Вицове за мравки
В тази категория има 265 вица, разпределени в 18 под-страници.
- Ако една мравка вдига 10 пъти собственото си тегло, то мога да пратя 50 мравки да ми донесат бира...
10
Бисери от любовни романи:
«Ах, тази негова загоряла кожа! Ах, това тяло с бицепси, трицепси и други мъжки мускули!»
«Само глупачка можеше да повярва на това, че той я целуваше благодарение на устните ѝ!»
«Какво искаше тя? Просто с*кс или нещо по-дълбоко?»
«Без да се обръща, той се огледа.»
«Бен я искаше. По всички известни му начини. А още няколко могат да си измислят и сами.»
«Когато близнаците се върнаха от училище, обгърнаха Еми с вниманието си. Те я завлякоха със себе си в басейна, където Еми порази всички: плуваше като риба. Явно осемнайсетте месеца живот в пустинята ѝ бяха създали някои навици за оцеляване.»
«В неговият блестящ мозък винаги нещо кипеше.»
«В неговите целувки нямаше никаква неувереност. Той знаеше точно как да намери устните ѝ».
«Вътре в нея се събуди жената, която дотогава спеше в нея, и отвори очи.»
«Грейс почувства, че зърната и набъбнаха. Това беше нова стъпка в техните отношения».
«Джейк застана на колене, смъквайки джинсите ѝ и откри пред нея гледка към залива».
«За мен няма по-голяма наслада от тази да бъда първият във вас, - прошепна той в ухото ѝ и мравките затанцуваха по цялото тяло на Еми.»
«Неговият език, нахлул в устата ѝ, неистово правеше това, към което се стремеше друга част от тялото му».
«Плътта ѝ се разтвори в неговото тяло. Той упорито се плъзгаше със своя език по устните ѝ като повтаряше формата им».
«Искаше ѝ се да умре, но вместо това заспа.»
«Желанието го стресе чак до петите.»
«И нейната усмивка показа, че тя е напуснала този свят и се е отправила на небесата от щастие.»
«Тяхното удоволствие беше доста взаимно.».
«Коул с цялото си тяло се опъна върху нея като я покри цялата, даже повече.»
«Мъжките пръсти гладеха голата ѝ кожа. Като го хвана за кръста, Еми откъсна ръцете му.»
«Нервни мравки полазиха нагоре по гръбнака. Тя се превърна в една огромна мравка и каза: «Да!»
«Той мачкаше гърдите ѝ с длан, изпитвайки пълно мъжко наслаждение.»
«Той започна да се качва по стълбата, притиснал устни към нея.»
«Тя въздъхна и потри меката си буза по острите косми на неговия пубис.»
«Тя тихо извика, когато техните тела стигнаха толкова близко едно до друго, та чак се докоснаха.»
«От мъжкия му мирис на Линда ѝ се изправиха пръстите на краката.»
«Приложил главата ѝ към своите гърди, Коул я прегърна. От него миришеше на мъж. Той започна да я целува. А имаше много за целуване – тя цялата!»
«С*ксуална усмивка опъна страните му чак до ушите.»
«Селина стенеше, без да си напряга мозъка.»
«Сълзите струяха по страните ѝ, а очите ѝ горяха от гняв. Лаура решително ги изтръска от лицето си.»
«Сега тя вече нямаше да бъде най-добрия му приятел. Той щеше да бъде мъж на Лиза, за чието съществуване самата тя почти не знаеше.»
«Би трябвало да си уморен от пътя, Травис. Защо не се порaзходиш?»
«Усмивката на устата ѝ ставаше все по-широка с всяка секунда на приближаване на оргазма.»
«Хали леко задиша на косматата му къдрава гръд.»
«Чейз я хвана за ръцете. Нещо топло заструи между тях.»
«Еми можеше да се закълне, че той виждаше през тънката тъкан на банския ѝ втвърдяващите се крайчета на гърдите ѝ и освен това той чувстваше спазмите дълбоко вътре в нея, в горещите и тъмни места.»
«Еми премина към изследване на пулсиращата топка мускули между краката му. »
«Аз вече не съм глупачка, бързо се уча… - промълви тя като зае седяща поза.»
«Аз те обичам – прошепна Хали. Бен издаде нисък, протяжен стон и бавно влезе в нея. И замря от изблика на нахлулите чувства. Наслаждение. Топлина. Хали. Най-накрая си е вкъщи!»
9
Направи си сам - експрес анализ на урина:
1. Ако се изпишкате в градината и се съберат мравки - диабет.
2. Ако си опикаете краката - простата алармира.
3. Ако урината мерише на барбекю - висок холестерол.
4. Ако при раклащане ви заболи ръката - остеопороза.
5. Ако след анализа сте без гащи - алцхаймер.
Вашето здраве е във вашите ръце!
21
Един, пиел, пушел, бил женкар, бохем, купони, веселби, айляк, сещате се.
Всички му казвали, че няма да доживее до старини. Напреднала му възрастта и почнал да се замисля.
Отишъл на гробището и зачакал. По едно време се задава процесия и попитал:
- Прощавайте, какъв беше покойникът?
- Ооо, голям бохем и женкар! Само пиеше, пушеше и хойкаше неспирно!
- Опаа! - замислил се нашият човек, вярно било!
Тръгнал да излиза от гробището и ходейки почти на входа гледа друга процесия.
- Прощавайте, какъв беше покойникът?
- Ооо, много хрисим и мил човечец. Не пиеше, не пушеше, по жени не ходеше, на мравката път правеше...
Нашият си погледнал часовника:
- Е*ал съм му майката, петнайс' минути разлика!
13
Безплатен домашен анализ на урина:
- Излез без да закусваш и уринирай в градинката пред къщи.
- Ако се събират мравките - Диабет.
- Ако струйката е върху обувките - Простата.
- Ако излиза пара в студа и има мирис на скара - Холестерол.
- Ако докато го вадиш и Ви заболи китката - Артрит.
- Ако се върнеш вътре в стаята и си забравил да го прибереш - Алцхаймер.
18
- Ох, Скъпи! Като ме галиш така, мравки ме полазват!
- Спокойно, Скъпа! Сега ще извадя мравояда да ги изяде..
12
- Ох, Иванчо! Като ме галиш така, мравки ме полазват!
- Спокойно, Марийке! Сега ще извадя мравояда да ги изяде...
19
Тренировка на Валери Божинов... Някой ритнал топката извън терена и Валери хукнал да я вземе. Намерил я, но нещо не се координирал и вместо топката, ритнал един мравуняк до нея, разхвърчало се пръст, мравки, после ритнал пак, и пак, и пак, но не уцелвал топката. Изровил почти целия мравуняк и най-накрая в него останали само две мравки, едната казала:
- Кво ще правим брех, тоА ни утрепА?
А другата казала:
- Не знам за теб, ама аз се качвам на топката... за по-сигурно!
19
Тръгнали мравката и слонът да бягат от затвора. Мравката казала:
- Слоне, бягай! Мене ме видяха.
13
Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска...?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следната година, мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг...?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято, мравката с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се - доволно отговаря щурецът - кажи ако искаш нещо!
- Ако срещнеш оня тъпак - Лафонтен, кажи му от мое име "Да го духаш!"
11
Пернишка библиотека за ученика:
- Феродо мравката
- Хондата и Звяра
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Пипи Дългото пикапче
- Тир по време на чума
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Записки по българските автосервизи
- Полуоско Африкански
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Али баба и 40–те джигита
23
Писмо на пенсионерка до телевизионно кулинарно предаване!
- Моята майка е пенсионерка и живее на вилата, за да е по-близо до природата. Да се разбира: има възможност да поддържа домашно стопанство – зеленчукова градина и кокошарник, с които практически изхранва цялата фамилия. Извън градинарството и животновъдството всяка сутрин тя чинно гледа кулинарно предаване по телевизията. Там млад, красив, професионален готвач показва различни екзотични рецепти. Учи я как да избира на пазара свеж омар, да маринова артишок, да чисти лангуста. И един ден моята майка реши да му напише писмо.
- Здравей, мили синко,
аз съм баба Станка, живея на село и реших да приготвя манджа по рецепта, която ти показа в своето предаване. Когато в нашия селски магазин попитах за корен от новозеландски картоф, продавачът ме нарече „изкукуригала” и счупи очилата ми преди да ме изгони на улицата. Тогава отидох в града на пазар да купя, както ти ме научи в своето предаване, пресен морски дявол. Продавачите ме пратиха по дяволите, счупиха вторият ми чифточила и ме изгониха от пазара. Ама аз да не съм вчерашна, все пак успях да приготвя нещо по твоя рецепта. Вечерта, когато моят мъж, дядо ти Иван, седна на масата да вечеря, аз му поднесох печен охлюв, върху свежо листо от лозата на двора. Предположих, че с това той няма да се нахрани, затова сложих в чинията му два охлюва. Мъжът ми счупи моя трети чифт очила, на мястото на стъклата втъкна двата охлюва, а лозовото листо го залепи на челото ми. И написа върху него „за нищо не ставаш”. Моят най-голям внук, Николай един ден ми се обади по телефона, че служебният стол бил затворен и ще дойде да обядва при мен. Доведе със себе си и неколцина колеги. Когато момчетата седнаха на масата, Никито вика „Е, бабо, всичко, което имаш в печката и хладилника, вади и трупай тук, че умираме от глад!” Аз им поднесох канапе – върху малки парченца хляб с клечка за зъби набучени фини резенчета гъбки. Всичките 45 клечки за зъби, момчетата ми ги забучиха в едно място, за което се знае, че не може да се види без помощта на огледало. Ама аз да не съм вчерашна?! Продължих да обогатявам кулинарната култура на моето семейство. Една неделя при минусови температури моят мъж, с внуците заедно, нацепиха пет кубика дърва. И когато на обяд мъжете, премръзнали и уморени, влязоха кухнята да се сгреят, веднага се отправиха към печката, където аз винаги имам поне една петлитрова тенджера с вкусна супа от домашна кокошка. Но… тук ги очакваше голяма изненада – нежна портокалова крем супа, в изящна купичка с размера на половин яйце от гълъб, украсена с парченца марципан. Предвкусвайки възторга на моите любими мъже, аз затворих очи. Когато ги отворих, очилата ми вече нямаха стъкла. Аз, кой знае защо, лежах в снега, по косите ми се стичаше портокалов мус, от носа ми стърчаха парченца марципан. Ама аз не съм вчерашна, реших да изуча тайландската кухня. Защото много хубави хора са тези тайландци, ядат всичко, което мърда: хлебарки, червеи, паяци. Поглеждам към левия ъгъл над мивката и си мисля „Господи, колко много продукти се похабяват тук!” И тогава си спомних, че в твоето предаване ти спомена, че ястията с насекоми са много ефектни. Истина е. Ефектът от поднасянето им беше невероятен – три пукнати ребра, две насинени колена и една огнестрелна рана в тялото. Всичко се случи така. Ден за жътва. Пратиха ме да нахраня жътварите. Те бяха станали в четири сутринта, бяха ожънали и вършели около 250 тона зърно. При това някъде към 9 часа ескалаторът се счупил и се наложило ръчно да товарят камионите, с лопати. Та, бригадирът ми вика „Бабо Станке, толкова сме гладни, че стомасите ни са се свили на топка, сякаш сто мравки лазят вътре в нас.” Той даже и не се досещаше колко е близо до истината. За обяд приготвих първо – супа от пържени мравки, за основно – панирани скакалци, а за десерт – руло от бръмбари, колорадски, защото съдържат повече захар. Опънах бяла покривка, наредих блюдата и пожелах приятен апетит. После нищо не помня. Хората ми разказваха, че жътварите ме вързали за браната и овършали с мен 18 хектара. Освен това ме закарали до мелницата и искали да ме направят на брашно, но главата ми не минавала през бункера. Виж, очилата ми станали на сол. А пъдарят стрелял в мен с винтовка, заредена с английска сол. Мисля, че в едно от твоите предавания чух, че няма нищо по-неприятно от пресолен бут. Сега вече съм сигурна, че е така. Но това всичко са детски приказки в сравнение с това, което се случи на 24 май. Този ден винаги събира много гости у нас и разбира се, цялата подготовка за празненството ляга върху мен. А аз искам всичко да е цивилизовано, не като друга година – гостите хапнат, пийнат и се метнат да играят кючеци под звуци на чалга. Миналата година реших да поканя от града струнен квартет, за академична музика… Мир на праха им… А аз… аз вече почти се оправям, смених патериците с бастун и мястото на гърба, където бе втъкнат един лък от цигулка, почти заздравя. Единствено нещо, което все още ме тормози – не могат да измъкнат от главата ми контрабаса, защото не бива да го режат, бил много скъп… И ето ме сега, седя с контрабас на главата и гледам предаването ти. Чакам нови рецепти. И даже не се сърдя на никого. Как да очаквам висока кулинарна култура от хора, чиято тоалетна е на двора, а асфалт виждат само по телевизията…?!
Прегръщам те с любов! Баба Станка.
21
Тренировка на Валери Божинов. Някой ритнал топката извън терена и Валери отишъл да я вземе. Намерил я и вместо топката, ритнал един мравуняк до нея. Разхвърчали се пръст, мравки... Той пробвал пак и пак, но не уцелвал топката. Направил мравуняка на нищо... Накрая, останали само две мравки и едната попитала:
- А бе, кво ще правим? Тоя ни утрепа...
Другата отвърнала:
- Не знам за теб, ама аз се качвам върху топката...
13
Пернишка библиотека за ученика:
- Феродо мравката.
- Хондата и Звяра.
- Чичо тунингованата колиба.
- Малката винеткопродавачка.
- Трансмисията невъзможна.
- Бентли татко, Трабант татко.
- Пипи Дългото пикапче.
- Тир по време на чума.
- Братя КараМАЗови.
- Пътеводител на галактическия катаджия.
- КамаЗ Сутра.
- Карлсон, който живее под москвича.
- Аладин и вълшебната ламбда сонда.
- Хари Потър и огненият колянов вал.
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан.
- Записки по българските автосервизи.
- Полуоско Африкански.
- Мечо аусПух.
- Карбуратино.
- Реглаж на Мостовете на Медисън.
- Алиса в страната на буталата.
- Храбрият безоловен войник.
- Али баба и 40 – те джигита.
- Снежанка и седемте Поршета.
21
Молба за разрешение да излизаш с дъщеря ми...
ЗАБЕЛЕЖКА: Тази молба ще е непълна и ще бъде отхвърлена, освен ако не е придружена от пълно финансово извлечение, история на предишна работна заетост, шофьорска книжка, родословно дърво и настоящ сертифициран медицински картон (включително тест за наркотици) от лекаря ти.
1. ИМЕ _______________________________ ДАТА НА РАЖДАНЕ ________________
2. ВИСОЧИНА ______________ ТЕГЛО __________ I.Q _______
СРЕДЕН УСПЕХ В УЧИЛИЩЕ____________
3. ЕГН # _____________ ШОФЬОРСКА КНИЖКА # __________________
4. РАНГ В КВАРТАЛНАТА ДОБРОВОЛЧЕСКА ОРГАНИЗАЦИЯ____________________________
5. ДОМАШЕН АДРЕС __________________________________ГРАД ___________ П.К. __________
6. Имаш ли един родител от ЖЕНСКИ и един от МЪЖКИ пол?______________________________
Ако Не, ОБЯСНИ ______________________________________________________
7. От колко години са женени родителите ти?
________________________________
8. Притежаваш ли ван? ______ Пикап с огромни гуми? ______ Водно легло? _________
Имаш ли обица на ухото, на носа или на пъпа или татуировка? _____________________
(Ако “да” на което и да е от #8, прекрати попълването на молбата и напусни помещението)
9. С 50 думи или по-малко, какво значи “КЪСНО” за теб? ______________________________
_______________________________________________________________________
10. С 50 думи или по-малко, какво значи “НЕ ДОКОСВАЙ ДЪЩЕРЯ МИ” за теб? ______________
____________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
11. С 50 думи или по-малко, какво значи “ВЪЗДЪРЖАНИЕ” за теб? ______________________
______________________________________________________________________
12. Коя църква посещаваш _____________ Колко често я посещаваш ______________________
13. Кога ще е най-удобното време да интервюирам баща ти, майка ти и свещеника/равина ти? ___________________
14. Отговори, като попълниш празните полета: моля, отговряй свободно. ВСИЧКИ отговори са поверителни.
(Това означава, че няма да кажа на никого – никога – обещавам)
a) Ако по мен стрелят, последното място по тялото ми, което искам да е ранено е __________________
b) Ако ме бият, последната кост, която бих искал да е счупена, е ________________________
c) Мястото на жената е в _______________________________________________
c) Нещото, което се надявам да не ме питат в тази молба, е _____________________
d) Когато срещна момиче за първи път, първото нещо, което забелязвам в нея е _______________________
(ЗАБЕЛЕЖКА: Ако отговорът започва с “Ц” или “З”, прекрати попълването. Напусни помещението, като си държиш главата ниско. Бягането на зиг-заг е препоръчително.)
15. Какъв искаш да станеш, АКО пораснеш? ____________________________________
ЗАКЛЕВАМ СЕ, ЧЕ ЦЯЛАТА ПРЕДОСТАВЕНА ПО-ГОРЕ ИНФОРМАЦИЯ Е ВЯРНА И АКУРАТНА, СПОРЕД МОЕТО ЗНАНИЕ, ПОД ЗАПЛАХАТА ОТ СМЪРТНО НАКАЗАНИЕ, РАЗЧЛЕНЯВАНЕ, ДРЕВНОИНДИАНСКО ИЗМЪЧВАНЕ С МРАВКИ, ЕЛЕКТРИЧЕСКИ ШОК, КИТАЙСКО ИЗМЪЧВАНЕ С ВОДА И НАБУЧВАНЕ НА БАМБУК.
________________________________________
Сигнатура (Това означава да си напишеш името)
Благодаря за интереса. Моля, допуснете четири до шест години за обработка. Ще бъдете писмено уведомен, ако сте одобрен. Моля, не се опитвайте да се обаждате или да пишете. Ако опитате каквато и да е комуникация, преди молбата ви да е одобрена, ще доведе до автоматична дисквалификация. Ако молбата ви е отхвърлена, ще бъдете уведомен от двама господа с бели вратовръзки, носещи калъфи за цигулка (може да искаш да си пазиш гърба)
Все още ли искаш да излизаш с дъщеря ми?:
_____ Да, моля приемете молбата ми
_____ Аз, ъм, не, ъ, мисля, че съм сгрешил къщата...
4