Един човек умрял, издигнал се на небето и попитал Бог:
- Господи, кажи ми как създаде Вселената?
- Сингулярност, после Големия взрив, експоненциално разширение... Вашите физици по принцип разбраха всичко правилно.
- А как създаде всички живи същества?
- Е, как... Първо, абиогенеза, после РНК-света, после еволюцията, клетките, след това многоклетъчните организми...
- А как създаде човека, Господи?
- Дарвин го е описал. Първо приматите, после използване на инструменти, реч, изправена стойка... Да не би да си бягал от училище?
- Господи, но Библията казва за седемте дни, за създаването на човека от глина...
- А ти самият, ако беше тогава на Синайската планина, как би обяснил всичко това на неграмотни овчари с бронзови мечове - за кварк-глуонна плазма, ДНК и естествен подбор?

Добавен преди 3 години 26

10 лесни трика за "свалка" на жена във Фейсбук:
1. Пиши на латиница. И неграмотно. Мацките направо полудяват, когато им напишеш: "zdr ko pr as sam petar I sam ot h. dimitar obi4am da sl 4alga As sam elektro Enjineer i jiveya sam".
2. Още с първото изречение в чата се обърни към нея с "мило", "коте", "с*кси", "мацо", "кукло", "мечта моя", "слънце", "любов", или нещо също толкова интимно, без дори да я познаваш или пък да си правиш труда да провериш дали е обвързана.
3. Питай я как се казва. Дори и потребителското и име да е "Ваня Георгиева", питай я!
4. Изпращай и емотикони. Много. Всякакви. Разнообразни. Постоянно. Дори и да нямат връзка с това, което си пишете/мислиш/изпитваш.
5. След като и изпратиш безброй емотикони, идва ред и на безкрайните картинки - тук максимата е същата като при емотиконите - колкото повече, толкова повече. Изпращай и картинки на розички, сърчица, закусчици, петел, който сипва кафе, магаре с цветя и други подобни.
6. Притискай я! Пиши и постоянно. Нахалствай и не се отказвай изобщо. Дори и да не е видяла съобщенията ти, продължавай да и изпращаш нови. И я питай защо не ти отговоря и защо не ти обръща внимание! Адски възбуждащо е да показваш, че си супер отчаян и би направил всичко само и само някоя непозната да ти напише "zdr".
7. Ако горната точка не проработи и тя продължава да не ти пише - заплаши я! Първо, може да я заплашиш със следната фраза: "ako nemi pi6e6 dano dnes daneti varvi". А след това и кажи, че ще я махнеш от Фейсбук приятелите си, ако не ти пише незабавно. Това моментално ще я накара да ти пише дори и да има страшно много работа, учене, чистене, готвене, разхождане на кучета, гледане на деца и сапунени сериали.
8. Ако и след това не отговаря, просто и кажи, че е "надута".
9. След половин час и пиши пак.
10. Изпрати и твоя гола снимка.
Ако и след т.10 нещата не вървят, просто вината е в мацката. Ти си положил максимум усилия и тази жена просто не те заслужава.

Добавен преди 3 години 10

Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците.
Отваря някаква килия и сочи затворника вътре:
- Ето, този е нашата гордост!
Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път.
А, сега излежава вече втора присъда за фалшифициране
на документи!

Добавен преди 3 години 8

По правописа трудно се различава грамотен македонец от неграмотен българин!

Добавен преди 3 години 59

При очния лекар:
- Прочетете ми този ред…
- Не мога!
- За съжаление, имате късогледство.
- Егати! Не стига, че съм неграмотен, но сега и късогледство!

Добавен преди 3 години 32

В казармата старшината решил да се избъзика с войниците. Изкарал ги през зимата на снега и наредил:
- Сега всички почвате да пикаете и искам да си напишете имената на снега...
Почнали всички да правят извивки,ченгелчета докато пикаят, мъчат се да пишат. Само Иванчо стои и си пикае в точка.
Видял го старшината и го пита:
- Ти що не пишеш бе говедо, май ще те вкарам в карцера...
- А, старшинка, аз съм неграмотен... Ако искаш те ти моливо, пиши ти.

Добавен преди 4 години 36

90% от ората са неграмотни тъпанаре. Добре, че язе съм от останалете 15%.

Добавен преди 4 години 26

Група хакери установиха, че най-надеждни пароли имат неграмотните хора.

Добавен преди 4 години 34

Тя беше отворена книга. Но той се оказа неграмотен.

Добавен преди 4 години 26

- 90% от ората са неграмотни тъпанаре. Добре, че язе съм от останалете 15%..

Добавен преди 5 години 26

Тя, тя беше поезия... Той - неграмотен.

Добавен преди 5 години 30

Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи. Топките им се свили... до размера на трънки. Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор. Спират една кола и казват на шофьора:
- Хич не ни пука имаш ли редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и почваш да пикаеш на снега. Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш цакай стотарка...
Излиза шофьорът, започва да пикае и да пише. Стига до "Пътна..." и не може повече. Фатмаците слагат 100-тарката в джоба.
Спират следващата кола. Шофьорът ѝ стига до "Пътна пол..." и спира. И той олеква със 100 кинта. По едно време към тях се задава очукана ладичка. Спират я. Зад волана седи мангал. Обясняват му условията и той казва:
- Немаш проблеми, бе брато. Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол. Ама трябва ти да ми фанеш писалката и да пишеш ти, че аз съм неграмотен...

Добавен преди 5 години 31

При очния лекар:
- Прочетете долния ред.
- Не мога.
- Значи сте късоглед.
- Егати, цял живот неграмотен, а сега и кьорав!

Добавен преди 6 години 19

Убиват ме статусите на неграмотни моми:
- "Убичам тА", "НужИн си ми", "НИ мога бес теП".
Значи без мозък можИ, а без негУ ни можИ?

Добавен преди 6 години 14

Пиша на една приятелка “Ела да пием по 1-2 водки”...
А тя ми пише:
- Уффф, много си неграмотна мааа, 12 се пише без тире!

Добавен преди 6 години 11