Вицове за първата брачна нощ
В тази категория има 379 вица, разпределени в 26 под-страници.
Отива Асан при Айшето и и вика:
- Айше, хади да са жениш за мене ма!
Айшето отвръща:
- Аааа, Асане, я са виж ти къв си прошляк аз каква мадама сам!
- Ади ма, Айше, аз имам два уя!
Позамислила се малко Айшето пак се решила. Все пак два уя са си два уя. Оженила се тя за него и на първата брачна нощ си лягат двамата. Свършва Асан и Айшето му вика:
- Хади бе, Асане, вади второто уй!
Асан плясва с раце, бий се по главата и вика:
- Аййй, аз дадох него на Мюмюн!
На сутринта Асан заминава на работа, а Айшето една такава гурелива и сънлива отива в къщата на Мюмюн и почва да му лопа по прозореца. Излиза Мюмюн и той сънлив и и вика:
- Кажи ма, Айше, ко искаш?
- Асан дал тебе нещо?
- А, дал мене, уй дал!
- Е аз него търся бе!
- Ами влез да ти го дам ма! - рекъл Мюмюн.
На вечерта Асан се прибира изморен от работа, а Айшето го посреща с тупаници и викове:
- Ей, амсалак с амсалак, да дадеш убавото уй на Мюмюн, на мене да оставиш кьопавуту.
29
Млада двойка се готви за първата брачна нощ и майката на булката напътства дъщеря си;
- Айде, дъще, иди при мъжа си и утре сутрин да кажеш какво е станало!
- Ох, ма, мамо, утре сутрин вие ще сте на блага ракия, как да кажа пред всички, че сме правили с*кс?
- Няма да го казваш направо, дъще, ами ако сте го правили веднъж, ще кажеш,, Привет,,! Ако сте го правили два пъти-,, Привет, привет,,... и така...
Речено-сторено, отишло момичето при мъжа си, а на сутринта тича по стълбите и вика.
- Мамоо, мамоо!
- Казвай, дъще, казвай какво стана!
- Привет, привет, привет... бонжур и мараба...
25
Дългогодишната учителка по литература най-после се омъжи.
В средата на първата брачна нощ по едно време се обърна към младоженеца и му каза:
"Хайде сега моето момче да повторим всичко отначало, само че този път искам да си по-изразителен и да проникнеш по-дълбоко в материята."
20
Трима приятели седят в една кръчма. Пият си ракията и спорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не и говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не и говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я чукал 15 години вече!
А другите двама:
- Стига бе! ЛЪЖЕШ! Две деца имаш!
- Ами ей на! От инат не питам от кого са...
25
Един седемдесет годишен лорд се оженил за двайсетгодишно момиче. През първата брачна нощ, влязъл в стаята на своята млада съпруга и обявил тържествено:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения.
Последвал як с*кс! След което, аристократът излязъл от помещението. След половин час, обаче се появил отново:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения!
И пак имало здраво клатене!
И отново, благородникът се оттеглил.
Тази процедура се повторяла неспирно до ранни зори. Към пет часа сутринта, нашият герой цъфнал за пореден път:
- Милейди, идвам да...
Булката го прекъснала:
- Милорд, смея да отбележа, че тази вечер изпълнявате за десети път своите съпружески задължения!
Лордът се плеснал по челото:
- Ах, Милейди! Моля да ме извините! Какво да се прави - склероза!
23
Двойка младоженци влязла в стаята за първата брачна нощ. Двамата не били имали интимни отношения преди това. Когато видял голото тяло на булката, младоженецът силно се възбудил. Решил да прескочи предварителната любовна игра и да пристъпи направо към половия акт. Съпругата му обаче, нежно го възпряла:
- По-спокойно, мили! По-кротко!
Правенето на любов е истинско изкуство. Представи си, че си художник. А моето тяло е платно. Твоята задача е да нарисуваш прекрасна картина.
Загорелият пич с видима неохота започнал да милва и целува тялото на жена си.
След има-няма пет минути, тя подскочила като попарена:
- Олеле! Ама - какво стана?
Младоженецът промърморил кисело:
- Какво стана ли? Художникът си разля боята върху платното! Това стана!
17
Дърт милионер се оженил за младо и красиво момиче. В началото на първата брачна нощ, той намигнал палаво. После вдигнал дясната си ръка. Свил палеца и изпънал демонстративно останалите си четири пръста. Булката грейнала от щастие:
- О, скъпи! Не предполагах, че на тази възраст си толкова талантлив в леглото! Показваш ми, че можеш да ме чукаш цели четири пъти, така ли?
Оня отговорил:
- Не, бе! Давам ти да си избереш един от четирите пръста!
11
Сър Джон и лейди Мери се женят. Предстои първата брачна нощ. Сър Джон чука на вратата на спалнята на милейди и влиза, облечен в прекрасна копринена пижама. Милейди, леко притеснена:
- Сър, изглеждате зашеметяващо! Но, с риск да Ви разочаровам, ще трябва до Ви призная нещо. С голямо неудобство трябва да Ви уведомя, че Вие няма да сте първият ми мъж. Синът на коняра се възползва от мен преди време...
Сър Джон, невъзмутимо:
- В такъв случай, момент! - и си излязъл.
След минути се върнал облечен в развлечена и пожълтяла фланелена пижама.
- Но, сър, предишната беше толкова хубава, защо я сменихте? - изненадано попитала милейди.
- Смокинг слагам само на премиера - пояснил сър Джон.
12
Пинокио се оженил за Малвина. През първата брачна нощ излязъл от спалнята и отишъл в кухнята при татко Карло:
- Баща ми, имам сериозен проблем! Малвина е доста тясна... там, долу! А ти си ми направил патката много дебела! Какво правим сега?
Дърводелецът го успокоил:
- Няма страшно, моето момче! Вземи това парче шкурка. И почни да търкаш яко, докато си изтъниш достатъчно патката!
На сутринта, татко Карло попитал своя син:
- Е?! Как мина снощи? Малвина - остана ли доволна?
Пинокио отвърнал с блажена усмивка:
- На кого му пука за Малвина? Нали си имам шкурка?
12
След първа брачна нощ бащата пита сина си как е минало и дали е имало сефте.
Синът отговорил:
- Тате няма дупка.
- Как така бе сине.
- Ей така няма.
- Добре сине, довечера ще пробваш пак и ако не стане, ще я водим при бай Христо.
На следващата сутрин се повторило всичко.
Бащата казал:
- Ами, няма какво да се направи и ще трябва да заведем снахата при бай Христо.
Завели те снахата и я оставили. Когато снахата се върнала вечерта решили да правят първата брачна нощ. На сутринта бащата умирал от любопитсво и попитал сина си как е минало, а синът отговорил:
- Тате ама много надолу между краката я е направил.
Бащата:
- Ех да е*а неговата мама, и на майка ти там я направи.
11
Сватба в малко градче. Младоженците останали насаме за първата брачна нощ. Обаче били пияни до козирката. Пред къщата се били събрали над 30 човека от страна на младоженците за да чакат да видят чаршафа дали булката е "честна".
Преди да го направят обаче булката прошепнала на младоженеца:
- Скъпи да знаеш, че и преди съм спала с мъж. Не знам как ще покажем чаршафа пред всички.
Мъжът казал:
- Не се притеснявай. Вземи това вино и сипи по чаршафа.
В тъмното обаче объркали бутилките и сипали мента. На сутринта излизат и подават чаршафа през прозореца. Всички хора видели зеленото петно, пияният баща на младоженеца се провикнал:
- Браво сине, ти направо си и пръснал жлъчката...
18
Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни:
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформя мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти - всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път - За Сталину, за Родину - Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!
23
Двойка младоженци влезли в спалнята за първата брачна нощ. Двамата не били имали интимни отношения преди това. Мъжът решил да прескочи предварителните ласки и милувки и да започва направо "екшъна". Жена му, обаче - нежно го възпряла:
- По-кротко, мили! По-спокойно! Правенето на любов е истинско изкуство! Представи си, че моето тяло е платно, а ти си художник. Твоята задача е да нарисуваш върху платното изящна картина!
Съпругът с видима неохота започнал да милва и целува тялото на своята избраница. След няколко минути, обаче, тя скочила като ужилена:
- Какво беше това? Какво стана?
Младоженецът се троснал:
- Какво стана ли? Художникът си разля цялата боя върху платното! Това - стана!
9
- Брат как мина първата брачна нощ?
- Не помня! Като си отлепи миглите, изтри си веждите и си свали перуката съм припаднал!
15
Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни:
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформя мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти - всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път - За Сталину, за Родину - Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!
В България: Еех Иване, Иване, да беше и заплатата ти толкова голяма...
24