Вицове за Пешо
В тази категория има 1799 вица, разпределени в 120 под-страници.
- Скъпа, моля те не слагай тубата с нафтата до огъня!
- Пешо, ама стига вече с тия твои суеверия!
21
Момченце разговаря с приятеля на майка си:
- Чичо Пешо, къде бяхте снощи с мама?
- На кино. - отговаря приятелят на майката.
- А после? - пита пак малкият.
- После ходихме на ресторант и вечеряхме.
- А после?
- Ами после придружих майка ти до вас.
- А после? - отново пита момченцето.
- Ами после се прибрах сам вкъщи и си легнах. - отговаря чичкото.
- Чичо Пешо, ти да не си гей?
17
Двама пенсионера, отскоро във фейсбук:
Пешо:
- Кире, ти какви санкции им даваш, на твоите френдове, когато пишат гадости по стената ти. Аз, като един бивш Горски им раздавам първо адмнистративни санкции - предупреждавам ги, няколко пъти, културно.
Киро:
- Пеше, немам нерви, човек, аз процедирам, като Палач от Средновековието, еднократно и завинаги: БЛОК-, БЛОК- и БЛОК- ...
5
Катаджия спира кола и казва:
- Вие нарушихте правилника. Глоба сто лева.
От колата излизат няколко здравеняка и започват бавно и методично да го бият, след което се качват в колата и си тръгват. При пребития идва друг катаджия.
- Пешо, поне номера запомни ли го?
- Да. 43-45.
- А буквите?
- Букви по обувките не пишат.
4
- Пешо, пил ли си някога лоша ракия?
- Даааа...
- И каква беше?
- Мно'о 'убава!
14
Имало двама неми приятели. Гошо и Пешо. Не се били виждали отдавна и като се срещнали, се оказало, че Пешо по някакъв начин се e научил да говори. Пешо:
- Ооо, Гоше, к'во стааа?
Гошо:
- ..............
Пешо:
- Е, спокойно, Гоше, нали знаеш, че и аз не говорех, но ми намериха много добър лекар и ето говоря, утре ще те водя.
На другия ден при доктора. Влиза Гошо.
Доктора:
- Добър ден, съблечете се, обърнете се, наведете се!
И го .. опънал. Гошо:
- Ааааааааааааааааааааааааааааааа...
Доктора:
- Утре ще дойдеш за - "еееееее"...
Излиза Гошо, а отвън Пешо и го пита:
- К'во стана, Гоше?
- Аааааааааааааааааааааааааааа...
- Охооо, ти нататък на съгласните ще видиш к'во става!
17
- Жена, какво да ти подаря за Коледа?
- О, Пешо, наистина не знам!
- Добре,ще ти дам още една година да си помислиш...
7
Пешо свари макарони, изми си зъбите, после главата и краката. Накрая реши да полее цветята, защото тази вода вече не ставаше за друго.
12
За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителят го изправил пред класа да я прочете.
- Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката, докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета, докато му свършили патроните, 10 убил с ножа, докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце.
- И каква е поуката, Иванчо?
- Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян...
25
- Гошо, имам чувството, че някой проверява кореспонденцията ни, и ни чете писмата. В това писмо слагам един мой косъм!
- Пешо, всичко е наред. Косъма е тук!
- Гоше, аз не го сложих в плика!
6
- А бе, защо на Пешо му викат "Пешо валето"?
- Щото веднъж в магазина го биха две дами!
15
- Пешо, що ми тури тая покривка на главата, бе?
- Па, де да знам ?!? Като я турим на папагала, млъква!
20
- Как е Пешо, чувал ли си го?
- Да, откакто жена му тръгна на йога, му се оправи с*ксуалният живот.
- Сигурно щото тя се огъва и прави разни стойки?
- Не. Просто докато я няма, той спи със сестра ѝ...
10
- Пешо, да знаеш, вчера едва не са изнасилили жена ми пред блока!
- Баси! Тия извратеняци съвсем са се отчаяли вече!
10
Жена буди мъжа си посред нощ:
- Пешо, Пешо, ставай, че май си се насрал
- Аааа, кво?- мърмори мъжа в просъница
- Да не си сънувал нещо страшно?
- Какво ти страшно, направо ужас. Сънувах, че огромна акула ма поглъща!!!
- Олеее, аз направо щях да умра от страх!?!
- Да, ама аз нали затова съм мъж.
17