Вицове за петък
В тази категория има 632 вица, разпределени в 43 под-страници.
На аерогарата на една англичанка, митничар прави проверка на багажа и намира 7 броя бикини.
- Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
- Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя.
Той казва:
- Да бе, колко съм тъп. – и я пуска да премине.
На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 чифта. Митничаря казва:
- Ако вашите бикини бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нещо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
- Но сър, моля ви. Понеделник до петък с бикини, събота и неделя… - нали, разбирате…
Той си казал „да бе много сам тъп, права е италианката“ – и я пуснал.
На следващия ден преминава рускиня със 12 чифта ватирани кюлоти.
- Охооооо, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо? Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак… Това си е контрабанда.
- А, уважаеми сър, това са ми гащите за януари, февруари, март...
16
Парите са като хероина. Дозата, която ще ти стигне в понеделник, няма да ти е достатъчна в петък...
7
Програма на пернишките дискотеки:
Понеделник: Латинопарти - бой с ножове;
Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети;
Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена;
Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки;
Петък: Детско парти - млатене сред децата;
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница;
Неделя: Метъл парти - бой с боксове и винкели!
10
Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
– Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
– Че кой ти работи.. петък следобед е…
8
Всеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа, или петък, или вторник... и всичко се прецаква!
11
Аз като бях малка исках да стана балерина. А сега искам да стане петък...
21
Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена, влизат в реномиран бижутериен магазин. Господинът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро.
- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро.
- Този ще го вземем. Само, че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, в понеделник се свържете с банката, а следобед ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
- Нямате пари в сметката!
- Знам, знам, че нямам пари. Но имах прекрасен уикенд.
11
Имаше един готин доктор в компанията, вече всички сме женени, освен доктора. Събираме се всеки последен петък от месеца в едно кръчме. И един от компанията, след 2-3 ракии време, го пита:
- "Док, а бе, човек може ли да се зарази с трипер от тоалетната чиния в хотела?
А той беше в дълга командировка в прованса наскоро.
Док отговаря:
- Може, ама се сещам и за по-приятни начини.
8
Започнах да ходя на фитнес!
- Понеделник - Гърди и Бицепс
- Вторник - Гръб и Трицепс
- Петък - Почивка година и половина
19
- Петък е! - извика радостно мозъкът и повлече з*дника в неизвестна посока.
9
- Най-накрая си уговорих среща с умен и хубав мъж!
- Ей, браво! И кога ще се видите?
- С умния в сряда, а с хубавия в петък.
6
Запил се в петък Иван Царевич, пил и на третия ден видял, че Василиса е прекрасна.
6
Събота и неделя малко се поства във Фейсбук. Видимо хората си имат работа, а не като от понеделник до петък.
24
Не завиждай на хората, които не работят. Те си нямат петък...!
9
– Пешо вярно ли е, че жена ти всяка нощ ти вдига скандали?
– Мии, не! В петък е нощна смяна...
15