Млад войник пише писмо до вкъщи:
"Мамо, купете едно прасе, кръстете го Старшина. Като си дойда - ще го убия!"
4
Ирландец запива в бара. Пие ужасно много, цяла нощ, и към 5 сутринта вече собственика му казва че трябва да затвори да изчисти, да оправи за сутринта. Става ирландеца, обаче се пльосва по лице и си вика: "Оф, ши пълзим до входа, да глътна малко свеж въздух..." Излиза, надига се и пак пада по лице. Мисли си: "Айде, ще пълзя до нас, пък каквото стане..." Застава пред входната врата, надига се, отключва си, прибира се и пак познатото падане по лице... пълзи до леглото и заспива накрая. Сутринта се събужда и жена му го подхваща:
- ПАК СИ ПИЛ! СВИНЯ! СМОТАНЯК! АНГЛИЧАНИН! НЕ ТЕ ЛИ Е СРАМ?!
- Ти пък, кое те кара да си мислиш така?
- КАК КОЕ?! ОБАДИХА СЕ ОТ БАРА ДА ТИ КАЖАТ ЧЕ СИ СИ ЗАБРАВИЛ ИНВАЛИДНАТА КОЛИЧКА!
0
Прибира се мъж от бар, ама убийствено пиян, три пъти се ударил в касата на вратата преди да влезе.
Хваща го жена му и му вика:
- Свиньо, къде беше пак бе? Пак си пил като свиня!
- Чи ко маа! Откриха един нов бар! "Златния бар"!
- Тъй ли, и що е златен?
- Как що ма? Ти проста ли си? Кат е златен, начи е златен. Демек, има златни столове, златни маси, златни чаши, имаше дори златен писоар (това в което мъжете пикаем)...
- Айде бе... чакай да я видя тая работа...
Жената открива телефона на бара на 144 (Услуги), звъни и пита:
- Алоо, "Златния бар" ли е?
- Да! Кажете?
- Абе да имате златни неща там?
- Да госпожо. Всичко е златно, от столовете до полилеите. И дори болтовете ни са златни...
- АА... тъй... а златен писоар имате ли бе?
- Момент...
И жената чува как отсреща се провиква говорещия на някой друг:
- КОЛЕГААА, ИМАМ ВРЪЗКА С ЖЕНАТА НА ТОЯ, ДЕТО ТИ ПИКА В САКСОФОНА!
1
Преди да се омъжите, помислете си добре - ако ви трябва само един салам, струва ли си да взимате цяло прасе?
0
Приятните, добри мъже са грозни.
Красивите мъже не са приятни и добри.
Красивите и приятни мъже са гейове.
Красивите, приятни и хетеросексуални мъже са женени.
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни, нямат пари.
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари, смятат, че ги преследваме заради парите.
Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетеросексуални, не смятат, че сме достатъчно красиви.
Мъжете, които ни смятат за красиви, които са хетеросексуални, донякъде приятни и имат пари, са прасета.
Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и - слава богу! - са хетеросексуални, са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА!
Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
Мъжете са като хубавото вино. В началото са гроздови зърна, и е наша работа да ги смачкаме, и да ги държим на тъмно, докато узреят и се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш.
0
Из научнопопулярен филм:
"Когато порасте, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чийто деца, когато пораснат, могат да се превърнат в едно отгоре изброените животни."
0
- Каква е разликата между мъжа и прасето?
- Пияното прасе не се държи, като мъж.
0
Лежи на една пейка много пиян мъж. Минава покрай него една жена. Той подвиква след нея:
- Ти си свиня!
- Но господине, аз нищо не съм ви казала?!
- Но си го помисли, нали?
0
Мечо Пух си насадил марихуана, няколко декарчета на няколко декарчета. Един ден си хванал правата лопатка и си чурулика. Стига той до реколтата и гледа по средата дим. Ау! Ужасил се Пух - отиде ганджата, прие което притичва до мястото където е дима и какво да завари. Прасчо си свива тревичка и си пафка. Мечо Пух в цялата си ярост го удря веднъж с лопатата по главата и след малко Прасчо се събужда и казва:
- Да бе и после ще ми разправят, че не удряло в главата.
3
Мечо Пух и Прасчо се разхождали в гората и Прасчо пита:
- Мечо Пух къде отиваме?
- Отиваме да колим прасе.
- Ами ако прасето избяга?
- Ще те ибегам аэ тебе...
1
Мечо Пух пита Прасчо:
- Какви мацки обичаш - блондинки или брюнетки?
- Вегетерианки!
1
Знаете ли, че Мечо Пух е християнин.
Ако беше мюсюлманин щеше ли да има за приятел една свиня!
2
Вървят Прасчо и Мечо ПухХх из гората и по едно време какво да видят - ПУШКА! Понеже и двамата преди не били виждали седнали да я разглеждат. Въртят, сучат, по едно време Прасчо погледнал към цевта и, О НЕ !!!!, в този момент Мечо Пух натиснал спусъка. Гърмежът изкънтял из цялата гора. Прасчо се въргаля мъртво ранен и квичи (КВИИИК- КВИИИК-КВИИИК)
- Смей се, смей се, свиньо недна, ма знаеш ли как ми писнаха ушите - рекъл ядосано Мечо Пух.
1
Преди да решите да се омъжвате, помислите хубаво, ако ви трябва само един салам, струва ли си да взимате цялата свиня?
0
Мъж и жена се возят в колата и се карат. Минават покрай някакво селце и виждат няколко прасета. Жената:
- Твои роднини?
- Аха, тъста и тъщата.
3