Вицове за Пешо
В тази категория има 1722 вица, разпределени в 115 под-страници.
Некъде из Монтанско
Пешо Беснио среща Иван Крътицата да чете книга:
- Кво четеш бе заплес ниеден?
- Е па те, четем тука за логиката.
- Е кво а тава логика бе зубрач?
- Е те сега шти обясним! Ти запалка имаш ли?
- Епа те имам.
- Е щом имаш запалка значи пушиш!
- Епа пушим.
- А щом пушиш, значи и пиеш!
- Е попийвам си и оно с кеф.
- А щом пиеш, значи обичаш да одиш по к*рви!
- Е кък, тва ми а любимото бе.
- А като одиш по к*рви, значи ги мандръсаш!
- Еха, направо ги клата като гладен циганин джанарка.
- Е по пъто на логиката ти си голем е*ач!
- Е оно сички ма знаат като такъв!
Впечатлен от логиката Пешо тръгнал да я разпространява из Монтанско, срещнал Киро Алтавио и веднага го питал;
- А бе алтав, ти знааш ли кво а тава логика?
- Па е*а ли го, ма лаасе не знам.
- Прост си ти Кире, те сега че ти обясним нагледно!
- Ти пустиняко алтав запалка имаш ли?
- Е па немам.
Пешо го гледал втренчено около минута па рекъл:
- Киро, Киро, да та е*а у пе*ерасо загубен!
11
Опашка в аптеката. Първият клиент си дава рецептата, аптекарят казва:
- 8,20 лв., моля!
Вторият си дава рецептата:
- 10 лв., моля!
На третия:
- 7,50, моля!
Четвъртия клиент изнервен се обажда:
- Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, на които пише "ЗП НКМЕДМКИ ЧП", защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекарят смутено обяснява:
- Ами, вижте... буквите означават: "Здрасти Пешо, Не знам Какво Му Е Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо."
17
Срещат се двама алкохолика:
- Пешо, искаш ли да пийнеш?
- Не, сега не ми се иска.
Минават десет секунди.
- А сега?
5
Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че само с фразата: "Дей*а ма'а му" можеше да те напсува, да те похвали, да поздрави и даже да изрази съболезнования!
24
Пешо, я виж колко е часа. По това време ли ще ми се прибираш от терасата!?
21
- Ох комшийке, напоследък всичко започна да ме боли - болят ме ръцете, болят ме краката, а бе всичко ме боли...
- Защо за всичко се оплакваш? А ето, чух че са те виждали вчера с Пешо в горичката, у Иван на гости си ходила, а с Кольо сте били край езерото!
- Лоши хора ей, лоши ти казвам! Едно нещо да ти е здраво и те веднага започват да ти завиждат!
10
- Пешо, какво ти е?
- Какво ми е? Нападнаха ме, парите ми взеха, изнасилиха ме.
- А ще можеш ли да познаеш нападателя?
- Че кой няма да познае собствената си жена!
17
- Пешо, защо тиганите са ти без дръжки?
- Жена ми е тенисистка...
12
Един върви по улицата и спира минаващо такси. Качва се, шофьорът казва:
– В идеалния момент ме спряхте! Точно като Пешо!
Пътника:
– Кой?
Таксиметровия шофьор:
– Петър Петров. Това е един човек, който може всичко, по всяко време, при всякакви обстоятелства. Например – точно минавам и на него му трябва такси. С него все така става.
Пътника:
– Възможно е, но все пак няма идеални хора.
Шофьора:
– О, не! Този Пешо беше невероятен спортист! Можеше на тенис да бие всеки! Ски караше, като Алберто Томба! А как пееше! Да не говорим пък, как танцуваше. Невероятен човек с две думи!
Пътника:
– Звучи невероятно направо!
Шофьора:
– Има и още. Паметта му като компютър. Помнеше на всеки рождените дни. Знаеше всичко за виното, кое как да се сготви правилно. Как свиреше на китара само! А колко песни помнеше. Невероятен!
Пътника:
– Да, звучи невероятно. Как се запознахте с него?
Шофьора:
– Всъщност аз никога не съм го виждал, той е умрял и аз се ожених за ш*баната му жена...
12
- Муци, чух че ще се омъжваш за Пешо!?!
- Да, след месец.
- Знаех си, като го зарязах ми каза "Ако ме зарежеш, ще направя някоя глупост!"
7
Вървят си Пешо и Иван, Иван закъсал за пари. Пред тях едно лайно. Пешо има в себе си 50 кинта и решава да се избъзика с приятеля си.
Пешо:
- Ако изядеш, ей това лайно ще ти дам 50 лева.
Иван срам, не срам - трябват си пари и го изял. Продължават си разходката и пред тях друго лайно. На Иван му станало гадно, че се продал толкова евтино и предлага.
Иван:
- Пешо, туй лайно е твое за 50 лева.
Пешо пък знаейки, че жена му много ще се кара за дето е хвърлил парите на вятъра се съгласява и си го хапнал. Доволни и двамата, продължават разходката си и срещат Георги!
Георги:
- Ко, правите пичове?
Пешо и Иван:
- А... нищо... въртим едни пари тука.
9
- Разбра ли, че Пешо напусна фирмата?
- И къде е отишъл?
- В гей-клуб. Казва, че парите са повече, а те е*ат по-малко!
43
От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми значи.. тука има един Иван.. той ми работи по полето.. плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо.. него съм го ‘зел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми има тука и един малоумен.. той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният.
- Ми ей го на, пред тебе е!
24
Стар войвода, участник в няколко войни, лежи на смъртния си одър. Казва на близките си:
- Доведете Пешо.
- Кой Пешо, тате? - пита дъщеря му.
- Пешо, партийния секретар.
- Тате, ти не говориш с Пешо от 09.09.1944 г.
- Доведете го! - нарежда войводата със сетни сили.
Няма как, отива си човека, трябва да изпълнят желанието му. Водят Пешо.
- Кажи, бай Георги, какво да направя за теб?
- Искам да ме приемеш в партията.
- Браво, байно, толкова години трябваха, но ти дойде акъла! Ха, заповядай партийния билет и да ти е честито!
- А такааа - казва войводата - след 10 минути един комунист по-малко...
33
76 годишния бай Пешо, собственик на ракиен казан не разбираше за какъв студ говореха по телевизиите...
26