Вицове за оптимисти
В тази категория има 276 вица, разпределени в 19 под-страници.
Училище е мястото, където се шлифоват паветата и се унищожават диамантите.
Робърт Ингерсол
Втори закон на Архимед:
"Колкото е по-лека една жена, толкова са по-тежки разходите по нея."
Руска рецепта за дълголетие: "Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества."
Жената зад волана е като мълния - все удря дърветата.
Когато отхапеш ябълка, винаги е по-приятно да видиш в нея цял червей, отколкото половинката му.
Това, което за някой е безразсъдна страст, за друг е просто жена му.
"Ако мислите, че можете или мислите, че не можете и в двата случая сте прав"!
Поискай помощ и някой непременно ще ти протегне ръка. С характерната комбинация от пръсти.
Трудно се спори с гола жена.
Ако искаш да имаш това, което никога не си имал, си длъжен да правиш онова, което никога не си правил.
Успехите на медицината са явни. От много болести хората вече не умират, а само се мъчат.
Докато се научиш да си държиш езика зад зъбите - те опадали.
Спорът се превръща в безполезна дискусия, ако в него не се използват железни аргументи или други подръчни средства.
Човек прекарва в сън 30% от живота си. През останалите 70 мечтае да се наспи.
Хубавата параноя струва колкото дузина фобии.
Няма чиста и светла мисъл, която нашенецът да не би могъл да изрази под формата на мръсна псувня.
Искаш всичко и веднага, а получаваш нищо и то постепенно.
В Америка се работи, ако плащат добре. У нас се работи. Ако плащат - добре.
"Заслуга за обществото имат както оптимистите, така и песимистите. Оптимистът, например, е измислил самолета, а песимистът - парашута."
Няма значение колко бързо тичаш ако не е в правилната посока!
Хората трябва да научат, че богат е не този, който има най-много, а този, който се нуждае от най-малко.
Този, който знае какво иска, или иска прекалено малко, или знае прекалено много.
Мъжът в къщи е като пожарогасител - все някога може да потрябва.
По един въпрос между мъжете и жените съществува съгласие: и едните, и другите не вярват на жените.
В живота най-често се налага да съжаляваме за правилните си решения.
Жената често се отнася с мъжа като с будилник - не му позволява да направи докрай това, за което сама го е навила.
В световния шампионат по женска логика с голяма преднина победи генераторът на случайни числа.
Трябват ни 60 мускула за да изглеждаме сърдити и само 20 за да се усмихваме
Страхът се простира само до там, откъдето започва неизбежното.
"Погледнато от добрата страна-всеки ритник по задника е крачка напред!"
Не приемай нищо лично! Хората не правят нищо заради теб. Казаното и стореното от тях е проекция на собствената им реалност, на собствения им сън. Когато имаш имунитет срещу мненията и действията на другите, няма да ставаш жертва на ненужно страдание...
Не е важно дали хората хвърлят камъни по теб, важното е ти какво градиш с тях: стени или мостове.
Да работиш в WINDOWS без мишка е все едно да се занимаваш със с*кс без член.
3
Една от малкото симбиози между оптимист и песимист - първия е създал самолета, а втория парашута!!!
0
Отива един на лекар и гледа две врати, на едната пише "Доктор оптимист", а на другата "Доктор песимист".
Нашият човек помислил малко и влязал при оптимиста
- Добър ден, от какво се оплаквате? - казал доктора
- Ми нещо главата ме боли...
- Ееее нищо страшно, няма да се плашиш, пиинал си малко повечко снощи и за това, ето ти едно хапче и ще ти мине.
От нещо друго оплаквате ли се?
- Ми нещо и корема ме боли...
- Оооо ама защо се плашите, това е от мезето дето сте хапвали снощи, може да е било старичко, ето едно хапченце и ще ви мине. Друго?
- Мииии докторе... нещо и оная работа не ми става...
- Няма проблеми ето ти една "Виагра" и всичко е наред.
Излезнал човека от кабинета доволен, ама решил и при песимиста да влезе да види какво ще му каже.
- Добър ден - казал нашият човек
- Кажи - отвърнал доктора
- Ми нещо главатааа...
- Тумор. Друго?
- Ми и корема нещо...
- Язва. Друго?
- Миии и оная работа нещо не ми става...
- Е за кво да ти става, та да ти подпира капака на ковчега ли - казал доктора
0
- Как се казват два слона на велосипед?
- Оптимисти.
***
- По какво се разбира, че в хладилника ви е влизал слон?
- По стъпките в маслото.
***
- Защо слонът не прекоси пътя?
- Защото не искаше да го вземат за пиле.
***
- Какво казал Тарзан, като видял, че от хълма идват 500 слона?
- "Вижте, от хълма идват 500 слона."
***
- Какво казал Тарзан, като видял, че от хълма идват 500 слона със слънчеви очила?
- Нищо, защото не ги познал.
***
- Как ще разберете че под леглото ви има слон?
- Носът ви докосва тавана.
***
- Как ще разберете, че в леглото ви има слон?
- По буквата "С" на пижамата му.
***
- Какво има два сиви крака и два кафяви крака?
- Слон с диария.
***
- Какво се дава на слон с диария?
- Много място.
***
- Как се крие слон в джунглата?
- Боядисва си т*шаците червени и се покатерва на череша.
***
- Какъв е най-високият звук в джунглата?
- Жираф яде череши.
***
- Защо са сбръчкани слоновете?
- Някога да сте се опитвали да изгладите слон.
***
- Кое е по-трудно от това, да качиш слон на задната седалка на колата си?
- Да качиш бременен слон на задната седалка на колата си.
***
- Кое е по-трудно от това, да качиш бременен слон на задната седалка на колата си?
- Слонът да забременее на задната седалка на колата ти.
***
- Какво е сиво-бяло отвътре и червено отвън?
- Слон обърнат наопаки.
***
- Какво има две опашки, два хобота и пет крака?
- Слон с резервни части.
***
- Защо слоновете пият толкова много?
- Опитват се да забравят.
***
- Каква е разликата между слон и канарче?
- И двете са жълти, освен слона.
***
- Какво е червеното между пръстите на слона?
- Мудни пигмеи.
0
Един мъж имал проблем с мъжествеността си и като отишъл в болницата видял на една табелка "д-р Песимист". Влязъл и казал добро утро, а пък доктора начумерено го погледнал и взел да мърмори:
-Какво му е доброто? Слънцето ще ме разтопи, а пък тия птички с това пискане направо ми надуха главата. Какъв Ви е проблема?!
-Докторе, не ми става! - смутено отговорил мъжа.
-Няма и да ти става. - отсякъл д-ра и пациента какво да прави съкрушен излязъл.
На отсрещната врата пишело "д-р Оптимист". Решил пак да опита мъжа с надеждата че д-ра няма да е толкова груб и влезнал с поздрав:
-Добро утро д-ре.
-Дааа наистина прекраааасно утро. Сланцето блестиии ли блести, птичките чурулииикат ли чуроликат. Направо идилия. Какъв е проблема?
-Миии д-ре не ми става. - отново смутено казал мъжът
-Така ли?! Я се съблечете! .... Дааам .... тц тц тц
може повече и да не ви става .... ама Я ВИЖТЕ КОЛКО ПЪК ХУБАААВО ВИ ВИСИ :)))
0
Журналистка пита 3-ма души "Оптимист ли сте или песимист?"
Първия отговаря че е оптимист.
Втория отговаря че е песимист.
Третия казва че е реалист.
"И каква е разликата" - пита учудената журналистка.
Отговор:
Оптимиста изучавал английски език, песимиста - турски език, а реалиста - автомат "Калашников".
4
Оптимистът твърди, че живеем в най-добрия свят, а песимистът се страхува, че е така.
- Джеймс Бранч Кабел
0
Песимистът вижда само тунел.
Оптимистът вижда светлината в края на тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и приближаващия влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...
0
1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
2. Какво е смелост?
* Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е нахалство?
* Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
5. Какво е бързина?
* Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
7. Кой мъж е оптимист? * Този,който преди среща си смазва ципа на панталона *
8. Кой човек е тъпанар? * Този,който свири на тъпан *
9. Кой човек е идиот? * Този,който има много идеи *
10. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *
11. Какво е риск? * Да пръднеш,когато имаш диария *
12. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *
13. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
14. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
15. Какво е лицемерие? * Да кажеш,че отиваш на училище с радост *
16. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *
17. Кой човек е чикиджия? * Този,дето с*кса му идва отръки *
18. Кой човек е баровец? * Който живее до барата *
19. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака *
20. Какво е маймуна? * Минало време на думата 'човек' *
2
Видовете женски оргазъм:
Оптимистичен: О, да! Да! Да!
Песиместичен: О, не! Не! Не!
Съмнителен: О, да! О, не! Да! Не!
Божествен: О, боже!
Убийствен: Ако сега спреш, ще те убия!
2
Падат в една пропаст двама алпинисти - песимист и оптимист.
Песимиста:
- Падам...
Оптимиста:
- ЛЕТЯ!!!
0
1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
2. Какво е смелост? * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е нахалство? * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
5. Какво е бързина? * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
7. Кой мъж е оптимист? * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *
8. Кой човек е тъпанар? * Този, който свири на тъпан *
9. Кой човек е идиот? * Този, който има много идеи *
10. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *
11. Какво е риск? * Да пръднеш, когато имаш диария *
12. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *
13. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
14. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
15. Какво е лицемерие? * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *
16. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *
17. Кой човек е чикиджия? * Този, дето с*кса му идва отръки *
18. Кой човек е баровец? * Който живее до барата *
19. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака *
20. Какво е маймуна? * Минало време на думата 'човек' *
2
Преди Нова година. Оптимиста:
- Новата година ще е по-добра от старата!
Песимиста:
- Новата година ще бъде по-лоша от старата!
Реалиста:
- Пак ще се напия!
0
- Кои са най-големите оптимисти в света?
- Евреите... те още не знаят колко голям ще порасне, а вече го обрязват.
1
Забавен речник - значението на някой думи в хумористичен вариант:
Брак - единственото дълготрайно наказание, срокът на което може да се намали за лошо поведение.
Гръб - тази част от тялото на вашия приятел, която ще видите, когато се окажете в беда.
Дарвин - учен, които до 62-годишната си възрст е криел своя произход.
Деколте - липсваща част от рокля, заради което последната се шие.
Диета - хранителна дажба, препоръчвана на дебелите хора; приема се преди ядене.
Дружба - мълчаливо съглашение, по силата на което се задължаваме срещу оказани от нас малки услуги да получаваме големи.
Егоист - човек с лошо възпитание, който се интересува повече от себе си, отколкото от нас.
Живот - универсален магазин: намираш всичко, освен това, което търсиш; а белята си я намираш и без да я търсиш.
- трагедия за този, който чувства и комедия за този, които мисли.
- верига от вдъхновени безразсъдства.
Злато - метал, които лесно образува съединение с хората, при което ги довежда до окисление и разпадане.
Извинение - полагане на основите на бъдещи прегрешения.
Изповед - разговор за това, което не трябва да се прави, след като е направено това, за което не бива да се говори.
Икономия - изкуство да се харчат пари, без да се получи от това някакво удоволствие.
Интуиция - вътрешен глас със съвсем неясен говор.
Клюка - утеха за жените, които са престанали да обичат и които вече никoй не ухажва.
Ласкател - човек, който казва, без да ги мисли, неща, които мисли за себе си, без да ги казва.
Лотария - най-точният метод за устновяване числото на оптимистите.
Любовно признание - обявяване на война: щом бъде направено, започват враждебните действия.
Маргаритка - цвете, което отговаря с главата си за нечии съмнения.
Меден месец - вечната любов, когато е още в гаранция.
Мода - толкова нетърпима форма на грозота, че трябва да я сменяме на всяка половин година.
Парашутист - човек, който слиза от дървета, на които никога не се е качвал.
Посредничество - начин да обединиш 2 страни срещу себе си.
Правило без изключения - изключение от правилата.
Привърженик - последовател, които още не е получил всичко, което очаква от нас.
Приятел - човек, който те познава добре и въпреки това те уважава.
Развлечение - щастие на онези, които не могат да мислят.
Ревност - доказателство за любов със способите на омразата.
Ръжда - желязо с подмокрена репутация.
Спор - способ да затвърдите у противниците си техните заблуждения.
Срамежливост - желание да се понравиш и страх, че няма да успееш.
Сън - помощно заведение за щастие.
Удоволствие - наслаждаване от собствения живот, без да го сравняваме с чуждия.
Храбрец - човек, който цени малко своя живот и още по-малко чуждия.
Човек - единственото животно, което може да бъде и глупаво.
- единственото животно, което има способността да се изчервява и то не без основание.
Чудо - събитие, описано от хора, които са чули за него от хора, които не са го видели.
Шесто чувство - първа любов след петия развод.
Ластик-Конец с опънати нерви
Разпродажба- стоки, които не са ви нужни, на цени, на които не можете да устоите.
Програмистът-Човек, който решава проблем, за който дори не сте подозирали, по начин, който не разбирате.
Знание-Нещо от което никой не е умрял,но и никой не рискува.
Живот-Заболяване,което се предава по полов път,със 100% летален изход.
Депресия - когато излезеш от Интернет и няма къде да отидеш.
АКУПУНКТУРА-средновековно китайско мъчение с незначителен страничен лечебен ефект.
АМПУТАЦИЯ - последен опит да се освободиш от излишното си тегло.
Бъдеще - това, към което всеки от нас приближава със скорост 60 минути в час.
Вечеря на свещи - романтично лечение на хемороиди
Повторен брак - победа на надеждата над житейския опит.
Меден месец - лъжичка мед в кацата катран на семейния живот.
Мозък - орган, с помощта на който си мислим, че мислим.
упоритостт- Да набираш грешна парола, докато компютърът се съгласи.
Закопчалка - най-ненавижданият излишен детайл от женското облекло.
Масажист - мъж, който получава от жените пари за това, за което другите мъже си плащат.
Наследственост - нещо, в което вярвате безусловно, когато вашето дете получава шестици.
Гостоприемство - изкуството да задържите госта така, че да не му попречите да си тръгне.
ЕЙ, ТИ! - обращение към човек в единствено число. В множествено число е Ей, ти, ти и ти!. (В културна компания - Ей, вие!)
Девственност - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.
Идеалната жена-Mлада и красива девственица с богат с*ксуален опит.
Върхът на глупостта-Когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната.
Опит-Нещо,което придобиваш,когато вече не ти е нужно
Пешеходец-Човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.
Вампир-Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
Еволюция-Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
Щъркел-Вид животно от което се страхъват,както жабите така и момичетата
Философия-Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.
Зъболекар-Фокусник, който, пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.
Барут-Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.
Мишка-Животно, което осейва пътя си с припаднали жени
Безстрашие-Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност.
Курниз-Голи мъже, наредени един зад друг
Целувка-Устен договор за даване на долния етаж под наем.
Македония - това е България извън себе си.
Интелектуалец-Човек, намерил нещо по-интересно от с*кса.
CDROM-Циганин, който продава CD-та.
КураБия-Жена, която бие мъжа си по к*ра.
ДиноЗавър-животно, което се вре из дините.
ПЕД*РАСТ-Човек който расте с по една педя.
КаниБал-Човек който кани приятелите си на Бал
ЖенКар-мъж, който обича да разкарва жените с кола.
РомАнтика-Възрастен циганин.
Клептоман-Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.
БалКон-Кон, с който се ходи на бал.
гладиатор-човек които глади с радиатор
негьрче-дете което не живее в Гьрция
противник-човек който просто е в голяма степен противен.
Арматурефенди-Робокоп
ЕКСКУРЗОВОД-Бивш завод за мъжки полови органи .
Робокоп-Тенеке бабаит
хъркане-спане на висок глас
родители-същества хранещи деца и илюзии за тях.
Кърпичка-Жена която работи на полето.
КонДом-Където живеят конете
Идиот-Човек пълен с идеи.
Човекарници-Жилищни блокове
прос*итутка- жена, която е проста и се тутка
Космонафт-Човек, който си маже космите с нафта.
ДоЦент-Човек, който си харчи всичките пари
Килиманджаро-Човек, който яде килими
Корабокрушенец -Човек, който превозва круши с кораби.
Хороскоп-Човек, който скопява хората, които играят на хоро.
Паралелепипед- Човек, който пипа парите на леля си
Геврек-Смъртно ранена питка
17