Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспяли. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: "Аз построих нова, голяма къща на Мама".
Вторият казал: "Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози."
Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира."
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща."
На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"

Добавен преди 2 години 22

Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла…
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала мадамата…
- Не съм…
- Съжалявам много, но не става…
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама…
- Не съм…
- Съжалявам много, но не вървиш…
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама…
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама…
- Да, разбира се…
- Окей, качвай се…
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря…
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже…
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво…
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс…
- Немаш проблеми – зарадвал се мъжът…
Правили с*кс и след това пак потеглили… По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като дървосекач?
- Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва…

Добавен преди 2 години 16

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.
Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! – отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами…не! – пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.

Добавен преди 2 години 26

Двама евреи:
- Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем
- Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.

Добавен преди 2 години 27

Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
- Сега те утрепахме! - викат те.
- Не е честно! - казва човека от трабантчето.
- Вие сте четирима, а аз съм един!
Едната от мутрите казва:
- Ето ти двама от моите.
- Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!
- Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!

Добавен преди 2 години 26

В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине. - кокетно отвръща тя.
- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.
- Да, господине, цената.

Добавен преди 2 години 19

Белият "Мерцедес", който преследваше Нелина в живота, сега се продава за 1500 лева със зимни гуми и газова.

Добавен преди 2 години 17

Един дължал на мутра 5000 евра. Мутрата звъни на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат. Шефът идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво е*ане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме, не съм лош човек!
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат!
- Не ме интересува.
- Ако се разчуе, ще трябва да се самоубия!
- Твой проблем.
Звъни на Пешо телефонът - отново шефът:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефът нарежда:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!
Мята ги и тях, Пешо на задната седалка, и пак към планината. А след малко нашият човек (първият), пак неспокоен:
- Пешо, мене ше ме е*еш, да не забравиш!

Добавен преди 3 години 24

Две мутри слизат от мерцедес пред изложбена зала. Влизат вътре и виждат една картина. Викат човека, който работи и го питат:
- Колко струва?
- 200 000, но не се продава.
- Ще ви дадем 2 пъти повече.
- Е, добре.
Излизат и единият казва:
- Добре, брато, купихме картичката, сега да купим и подаръка.

Добавен преди 3 години 14

Из архивните протоколи на КАТ:
- "Трабантът леко е закачил бронята на мерцедеса. Шофьорът на трабанта е починал от раните си."

Добавен преди 3 години 13

Карам Мерцедес за 300 000 лева. Толкова съм готин, че мацките си плащат за да се возят при мене! - каза бай Пешо, на 60 г., шофьор от градския транспорт.

Добавен преди 3 години 28

Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофьорът пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами наляво.
- Ааа... изпреварва...

Добавен преди 3 години 18

Нане Ву̀те за сефте в София.
Качва се в такси - Мерцедес и след няколко минути, сочейки емблемата:
- А бе това к’во е?
- Ми, това е мерникът на колата. - пошегувал се бакшишът.
- Е, айде да те вѝдим, у̀цели ѐ тоя…
Бакшишът се престорил, че се цели и в последния момент, отклонил колата…
- Ѐ*е’м ти мернико, добре че отворих вратата, та не го изпусна’ме!

Добавен преди 3 години 11

Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава.
В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...

Добавен преди 3 години 33

Добрият съпруг казва:
- Мила, ти паркира и-де-ал-но! Мерцедесът и без това беше леко ударен, котката куцаше, а това дърво и без това никой не го харесваше!

Добавен преди 3 години 10