Вицове за огледало
В тази категория има 868 вица, разпределени в 58 под-страници.
Събужда се мъж на сутринта след тежка пиянска вечер. До него в леглото спи някаква жена. Тежко въздъхва мъжът и отива в банята. Поглежда се в огледалото и забелязва, че от устата му виси конец…
"Господи, дано да е пакетче чай!" - мисли си той.
0
Пред огледало стои мъж и се гледа. И си мисли:
- Леле, какви са ми тънки и криви краката, а шкмебето ми почти до коленете, плешив съм като билярдна топка…
Обръща се и гледа на леглото, чакащата го прекрасна девойка, която го гледа влюбено. Отново гледа в огледалото, после пак гледа девойката. Така няколко пъти. После си казал:
- Възможно ли е чак толкова да обича парите…
1
Пиян мъж отива в публичен дом и си плаща за прос*итутка. Тя била обаче в мензис, но не му казала. На другия ден мъжът се събужда и вижда, че прос*итутката я няма, а около него всичко е в кръв. Уплашил се той:
- Олеле, убил съм я!
Погледнал се в огледалото и се втрещил още повече:
- И съм я изял !!!
0
Един борец си хванал едно такси защото валял много силен дъжд.
Изминали 300-400 метра и едно хубаво младо момиче маха на таксито да спре. Шофьорът казал:
- Абе, дай да я качим тая, скив ква пичка е.
- Ми, качи я да не я вали дъжда.
Качили момичето. Седнала на задната седалка и се оказало, че била без бикини.
Шофьорът гледал, дървил се, червил се и по едно време не издържал и завъртял огледалото към бореца:
- Глей кво става бе! - казал шофьорът.
- Леле, от тоя дъжд съм станал като пу*ка в главата! - завайкал се бореца.
1
На един сърбин му излязла пъпка на задника. Въртял се, въртял се, но все не може да я види. Накрая взел едно голямо огледало, подпрял го на стената, свалил си гащите и се навел. Докато гледал обаче и к*ра му започнал да се надига. Сърбинът рекъл:
- Не мой друже, овой наше дупе!
1
Наглася се пред огледалото една дама и си мърмори:
- Ох, по-скоро да се омъжвам, така ми омръзна да се глася красива...
0
Мутре се гледа в огледалото след бурен с*кс с новата си приятелка и си вика:
- Ех, ако беше с 1 см по-дълъг, щях да съм цар.
А приятелката му лежеейки гола в леглото му казала:
- Ако беше с 1 см по-къс, щеше да си царица!
0
Чернокоса, червенокоса и блондинка застанали пред огледалото на истината. Който излъже огледалото го поглъща!
Чернокосата:
- Аз мисля, че съм отслабнала...
Огледалото я погълнало!
Червенокосата:
- Аз мисля, че съм се разхубавила...
Огледалото я погълнало!
Блондинката:
- Аз мисля...
Огледалото я изяло!
0
Студент е на изпит обаче нищо не знае. Отива при професора и му казва:
- Професоре, ако се огледам целия без огледало ще ми пишете ли 3?
Професорът:
- Това не можеш да го направиш. Ще ти пиша 3.
Студентът си изважда окото и се оглежда.
Професора изумен посяга да пише 3.
Студентът:
- Професоре, ако си ухапя носа ще ми пишете ли 4?
Професорът:
- Ето това вече не можеш да го направиш
Студента си изважда ченето и си ухапва носа.
Професора посяга отново да пише 4, но студентът отново го спира с думите:
- Професоре, ако се изсера на бюрото ви и лайното ми мирише на теменужки, ще ми пишете ли 5?
Професорът:
- Ако ти това го можеш не 5 ами 6 ще ти пиша.
Студента се изсира на бюрото на професора.
Професорът отива и почва да души, души накрая отива при студента и му казва че си мирише нормално, а студентът доволно му казва потупвайки го по рамото:
- Оставете! На мене и 4 ми стигаше...
1
Въпрос:
- За какво служи огледалото над волана?
Отговор на блондинка:
- Ами как за какво?! За да съм винаги сигурна, че гримът ми е перфектен!
1
Отива жената на борчето при гинеколога и му вика:
- Докторе, много ми е широка оная работа. Какво да направя за да се стесни ?
Доктора й казал да прави упражнения и тя си отишла в къщи. Съблякла се гола и почнала да прави шпагати и други упражнения, обаче за да вижда дали й се стеснява сложила на пода голямо огледало.
Прибрало се борчето и я пита:
- А, ма що праиш ???
- Е ми доктора ми каза за да ми се свие оная работа да правим тия упражнения.
- ???? ... а, бе прави си упражненията, ама внимавай да не пропаднеш там у дупката наземи...
0
Махмурлия, събуждайки се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минавайки покрай него го пита:
- Пешо, какво правиш?
- Аааа, верно бе, Пешо беше!
1
Типичните лъжи на мъжете:
- Кълна ти се...
- Всички членове в еректирало състояние са еднакви.
- Тайланд ме интересува само в културен аспект.
- Избрах си секретарка според професионалните и качества.
- Любовта е по-важна от с*кса.
- Вече три месеца не съм изпил капка алкохол.
- Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая.
- Аз съм против легализацията на публичните домове.
- Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен.
- Аз също обичам децата.
- В тази рокля изглеждаш много по-слаба.
- Всеки ден си взимам душ.
- Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости.
- През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб.
- Ще ти дам всичко, което поискаш.
- Никога не ти изневерявам.
- В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен.
- Никога не плача пред телевизора, просто се прозях.
- Компютърът ми е нужен за работа.
- Рядко се поглеждам в огледалото.
- Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни!
0
Две жени си говорели, едната питала другата:
- Твоя мъж къде обича да го правите?
Другата жена казала:
- Пред огледалото.
Другата попитала:
- Защо?
- Ами пред огледалото нещата могат да изглеждат по-големи.
0
Някаква жена се изповядва:
- Грешна съм, отче! Всяка сутрин се гледам в огледалото и си казвам "Ах, колко съм красива!"
- Това не е грях, дъще моя. Това е заблуждение.
4