Мъж в супера, с кило домати и две бутилки ракия.
Касиерката:
- Вие вероятно карате пернишки голф?
Мъжът се обижда:
- Какво, 2 бутилки ракия и веднага - Перник?
- Нееее. Просто така професионално с вашата количка изпреварихте цялата редица...

Добавен преди 2 години 14

Някъде в Перник:
Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и заплашително казва:
- Какво е това на челото ти, бе? Червило?!?
- Какво червило, ма. Това е кръв! Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
- Е, имаш късмет!

Добавен преди 2 години 23

Пернишка промоция: Заяждаш се с един, бият те двама или трима.

Добавен преди 2 години 26

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
- Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
- Не?
- Е па, умре Миша Горбачов!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?!

Добавен преди 2 години 22

Перничанин пристигнал вкъщи гладен:
- Жена, дай да ям!
- А вълшебните думички?
- Бегом... Твойта мамка!

Добавен преди 2 години 15

Перничанин обсъжда новата Мис България:
- Таа ако беше голф, не’аше да мине гтп!

Добавен преди 2 години 12

Петък вечер, квартална кръчма някъде в Перник. 5-6 развеселени мъже поливат уЙкенда. Влиза техен приятел, присъединява се към компанията, люсва една голяма почти на екс и казва:
- Пичове требе да ви кажем нещо и че ви искам акъл, ама ако може без глупости и простотии!
- Казвай, казвай! С тебе сме! - подканила го компанията.
Нашият човек люснал още една за кураж и рекъл:
- Ся, сички знаете, че съм сериозен, семеен човек, деца имам, жената си обичам, ама на - случи се, фанах си любовница. И тя като мене - семейство, деца, мъж. И ся не знам каква да я къдря. С жената ли да остана, да се разделим и да се сберем с любовницата, така ли да оставя нещата? Дайте ми акъл! Нема да ви кажем коя ми е любовницата, да не и развалим доброто име!
На масата се възцарило гробно мълчание. Мъжагите изпили по още една грозданка на екс, а един от тях с дрезгав глас съобщил:
- Яс мойта че я пребием... за секи случай!

Добавен преди 2 години 30

- Защо в Перник не върви хотелиерството?
- Защото гостите на града обикновено "отсядат" в болница!

Добавен преди 2 години 28

В Перник не си ли по анцуг, те заговарят на английски.

Добавен преди 2 години 48

В Перник, районното:
- Патрул, съобщение за престъпление.
- На терен сме.
- Е?
- Битов инцидент, жена измила пода и мъжът и влязъл с кални обувки.
- Е и?
- Убила го на място с пет удара в главата!
- Трупът заснет ли е, отпечатъци?
- Не, чакаме в коридора да изсъхне пода...

Добавен преди 2 години 61

Какво е наивност?
Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само в едната посока.

Добавен преди 2 години 22

Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
- Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика, сяда си на задницата и не мърда!
- Да не сте я купили от Перник?
- Да, от Перник я купих, а как се досетихте?
- Жена ми е от там...

Добавен преди 2 години 33

Перничанин бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го карат да покаже какво е научил.
Той се обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е... (Човекът почва да се поти)... Виждаш оазис, но това е мираж.
Човека почва да се тресе и в този миг магът казва ПФУ и човекът се събудил...
- Я на мен - казал другия и магът започнал:
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш... Човекът почнал да трепери... Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат... Човекът се сковал и в този момент магът казва ПФУ и човекът се събужда.
Дошло ред на третия и магът почнал:
- На плажа си море, пясък, коктейли, мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отваря очи към мага и изкрещява:
- А си казал ПФУ, а ти е*ах мамата...

Добавен преди 2 години 18

Перничанин отишъл на врачка:
- Ще проходиш!
Излязъл навън, няма му голфа!

Добавен преди 2 години 28

Японски учени изобретили часовник който избързвал с една минута на всяка изречена псувня. Закачили го в един бар в Токио и след 24 часа отишли да видят резултата, часовника бил 2 мин. напред. Направили същото и в бар в Париж... след 24 часа часовника бил напред с 10мин. Донесли часовника в бар в Перник, върнали се след 24 часа да видят резултата и учудени установили че часовника го няма... попитали бармана:
- Извинете вчера оставихме тук един часовник, знаете ли къде е изчезнал?
Бармана ги погледнал и казал:
- Я да му ебем майката тва часовник ли било... ние го помислихме за вентилатор и го изхвърлихме...

Добавен преди 2 години 22