Вицове за отслабване
В тази категория има 662 вица, разпределени в 45 под-страници.
В един козметичен магазин е поставено всевиждащо огледало, което поглъща всеки, който излъже.
Един ден покрай него минават блондинка, брюнетка и червенокоса.
- Ауу, мисля, че съм отслабнала! - казала брюнетката и огледалото веднага я глътнало.
- Ихаа, мисля, че съм се разхубавила! - възкликнала червенокосата и огледалото глътнало и нея.
На свой ред минава блондинката:
- Хм, мисля... - и огледалото я глътнало.
0
Тя каза:
- Нямаш хубаво тяло.
Той започна да тренира плуване и стана майстор на спорта. Тя каза:
- Не си достатъчно мъжествен.
Той замина доброволец в Чуждестранния легион и се върна с медали за смелост. Тя каза:
- Глупав си.
Той завърши университет и аспирантура, защити дисертация и написа книга. Тя каза:
- Не можеш да ме издържаш.
Той заряза науката, отвори фирма и започна свой бизнес, който скоро започна да носи хубав доход. Тя каза:
- Ти си канцеларска мишка.
Той започна да се заниамва с парашутизъм, сноуборд, подводно плуване. Тя каза:
- Алчен си.
Той й купи къща в "Бояна" и "Порше". Тя каза:
- Безнесът направи от теб дяволски бездушен човек.
Той си продаде всичко, затвори бизнеса и с всичките пари построи дом за бездомните хора. Той отиде при нея с един букет цветя, пораснал, в стари дънки, отслабнал и гладен. Тя каза:
- Кво се чудиш? Не те обичам и това е...
0
Две блондинки разговарят:
- Защо винаги ядеш по две порции от специалната храна за отслабване?
- Искам по-бързо да отслабна.
0
Мъж отива на лекар за съвет как да отслабне:
"Докторе кажете ми какво да направя?"
"Ами, всеки ден ще ходиш пеша до Копитото и обратно."
"О, не как до Копитото, много е далеч, кажете нещо друго?!"
"Хм, тогава всяка сутрин ще оправяш жена ти по 2 пъти"
"Ооо, ей го е къде е Копитото"
1
- Вчера съм отслабнала половин килограм!
- Обръсна си пу*ката ли?
0
- Чух, че може да се отслабне с плуване! - казва пълна жена на приятелката си.
- Така ли? А ти виждала ли си някога слаб кит?
2
Чернокоса, червенокоса и блондинка застанали пред огледалото на истината. Който излъже огледалото го поглъща!
Чернокосата:
- Аз мисля, че съм отслабнала...
Огледалото я погълнало!
Червенокосата:
- Аз мисля, че съм се разхубавила...
Огледалото я погълнало!
Блондинката:
- Аз мисля...
Огледалото я изяло!
0
На басейна две приятелки си говорят:
- Какво става с теб? Много си отслабнала?
- Ами много страдам, моят ми изневерява...
- Ами разведи се тогава!
- Не мога! Искам да отслабна още пет килограма!
2
В кабинета на доктора влиза дебел софиянец и моли доктора.-Докторе, помагай!.Погледни ме, колко съм дебел,никой не ме харесва,нито жената, нито любовницата.Доктора го поогледал и му казал:-Има начин да отслабнеш. Всяка сутрин бягане от София до Перник.Човекът се уплашил и помолил доктора за друг начин.Тогава доктора му казал всеки ден по 6-7 пъти да прави с*кс.Софиянецът погледал жално доктора и казал:-А, бе докторе я го къде е Перник.
0
Двама дебелака не са се виждали много време и се срещат на улицата, единият много отслабнал и дебеличкият го пита:
- Абе, брато как отслабна така, аз какво ли не опитвах и не мога?
-Ами, ходих в един дебелариум страшна програма имат, пускат една мацка чисто гола да бяга и ако я хванеш я пръскаш от еб*не , а аз я хванах чак на втората седмица.
Решил се дебеланчо да ходи в дебелариума и отишъл. След два месеца пак се срещнали обаче дебеланчо бил станал фиданка и аверът му го пита :
- Абе, брато при теб ефекта е направо вълшебен, колко време я гони ?
- Абе остави сменили програмата, сега пускат един негър с 30см. к*р и когото хвани му цепва пърдялника от еб*не, че чак сега успях да му избягам ! ! !
2
В едно село, имало един мъж на 50 години, известен с това , че с онази си работа можел да чупи орехи. Една японска телевизия, проявила интерес и заснела как мъжът чупи орехите. Минали 30 години и преглеждайки стари материали, режисьорът попаднал на филма. Решил да провери дали мъжът , който би трябвало да е на 80 години е жив и може ли да чупи още орехи.
Отишъл в селото, открил дядото и го попитал срещу 1000 лева ще направи ли старият номер с орехите. Дядото се съгласил , но поискал кокосови орехи.
Извадил си члена и фрас счупил поставените на масата 3 кокосови ореха. Режисьорът изненадан възкликнал :
- Дядо, ти с възрастта си заякнал.
А старецаът отговорил:
-Не бе, просто ми е отслабнало зрението и не виждам малките орехи.
1
- Ти кога ще отслабнеш?
- А, защо? Ако, има някакъв проблем, ще отслабна.
- А, психологически?
- Нямам психологически проблем, членът ми е 26см.
0
Киркор среща Гарабед и поразен от стройната му фигура го пита:
- Къде отслабна толкова добре бе човек?
- Охоо, в страхотен санаториум бях, много добър метод ми предписаха. В един затворен двор пускат една гола дама и мен да я гоня. Аз вчера най-после я стигнах и ме изписаха.
- И аз отивам веднага там! - казал Киркор.
Среща го Гарабед след десет дни и не може да го познае, станал като вейка.
- Какво стана Киркор? Беше ли на санаториума?
- Ооох-оооох. Остави се, те взели че сменили метода, сега пуснаха мене гол в двора и един манаф ме гони.
А вчера най-после му избягах и ме изписаха.
0
Разговор между две бълхи. Едната много дебела и здрава , а другата слаба и болнава. Дебелата пита слабата:
- Защо си толкова отслабнала и болна?
- Не питай... Ами живея в мустаците на един диригент и е много проветливо място. Постоянно съм на течение. Пък и няма нищо за ядене. Ами ти как го правиш това - да си толкова добре?
- Направи като мене. Аз живея между краката на една балерина. Много добро място. Сухо, топло, парфюмирано, изобщо няма никакво притеснение.
След седмица двете бълхи пак се срещат и пак е същото положение. Дебелата пак пита слабата бълха:
- Какво става сестрице, нали ти дадох съвет?
- Остави. Послушах съвета ти и тъкмо отидох и бях много изморена и реших да поспя. Заспах.
- И какво?
- Ами как какво - сутринта пак се намерих в мустаците на диригента.
0
Две приятелки си говорят:
- Вероятно няма да повярваш, но отслабнах с помощта на "Виагра".
- Как така? Нали виаграта е за повишаване на ерекцията на мъжа!
- Именно!
0