Прибира се мъж от командировка по-рано и гледа много обувки в коридора. Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4-ма на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4-ма в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъже са се накачулили върху жена му кой къде могъл... Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука, бе?!
А тя, едва, едва избутва единия лекичко и вика:
- Бе, мaaани..., днес е някаква лудница...

Добавен преди 1 година 15

Няколко причини, заради които мъжете са толкова щастливи:
Запазват си името.
Гаражът е техен.
Никакви притеснения за подготвянето на празник вкъщи.
Хапват шоколад когато си поискат.
Никога не забременяват.
Механиците не ги лъжат.
Навсякъде могат да пуснат една вода.
Белите коси ги правят атрактивни.
Никога не ги гледат в гърдите като говорят.
Новите обувки никога не им правят плюски.
Телефонните им разговори продължават минута.
На ваканция 15 дена тръгват с една раничка.
Отварят всички буркани и бутилки.
Ако някой дойде на сбирка със същите дрехи не ги притеснява даже могат да пийнат по нещо.
Могат да гледат с приятел телевизия 3 часа без да кажат и дума без някой да си мисли за какво ми е сърдит.
Ако приятел не го покани на купон все едно продължават да са приятели.
Задникът им не е фактор при интервю за работа.
Долните му гащи струват 10 лв 3 бройки.
3 чифта обувки са му достатъчни.
Същата прическа могат да я носят десетилетия, ако им омръзне могат да си обръснат главата.
Носят къси панталони каквито и да са им краката.
Могат да купят подаръци за коледа за 20 минути.
Макар и да са дебели си хапват без угизения.
И най-хубавото е, че всичко това е вярно.

Добавен преди 1 година 22

Дъщеря се оплаква на майка си:
- Да ти кажа майко, твоят зет само в дупето ме е*е, защо не знам. Не издържам вече.
- Слушай, да не направиш някоя глупост, на Дубай ходите ли, на ресторант обядвате, вечеряте, пари дава, дрехи обувки купува ли ти?
- Да мамо, ама разбери ме; аз като се ожених дупката на дупето ми, беше като десет стотинки, сега е като един лев.
- Е хайде сега дъще, ти за деветдесет стотинки да се разведеш ли искаш.

Добавен преди 2 години 13

Един приятел ми се оплаква:
- Не че жена ми си купува много обувки, ама антрето ни вече е заприличало на вход на джамия...

Добавен преди 2 години 39

- Какво си купи с първата заплата?
- BOSS!!!
- Обувки?
- Не
- Костюм?
- Не
- ???
- Сладолед!

Добавен преди 2 години 15

Габровец пита жена си:
- Колко даде за тез обувки ма?
- Само два пъти!
- Ох, добре, че пари не си дала...

Добавен преди 2 години 22

В магазин за мъжки обувки влязъл някакъв огромен тип. Той попитал:
- Имате ли мокасини 50 номер?
Младата и красива продавачка кимнала:
- Разбира се, господине! Тук предлагаме и нестандартни размери.
След което му донесла искания артикул. Мъжагата премерил мокасините. Останал доволен. Платил ги и се запътил към изхода.
Служителката се прокашляла:
- Прощавайте, господине! Може ли един личен въпрос!
Гигантът се обърнал с готовност:
- Да, разбира се!
Хубавицата се изчервила леко:
- Малко ми е неудобно, ама... Чувала съм, че мъжете, които носят големи обувки, имат също и големи... така, де - пениси! Та, с извинение - какви са размерите на Вашето мъжко достойнство?
Оня се замислил:
- Честно казано, не съм го мерил! Ама, така като гледам - не повече от десет сантиметра...
Продавачката ахнала:
- Стига, бе! Само толкова? Честно казано, никак не съм впечатлена. Приятелят ми носи обувки 43 номер. А неговият пенис е петнайсет сантиметра.
Огромният тип подхванал търпеливо:
- Госпожице, Вие ме прекъснахте рязко. И не ме оставихте да си довърша мисълта. Имах предвид, не повече от десет сантиметра... до земята!

Добавен преди 2 години 4

Двама приятели се срещнали. Единият се похвалил:
- Купих си нови кожени обувки.
- Аз също. - отговорил другия.
- Ама моите са от кожа на украинска п**ка!
- Ехее, те твоите нямат скъсване, ве!

Добавен преди 2 години 17

Другоселец си купил обувки от един габровски майстор. След време минава през Габрово, влиза в магазина и се обръща към майстора:
- Абе тия твоите обувки, дет' толкова ги хвалеше и един месец не можаха да изтраят!
- Мислиш, че твоите пари много траяха ли, бе?

Добавен преди 2 години 22

Семеен скандал:
- Маро, ти си като последния чифт обувки на витрината!
- Янко, обиждаш ме ама не мога да разбера точно как.
- Сто човека преди мен са ги пробвали, а аз глупака съм ги взел точно тях.

Добавен преди 2 години 12

- Божее, женен съм за стоножка! - въздъхна той, прескачайки новият чифт обувки на жена си...

Добавен преди 2 години 14

Зима. Студ. Сняг. Късно вечерта мъж и жена вървят по улицата, жената е пияна, мъжът я придържа докато залита, жената едва говори:
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безпардонната чума, за която се ожених!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безметежната гадина, която ме трови!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безумницата, която ми изпива мозъка!
- Аз съм БЕЗ ОБУВКИ, БЕ!!!

Добавен преди 2 години 11

- Имате ли зимни обувки 43-и номер?
- Господине, това е магазин за тютюневи изделия!
- Ако нямате 43-и, може да пробвам 42-и...
- Господине, Вие погледнахте ли изобщо какво е изложено на витрината?
- Добре, де, спокойно! Нямате зимни обувки, разбрах.... А маратонки или кецове?
- Господине, как да Ви го обясня, така, че да ме разберете... Нашата стока е предназначена само и единствено за пушачи!
- Може ли такова безобразие!!! Аз, като съм непушач - бос да ходя, така ли?

Добавен преди 2 години 12

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

Добавен преди 2 години 40

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа! Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След, има-няма една седмица им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязана вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците. За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я, дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина и сме навили калчища...

Добавен преди 2 години 18