Вицове » Овчари

Вицове за овце и овчари

В тази категория има 616 вица, разпределени в 42 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 24642

В едно село избирали кмет. Поради големия интерес към поста имало много кандидати, селяните решили:
- На който мъжкото му достойнство е най-голямо, той ще е!
Иван Даскала тръгнал и той. Преди да излезе казал на жена си:
- Маро, отивам на избори, като се върна, първо ще те бия, после ще вечерям.
Късно посред нощ, Иван се прибира. Мара от вратата го почнала:
- Айде, бе къде ходиш, кой избрахте за кмет.
Мъжът й изръмжал и през зъби процедил:
- Стойне овчаря избрахме.
Мара:
- Е как Стойне бе, ами Прокопи?
Иван:
- Знаех си, че първо ще те бия!

Добавен преди 10 години 22 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Овчар направил голяма сватба. След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората. Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но и предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при него. Тя се съгласила. След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой. Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията:
- Пешо, да си виждал моята скоро?
- Страшна работа комшу, от както започна ловния сезон, като ракета е!

Добавен преди 10 години 26 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Господ попитал една женичка:
- В какво искаш да се преродиш, след като се възнесеш на небето?
Жената:
- Ами искам да се преродя в овца.
И тогава господ учуден и отвърнал:
- Еееее, ама не може два пъти едно и също!

Добавен преди 10 години 18 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Психиатърът ми, нарисува една овца на едно листче и ми каза да му я пазя, докато не се върне и излезе... ама аз не съм глупав, нарисувах и ограда и избягах...

Добавен преди 10 години 22 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Тя изобщо не можеше да заспи. Първо започна да брои овце, а после се запозна с овчаря и се започна една...

Добавен преди 10 години 8 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Лили Иванова има син! 98 годишният мъж живее в Родопите и гледа овце.

Добавен преди 10 години 36 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Имам възможност да имам овца, но нямам желание. Имам желание да имам нова кола, но овцата вика:
- "Никва кола, обещал си да ме заведеш в Париж".

Добавен преди 10 години 9 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Ти, като умреш, в какво искаш да се преродиш?
- В овца.
- Е, ама май не може два пъти в едно и също.

Добавен преди 10 години 12 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Мразя, когато някоя жена ми каже "Ооо, ма ти, сигурно това го казваш на всяка жена!"
- Амаа овца, а ти не пращаш ли едно и също CV, когато кандидатстваш за работа?

Добавен преди 10 години 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Стадо овце отиват с петиция при председателя на ТКЗС-то .
- Бай Герге, искаме да ни издадеш Удостоверение за едър рогат добитък!
- Абе, вий луди ли сте? Я, марш!
- Щом е така… от утре нито мляко, нито сирене, ни вълна!
Изнудили го, написал им той Сертификата.
След седмица в канцеларията влита разплодният бик и му размахва документа под носа:
- Ти ли подписа това?
- Амии, изнудиха ме…
- Като е тъй… ела сам си ги ч*кай! Мен колена не ми останаха!

Добавен преди 10 години 17 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Оффф… Остарявам, мило. Тоя шопинг ме изцеди цялата!
- Така и не купихме листи за баница…
- Ами забравих, бе!
- Десет пъти ти казах, да вземем листи за баница.
- Ми каза ми ти, ама знаеш, че като съм в МОЛА не мисля.
- Да. Не мислиш за баница.
- Ама к'ви яки чехли си взех, а?
- Ти си взе, но аз ги купих…
- Сега ще ми натякваш ли?
- Само за баницата…
- Стига с тая баница де! Нали те пипах в колата?!
- Аз и тогава ти казах, да не забравим да вземем листи за баница.
- Ти затова ли не свърши?
- Ми миришеше ми на баница.
- Браво бе! На теб ти миришело на баница, а на мен на топки!
- Ама имаш яки чехли…
- Абе, я си ги наври отзад тия чехли.
- Там при баницата ли?
- Смотаняк!
- Овца…

Добавен преди 10 години 6 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
- А сега излъчваме за тези, които не спят!…
Включва се запис и монотонен глас:
- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца…

Добавен преди 10 години 4 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Шофьор кара колата си през нощта и блъска нещо черно. На другия ден разпитва в селото:
- Във вашето село има ли черна крава?
- Нямаме.
- Черен кон имате ли?
- Нямаме
- А черна овца имате ли?
- Нямаме.
Шофьорът:
- Значи съм ви блъснал попа.

Добавен преди 10 години 19 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Тръгнала зебрата из гората да изучава животинският свят, срещнала една крава и я попитала:
- Теб за какво те използват?
- Ами за мляко, месо и кожа.
- Добре! - рекла зебрата и отминала, срещнала една овца.
- Теб за какво те използват?
- Мен ме използват за мляко, месо и вълна.
Продължила зебрата и видяла едно магаре, което си размахвало опашката, и си потупвало достойнството по корема.
- За какво те използват!? - попитала го зебрата.
Магарето я погледнало и отговорило.
- Ти свали пижамата, па, аз ще ти кажа са какво ме използват.

Добавен преди 10 години 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Французойка чула че българските овчари можели да задоволят всяка жена.
Взела си отпуска и хайде в балкана. Намерила двама братя и направо си казала за какво е дошла. Обаче за да не забременее им сложила презервативи. Свършили нашите работата качествено, след което французойката си тръгнала като в транс за дома си, където цяла седмица просто си седяла на канапето в хола и се усмихваха замечтано.
През тази седмица нашите братя герои дума не обелили, мълчат и всеки си върши работата. На седмият ден малкият казал
- Бате на теб пука ли ти че французойката ще забременее?
- Тц.
- Ми хайде да махнем тия гуми и да се изпикаем бе бате.

Добавен преди 10 години 7 Сподели във Facebook!Сподели Преглед
Вижте още...