Вицове за Нане и Вуте
В тази категория има 514 вица, разпределени в 35 под-страници.
Видял един човек Вуте да копае дупки и го запитал:
- Защо копаеш тия дупки, Вуте?
- Снимки до кръста за паспорт ще правя.
- А защо шест дупки копаеш?
- Ами толкова снимки ми искат.
1
Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?
Отговори:
Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.
Платон:
- За свое добро.
Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.
Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.
Роналд Рейгън:
- Забравих.
Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.
Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата с*ксуална несигурност.
Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.
Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.
Вуте:
- Май пропуснах нещо.
1
Активист на въздържателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая пита Вуте от първия ред:
- Ти крава имаш ли?
- Е па имам - отговаря Вуте.
- Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?
- Е па водата, естествено - отговаря Вуте.
- Правилно! И защо?
- Ами то, говедото си е говедо... - ядосано отговаря Вуте.
4
Вуте се нанася в панелен апартамент. Нане му вика:
- Е, па они са с многу тънки стени. Сичко се чуе!
Вуте му рекъл:
- Я че се качим у апартаменто на последнийо етаж и че окнем, па ти стой доле, да видим, дали че ме чуеш!
И се качил, па викнал:
- Нане, чуеш ли ме?
- И те видим, Вуте и те видим!
1
Нане пита Вуте:
- Абе, Вуте дека беше цял месец?
- О, Нане бях на 4-ти километър!
- Е, оти бе?
- Е па, да ми дадат жълта книжка.
- Е, Вуте та ти не си луд!
- Е, оти депутатите и те не са луди, а пък им дадоха жълти книжки без да одат на 4-ти км.
0
Една икиндия Пена срещнала старата си дружка Мара, спряла я, па й рекла:
- Що си така угрижена, сестрице? Що й е на измъчената ти душица?
- Остави се, Пено, само лошотии ми доаждат до глава. Па при таа с*ксуална демокрация, що ни налегна сега, мой Ване се оказа сто процента инвалид - изплакала тя.
- Че как така, ма? Па скоро го видох и сума жилав ми се чини - учудила се Пена.
- Жилав ли рече? - разсмяла се Мара. - Де да беше така, сестро, а оно жилата му от бая време не стая!
- Това ли било, Маро? Така кажи, де! - разсмяла се и Пена. - По тоя показател мой Вуте бие рекорда - триста процента инвалид!
- Как така триста процента, ма? - на свой ред се учудила Мара.
- Па много просто! Не стига дека жилата му не стая, ами преди месец се утрепа с моторо, потроши си пръстите и си преапа язико. Сама сметай!
1
Вуте и Пена били гаджета. Добре ама Вуте бил овчарин и когато се качил със стадото в балкана, уговорили се с Пена - кога Вуте гръмне с пушката, тя веднага да се качва при него. Минали няколко дни и Вуте гръмнал. Бре да дойде Пена, бре да дойде, няма я! Слезнал в селото и попитал къде е изгората му.
- О, Пена изчезна, откак почна ловният сезон!
1
Пена и Вуте гледат любовен филм и Пена въздъхва:
- Вуте, Вуте, виж ората как си говорат! "Мила, скъпи, любов моя!" А ти и я к'во! Дай да четем малко литература да се образоваме.
Чели, какво чели и Пена отишла при Вуте, па му рекла:
- Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова!
А Вуте и отговорил:
- Пено, засега моам само да те уапем отзаде, щото съм на "Баскервилското куче".
1
Минавайки край един магазин, полицай видял дълга опашка. Попитал последния:
- За какво чакате, гражданино?
- Не знам... всички чакат...
Полицаят влязъл в магазина и задал същия въпрос на първия от опашката.
- Па язе се наведох да си вържем опинците, а ка се обърнах, що да видим - опашка! - засмял се Вуте.
- Добре де, а сега що не си тръгнеш?
- Макя, да не съм луд! Язе съм първи!
1
Нане отива в болницата на свиждане на Вуте.
- Не ти ли омръзна да лежиш толкова време тука? От катастрофата, дето я направи, минаа вече няколко месеца.
- Абе оно и докторо вика същото, ама адвокато каза да продължавам да лежим.
1
Пена пита Вуте:
- Какво е това орална любов?
Вуте отговаря:
- Не знам, Пено. Аз съм за американския начин на живот и съм привърженик на овалната.
0
- Гледай, Вуте, Гана толкова е надебеляла, че не може да влезе в полата си!
- Бели ядове, Геле, аз се ядосвам, че не мога да вляза под полата й...
0
Застаряващата Пена решила да се подмлади. Ушила си нова къса рокля, накичила се със златни накити и излязла. Срещнал я Вуте и казал:
- Какви хубави обръчи на старата бъчва!
0
Вуте и Пена си говорят:
- А бе Пено, туй делтапланера е много хищна птица...
- Що бе?
- Пет пъти го пушках доде пусна човека...
0
- Вуте, Вуте, ела бързо жена ти се удави в кладенеца.
- Мен това кво ме интересува, яз вода от кладенецо не пием.
2