Магазин за фаянс, теракот и прочие.
Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:
- Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
- Да.
- Трябват ми около 20 000 - 30 000.
- Извинете, толкова много?!?!?! - пита слисан продавачът.
- На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски...

Добавен преди 6 години 22

Млада двойка излязла на среща с новата кола на мъжа. След няколко километра той се обърнал към приятелката си.
- Ако вдигна сто и петдесет километра в час, ще се съблечеш ли?
Тя отговорила, че навярно ще е забавно, и младежът настъпил газта. Когато вдигнал сто и петдесет километра, момичето започнало да се съблича. Разсеян от голотата ѝ, той откъснал очи от пътя за миг и се блъснал в един храст. Момичето се разминало без драскотини, но дрехите ѝ останали затворени в колата при приятеля ѝ.
- Иди да потърсиш помощ! - извикал той.
- Не мога - отвърнала тя.
- Чисто гола съм. Забелязал едната си обувка навън, младежът я посочил.
- Прикрий се с нея и иди за помощ. Моля те.
Тя вдигнала обувката, покрила се с нея и изтичала до най-близката бензиностанция.
- Помощ! Помощ! - извикало момичето на възрастния служител.
- Приятелят ми се заклещи!
Бензинджията погледнал обувката и казал:
- Съжалявам, госпожице, влязъл е много навътре.

Добавен преди 6 години 4

Звъни телефона във фирма за ремонт на компютри.
- Принтера ми започна да не печата добре.
- Най-вероятно е за почистване. Ще ви струва $50, но можете да прочетете ръководството и да си го почистите сам.
Клиента е потресен от такава откровеност:
- Младежо, вашият началник знае ли, че така му проваляте бизнеса?
- Честно казано това е негова идея. Доста повече изкарваме от принтери, които клиентите са поправяли сами.

Добавен преди 6 години 9

Възрастен мъж към по-млад в автобуса:
- Младеж, защо не отстъпиш мястото си, виж, възрастна жена стои права до теб!
- Това е тъщата ми.
- Ааааа, ми какво си се натоварил с тоя тежък сак върху коленете, дай ѝ го да го държи!

Добавен преди 6 години 18

Прибирам се снощи от кръчмата, монтирам се на спирката да си чакам нощния автобус. По едно време се домъква двойка младежи. Ама като се караат... Тихичко де, ама пак се карат. И лекa-полекa скандалът приема в застрашителнни формииии. Викам си "трее а напраа нешо от' или тоя ше ѝ пукне един шамар или тя на него два." И таман се понадигнах такова налягане ми дойде... Добре, че не оцапах гащите. Сигурно на другата спирка ме чуха. Ония младите се стреснаха, погледнаха ме, спогледаха се и се разхилиха. И хванати за ръка се поотдалечиха. На стотина метра и там като се зацелуваха... Сигурно съм някакъв модерен Купидон.

Добавен преди 6 години 7

Един много притеснителен младеж отишъл на среща с момиче.
Приятелят му го посъветвал, ако не знае какво да прави да казва “ами сега какво ще правим“ пък жената си знае работата.
Срещнали се те:
– Ами сега какво ще правим?
– Ами да отидем на бар.
– Ами сега какво ще правим?
– Ами да пием по едно.
– Ами сега какво ще правим?
– Ами да потанцуваме малко.
– Ами сега какво ще правим?
– Ами да отидем у вас.
– Ами сега какво ще правим?
– Ами да се съблечем и легнем в леглото.
– Ами сега какво ще правим?
– Сеги шА чЕкаме да доде някой и да ни мандръса и двамата!

Добавен преди 6 години 3

Един младеж получава SMS:
"Иване,ние повече не бива да се срещаме. Галя."
След което, той веднага и звъни:
- Защо бе Гале, нали се обичаме?
- Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона, че ти от половин година имаш папилома биоцелатум!
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус!
- Лабио фелатус!!!
- Иване, аз искам да имам деца, на мен венерически болести не ми трябват!
- Край! Повече в присъствието на блондинки, спирам всякакви разговори за аквариумни рибки...

Добавен преди 6 години 10

Най-големият страх на днешните младежи, е да ги спре телевизионен екип на улицата и да ги питат какво честваме...

Добавен преди 6 години 14

Младеж и блондинка пътуват във влак, в общо купе. Прозореца е отворен, навън духа вятър и навява сняг върху приказно русата коса на момичето. Младежа, не издържа на студа /трака тихо със зъби/ и пита своята спътница:
- Извинете, бихте ли затворили прозореца, понеже навън е много студено?
Никакъв отзвук от нейна страна.
- Извинете бихте ли затворили прозореца понеже навън е МНОГО студено!
Няма реакция от нея. Той става, отива и затваря прозореца, при което блондинката се обръща към него:
- И... сега навън по-топло ли стана?

Добавен преди 6 години 8

Младежи отишли на дискотека. Един от тях извадил 5 бонбона екстази. Едно от момчетата решило да пробва екстази за първи път. Глътнал едно и започнал да танцува. След 30 минути, както му казали, той нищо странно не усещал. Отишъл и си купил още едно екстази. Неговият приятел му дал и му казал да внимава, защото е силно, а и му е за първи път. След 1 час - пак нищо странно. Отишъл и купил трето екстази. Продължил да танцува и без да иска бутнал едната тон колона в дискотеката. Веднага дошла охраната и младежът панически се затичал към изхода. Качил се в колата и подпалил с мръсна газ. Но за нещастие охранителите тръгнали след него с джип. Гонили го над половин час, но на младежа му се досрало. Спрял колата до една гора, затичал се навътре в тъмнината и така избягал на охранителите. Свалил си гащите и клекнал. В този миг някакъв човек го потупал по рамото и му казал:
- Пич, не на дансинга, бе!

Добавен преди 7 години 10

- Дължите ми 16.95, младежо. Да ви я опаковам?
- Не, не. Просто я пуснете в пликчето. А гаранция има ли?
- В какъв смисъл дали има гаранция?
- В смисъл дали ще се прочете.
- Извинете, Вие програмист ли сте?
- Как разбрахте! Програмист съм.
- Ами, не бръснат, в едната ръка не доизядена пица, от джоба бутилка бира, смъкнати дънки, не къпан...
- Добре, добре да се върнем на гаранцията.
- Ама каква гаранция, та това е книга, хартиен носител...

Добавен преди 7 години 8

Затвор за тежки престъпления. Килия за новопостъпили. Отваря се вратата на килията, а на прага ѝ - огромен мъжага.
- Имаме ли тука педалчета, а?
Гробна тишина и тотален страх. Изведнъж, става някакъв хилав младеж и казва:
- Да! Аз.
- Как ти викат?
- Пепа!
- Добре! Аз съм Сиса. Трябва да се държим заедно!

Добавен преди 7 години 7

Отличник, вече студент в първи курс, не бил правил любов, а бил красиво и здраво момче. Не щеш ли в него се влюбила негова колежка, с опит в интимната сфера. Той също я харесвал и предложил да отидат в събота и неделя, с преспиване, на излет в планината, като запазил стая в хижа. Притеснен бил младежът, нямал никакъв опит, и попитал свои колеги с опит как да постъпи?!
- Като отидете в хижата, няма да бързаш да искаш с*кс, първо седнете в заведението и удари една-две водки за кураж, да се отпуснеш. А като се качите в стаята, ще започнеш да я целуваш, ще я целуваш по бузките, по устните, по гърдите, по коремчето и така надолу, като през това време ще и събличаш дрехите и нещата ще станат!
Така и направил младежът, ама нали никога не бил пил алкохол след втората водка изпаднал в безпаметност! Целувал и събличал, целувал и събличал... Когато се събудил на сутринта, девойката била излязла, той сам в леглото приседнал, държи си главата с две ръце и се мъчи да си спомни какво се е случило? Изведнъж видял кръв по чаршафа:
- Ужас аз съм я убил! - помислил си той.
Станал, отишъл в банята и поглеждайки в огледалото, изкрещял:
- Ужас, ама аз съм я и изял!

Добавен преди 7 години 3

Младеж и девойка се разхождат в парка. Няма откъде да си купят сладолед, няма кафе, няма нищо... Гледат табела: "Плюенето забранено! Глоба 10 лева".
Момъкът казва:
- Плюй, аз черпя.

Добавен преди 7 години 4

- Днешната младеж е неморална и пропаднала.
- А по-рано как беше?
- Ааа, по-рано ние бяхме неморалните и пропаднали.

Добавен преди 7 години 11