Бисери и лафове за неделя
В тази категория има 543 вица, разпределени в 37 под-страници.
В цирка се явява кандидат за работа:
- Какъв номер можете да правите?
- Викат ми "Царя на яйцата". За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
- Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
- Разбира се.
- А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
- Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?
0
На аерогарата на една англичанка. Митничар прави проверка на багажа и намира 7 броя бикини.
- Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
- Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя.
Той казва:
- Да бе, колко съм тъп – и я пуска да премине.
На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 чифта. Митничаря казва:
- Ако вашите бикини бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нещо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
- Но сър, моля ви. Понеделник до петък с бикини, събота и неделя… сам разбирате…
Той си казал да бе много сам тъп, права е италианката – и я пуснал.
На следващия ден преминава рускиня със 12 чифта ватирани килоти.
- Ох – о – о – о – о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак… Това си е контрабанда.
- А, уважаеми сър, това са ми гащите за януари, февруари, март…
1
Един човек влиза в супер high-tech бар, където робот стои зад плота вместо барман.
Отива човекът на бара, а роботът го пита:
- Колко е Вашето IQ?.
Човекът отговаря:
- 150.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.
Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново.
Роботът го пита:
- Колко е Вашето IQ?.
А човекът отговаря:
- Мисля, че е около 20.
Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита:
- Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?
0
Учителка преподава на деца от 1 клас и дава лесни за разбиране примери.
Например ученици, всеки човек има по един дом.
Иванчо вдига ръка!
-Кажи Иванчо?
-Моя татко има два, един апартамент и една къща на село.
-Добре друг пример, всеки човек има една кола.
Иванчо пак вдига ръка!
-А пък моя татко има две, една за работа и една за събота и неделя.
Учитеката ядосана дава друг пример.
-Всеки мъж има по един полов член.
И поглежда Иванчо, който пак вдига ръка!
-Кажи бе Иванчо?
-Моя татко има два, един малък за пикане, и един голям за е**не!
11
На поп Ставри му откраднали колелото и отива нашия при селския кмет и казва:
-Кмете да знаеш в село има крадец откраднаха ми колелпто. Кмета се почесал по темето умувайки и му казал.
-В Неделя на службата като почнеш да четеш десетте божи заповеди и като стигнеш до Не кради, се огледай из църквата дали някой ще си наведе главата и ще се засрами ако има такъв да знаеш той ще е крадеца. Минала службата и след няколко дена попа и кмета се срещат.
-Какво стана дядо попе разбра ли кой е откраднал колелото?
-Не ама като стигнах до "Не пожелавай жената на ближния", се сетих къде съм го оставил.
4
Неделя. След дълга пиянска нощ. Детето към бащата:
- Тате, тате, почна "Формулата".
- Остави ме, ако знаеш каква формула ми е в главата...
5
Двама пият. Ама пият яко. По едно време единия казва:
- Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано.
- Защо да ставаме, нали е неделя?
- Ще ставаме да пием вода.
0
Програма на дискотеката в Перник:
Понеделник: Латинопарти - бой с ножове
Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети
Сряда: Ladys Night - масово сбиване заради жена
Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки
Петък: Детско парти - млатене сред децата
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница
Неделя: Метъл парти - бой с боксове и метални тръби
9
Учениците трябвало да напишат съчинение с поука. На другия ден прочели опитите си на учителката. Първа била малката Клер. Тя прочела:
- Татко има ферма и всяка неделя товарим яйцата в пикапа, и ги караме в града, за да ги продадем на пазара. Но една неделя се блъснахме и всички яйца паднаха на пътя, и се счупиха. И поуката е следната: не носи всички яйца в една кошница.
- Браво, Клер - похвалила я учителката. - Сега си ти, Ема.
Ема прочела своето съчинение.
- Татко също има ферма. Всеки уикенд взимаме яйцата и ги поставяме в инкубатор. Миналата седмица се излюпиха само осем от дванайсетте яйца. И поуката е следната: пилетата се броят наесен.
- Много хубаво, Ема - казала учителката. - А сега да чуем теб, Джони.
Джони прочел своето съчинение.
- Чичо Джим е участвал във Виетнамската война, но един ден самолетът му бил свален. Той скочил с парашут, преди да се разбие, но успял да вземе със себе си само каса бира, автомат и мачете. По пътя към земята изпил касата бира и кацнал сред хиляди вражески войници. Застрелял осемдесет виетнамци с автомата и когато патроните му свършили, убил още двайсет и пет с мачетето и удушил десет с голи ръце.
- Много цветисто описание, Джони - отбелязала учителката, -но каква е поуката?
- Не се закачайте с чичо Джим, когато е пиян.
2
КАК ТРЯБВА ДА ГОВОРЯТ ДАМИТЕ:
-Прости ми, НЕ бях права!
-Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
-Не бърборя ли твърде много?
- А бе я да се разкарам!
-От днес реших да ходя гола вкъщи.
-С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!
-Излизам за малко. Да ти купя бира.
-Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
- Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш?
-Скучно ми е… хайде да се забавляваме в банята.
- Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?
-Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
-Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота…само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
-Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона й!
-Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?
-Не сама ще сменя маслото на колата…
-Твоята майка е значително по-добра от моята.
- Ама разбира се, отиди утре на лов — в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
-Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!
4
Четирима студенти имат изпит в понеделник, но в неделя се събират "на по бира" и се напиват здраво. Понеделник закъсняват за изпита с 2 часа. Въпреки това отиват до университета и с обясненията, че са пътували от провинцията и по пътя са спукали гума, молят професора да ги изпита в друг ден. Професорът се съгласява и им дава нова дата следващия понеделник. Този път те се явяват навреме. Професорът ги посреща с усмивка:
- Колеги, изпитът днес ще е само с един въпрос и ако отговорите правилно, ще вземете изпита, но при 1 условие - да сте в различни стаи!
- Страхотно! - съгласяват се студентите и отиват в четири различни стаи.
Професорът им раздава билетчетата, на които им е написал само един въпрс:
- "КОЯ ГУМА СПУКАХТЕ?
3
Всяка неделя, двадесет години поред, точно в 2 часа, петима лордове се събират в имението на лорд Хенри за игра на бридж.
Четирима от тях винаги играят, петият винаги гледа. На 20-тата година един от четиримата играчи умрял. Първата неделя след погребението се събират останалите. Сър Хенри казва:
- Сър Джон, моля заемете мястото на покойния лорд Джордж.
Раздават картите. Започват анонсите . Сър Джон открива:
- Четири кари.
Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява:
- Четири купи.
Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява отново:
- Четири пики.
Последващи анонси - Контра, пас, пас. Сър Джон добавя:
- И едно вале трефа.
1
Гарабед и жена му така се скарали, че се зарекли повече да не си проговарят. Но неизбежно трябвало да общуват, затова почнали да си пишат бележки.
И така, в събота вечерта Гарабед написал бележка: "Утре отивам на риболов, събуди ме в четири часа". А в неделя по обед Гарабед се събудил и намерил бележка на нощното си шкафче: "Четири часа е, ставай бе, пияницо!".
6
Учителката пита Иванчо:
- Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как?
- Отидох на гости на баба - тя много се зарадва. В неделя си тръгнах - тя още повече се зарадва!
5
Lamborghini Forum:
Странен шум при 360 км/ч
Subaru Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?
Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?
Mazda MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!
VW Touareg Forum:
Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?
Peugeot Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!
Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?
Porsche Cayenne Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?
Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!
Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...
Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!
Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!
Mitsubishi Galant Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!
VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби)
Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)
Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?
Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!
BMW E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?
Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...
Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!
Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....
Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?
Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?
Toyota Corolla Forum:
Най-сетне направих 500'000 км, кога ще се счупи най-сетне?
Polo Forum:
Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв...
Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!
Fiat Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?
BMW 7ца Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?
Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла
Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил.
9