Вицове за негри
В тази категория има 468 вица, разпределени в 32 под-страници.
- Кое е по-добре - да се родиш негър или пед*раст?
- По-добре негър, няма да има нужда да си признаваш пред родителите си.
1
Отива Бай Ганьо при доктора и му казва:
- Докторе, помагай, когато гъзя жена си, тя въобще не се възбужда!
- Драги ми Бай Ганьо, пробвай малко да смениш атмосферата... прмрерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я гъзиш.
Бай Ганьо така и направил .... маха негъра с листа, Бай Ганьо гъзи жена си, а тя отегчена. По едно време Бай Ганьо казва на негъра:
- Сега ти я гъзи, а аз ще махам с листа.
Така и беше..... негъра къса жена му от еб*не, а тя пощуря от възбуда. И по едно време се разкерщя Бай Ганьо:
- Виждаш ли бе негър смотан как се маха, да ти е*ем майката.
9
Група френски туристи отиват на сафари в Африка съпровождани от професионален гид и един негър за достоверност. Пътували си те из Африка и не щеш ли се натъкнали на интересна гледка - хипопотам се къпе в блато!? Както следва екскурзовода обяснил, че това е нормално за за тези животни, след което погледнал към негъра който също потвърдил. Минало още време и се натъкнали на още по-потресаваща гледка - лъв яде антилопа!? Ексурзовода както следва обяснил:
- Ами така е уважаеми госпожи и господа, има и такива батални сцени тук, това е лъв, който яде антилопа!
Погледнъл към негъра който също потвърдил:
- Да така е! Това е лъв, който яде антилопа.
Пътували още и още, докъто не щеш ли пред тях се появило равно поле и насред полето (това се случва в Южна Африка) бял земеделец е*е черна негърка подпряна на едно дърво. Гледа екскурзовода и се чуди какво да обясни на туристите, чудил се, чудил се и по едно време изцепил:
- Амии... това което виждате уважаеми е.... това е земеделец, който се мъчи да подпре черното си колело на това дърво.
Обърнал се към негъра, черния се вгледал внимателно и рекъл:
- Абе че е земеделец - земеделец е, ама това там не е ли мойто колело..!?!?
2
В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: “Остави го бе човек - един негър - какво толкова?”.
Бащата отвърнал: “Днеска негър убил, утре и цигара може да запали”!
3
При доктора влязъл гол негър с цилиндър на главата. Вдигнал цилиндъра и на обръснатата му глава - жаба.
Доктора:
- Кажете?
А жабата:
- Виж кво ми излезе на гъза!!!
1
На света останали само 3-ма негри: Баща, Жена му и сина им. Всеки божи ден белите ги пре*ивали от бой.
Един ден на бащата му писва от всичко това и отишъл със семейството при най-добрия Шаман и му казал всичко. Шамана им казал:
- Закарваш жена си и детето на солено море и ще преплувате по 500 метра и ще се върнете и аз през това време ще направя останалото.
Отишли семейството на морето. Първи влезнал бащата преплувал 500 метра и се върнал и като излезнал видял се и станал бял. Зарадвали се и влезнала жената и тя така преплувала и се върнала бяла. Влезнало детето плувало и посредата се заплел във водорасли и почнал да крещи:
- МАМО, ТАТЕ, ПОМОЩ, ПОМОЩ!!!
Бащата рекъл:
- Е*И СИ МАЙКАТА, НЕГЪР!!
1
Бай Ганьо и американеца се състезават кой има по-хубава къща.
Отиват в Америка и американеца оставя бай Ганьо в къщата си като му казва каквото и да става да не натиска червеното копче. Минават няколко часа. На Бай Ганьо му омръзнало и натиснал копчето. От една врата излязъл един негър с ей такава патка и попитал:
- С вазелин или без вазелин?
- С вазелин! - казал бай Ганьо.
Оня го оправил.
Отиват в България. Бай Ганьо казва на американеца в никакъв случай да не натиска зеленото копче и заминава. Минават няколко часа и на американеца му омръзва и натиска зеленото копче. От една врата иализа един циганин с ей такава патка и пита:
- С Вазлин или без Вазлин?
- С вазелин! - въздъхнал американеца.
- Вазлине! Идвай тука!
6
Въпрос. Що е то?
червено...
черно...
червено...
черно...
червено...
бяло...
Отговор:
Негър, занимаващ се с онанизъм.
2
Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - един негър, един руснак един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.
- А не - казал руснака - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е.
Обърнал се към американеца.
- Кой победи във Втората световна война?
- Русия! - казал американеца и се спасил.
- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснака българина.
- 50 милиона - казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на негъра:
- Имена и адреси на жертвите - казал руснака.
3
При откриването на София Ленд директорът кани своя колега от Лос Анджелис на посещение. Когато идва го развеждат и той казва:
- Всичко е добре изпипано, но нямате стая на ужасите.
Нашенецът се учудва и го пита каква е тази стая, а американеца му вика:
- Ела с мен и ще ти покажа.
Отива той в Лос Анджелис и влиза в една стая и като почват едни компютърни ефекти, пушеци, да излизат скелети от пода, на българина му излизат ангелите от страх. Когато излиза от стаята вика на американеца:
- Ела пак в България след 3 дена и ще видиш нашата стая.
От което американеца остава чуден. Пристига след 3 дни той и стаята е готова. Влиза той и тръгва по един тесен и тъмен коридор който става по-нисък и по-тесен накрая стига до една врата и я отваря, тогава влиза в една малка стая, в която има един негър, който е с бял костюм, бала брада
като на Азис и държи една свещ. Американеца остава учуден и мълчи, а негъра му казва:
- Изми ли си дупето? - и духва свещта...
1
В банята се къпят трима негри. На единия члена му е бял.
Другите в банята се чудят:
- Глей ся кво, на другите негри членовете са им черни, а твоя е бял, що така???
- Бе я си гледайте работата. Ние не сме негри, а миньори, а и жена ми вчера ми идва на гости.
2
В един бар влиза един пед*раст, ама съвсем леко отваря вратата, после съвсем леко я затваря, сяда на бара и казва на бармана, който бил негър, със съвсем тънък глас:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал и казал:
- Абе ти къв мъж си, я излез и влез пак обаче тоз път няма да отваряш леко вратата, а със шут, затваряш я по същия начин, идваш, блъскаш на бара и казваш "Я дай едно уиски тука бе!".
Педераста се съгласил и излязъл. Но пак влязъл по същия начин - съвсем леко отворил вратата, съвсем леко я затворил и с още по-тънък глас казал:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал още повече и му казал:
- Я застани на моето място, аз ще ти покажа как се прави.
Барманът излязъл и след малко влязъл като танк. БАМ - шут на вратата, БАМ да я затвори, седнал на бара, блъснал с ръка и казал:
- Я дай едно уиски тука бе!
А пед*раста му отвърнал:
- На чернилки не сервираме.
2
- По какво се различават прегазен негър и прегазено куче?
- Пред прегазеното куче има следи от спирачки.
1
Отишъл Бай Ганьо при негов приятел в САЩ! Отишли на ресторант и американеца казал на Бай Ганьо да не натиска червеното копче! Ама по едно време на Бай Ганьо му се доходило до тоалетна и какво да прави отишъл! На излизане видял червеното копче и го натиснал от любопитство! Излезнал от една врата един негър и го попитал:
- С вазелин или без вазелин!
Бай Ганьо казал:
- С вазелин.
И негара го оправил...
След няколко седмици американеца дошъл в България и отишли на ресторант! Бай Ганьо му казал да не натиска червеното копче в тоалетната! Преди да свършат яденето американеца отишъл до тоалетната! Свършил си той работата и видял червеното копче! Натиснал го и изведнъж се появил един мангал! И попитал:
- С Фаселин или без Фаселин!
Американеца казал:
- С вазелин.
Тогава циганина казал:
- Фаселине ела ще го еб*ме двамата!
7
Един мъж вървял и си повтарял:
- На Боряна 13 няма грешка, на Боряна 13 няма грешка.
Спрял го негов познат и го попитал какво става а ония пак:
- На Боряна 13 няма грешка, само елитни прос*итутки има на 1 и на 2 етаж и не взимат пари.
Човека се позамислил и отишал да провери, чукнал на първия етаж страшно надерена мулатка му отваря, дърпа го вътре и с*кс, с*кс до скъсване. Излиза нашият доволен и решава да се качи на 2 етаж чука и там 2 страшни шведки доволен влиза пак същата работа - с*кс с*кс до скъсване. Решава да се качи и на 3 едаж да види какво има, чука на вратата, отварят му двама негри със огромни пениси:
- О извинете, има грешка.
А те:
- НА БОРЯНА 13 НЯМА ГРЕШКА
1