Журналист видял депутат да бута велосипед и го пита учуден:
Ще въртите педалите ли, г-не?
- С тази маймунска шарка хич не ми е до педали сега!

Добавен преди 4 години 14

Перфектната съпруга трябва да умее да прави всичко, от яйца на очи, до мъж на маймуна...

Добавен преди 4 години 34

Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика:
- Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите, ще кажа: "Здравей, маймуно! Омъжена ли си?"
Ако отговори "Да!", ще я питам: "Че кой те взе, такава маймуна?!"
Ако каже "Не!", ще натъртя: "Че кой ще те вземе, такава маймуна?!"
Поел надолу по реката, стига до дървото и ухилен вика:
- Здравей, маймуно! Омъжена ли си?
Тя изплюва клечката, поглежда го презрително и процежда:
- Как да се омъжа?! - наоколо само крокодили!

Добавен преди 4 години 16

Пищна блондинка в аптека:
- Искам хапчета за акъл!
- Моля!?
- Ами поисках на Писанчо да ми купи едно апартаментче за Пуфито, моето кученце, а той ми каза да съм си купела хапчета за акъл... Имате, нали... Нали не искате моето Пуфенце да си седи без свое апартаментче?
- ъ-ъ-ъ... Да!... Искате мозъкът Ви да работи...
- Аз не работя! Да работят маймуните, та да станат хора!
- Амиии... Имаме тук едно за оросяване на кората на главния мозък, разбирате ли, разширяват се кръвоносните съдове, кръвта циркулира по- енергично, доставя повече кислород на мозъчните клетки и те работят... Ехей, какво ви стана?
- Вие с кого говорихте сега?
- Ами с Вас!
- А! Искам тогава таблетки за акъл!
- Ами ще повикам шефа... Шефе?... Шефе, госпожицата иска таблетки за акъл...
- Имаме, разбира се! Но са много скъпи...
- Парите не са проблем!
- Ето Ви хапченцата! $200!
- (Шефе матова е аспирин бе!)
- (Тихо ма!) Вземате ли ги, госпожице?
- Да, да, но имам евро... Колко евро е това?
- 400€!
- Ето ви парите! Ей сега ще звънна на Писанчо! Много се радвам, че свършихме работа!... Писанчо, няма да повярваш! Намерих хапчета! Само за 400€!... ДА... ДА... а... Аха... Писанчо каза да си приготвите и туба вазелин, той ей сега идвал!

Добавен преди 4 години 11

Защо мацките си слагат силикон с бюста?
- За да ловят с ц*ци - маймуни!

Добавен преди 4 години 9

Един човек дълго време бил командировка в Африка и когато се върнал, носел със себе си маймунка. Събрал се със старите си приятели и те почнали да го разпитват:
- Кажи сега как е в Африка?
- Ами хубаво е, топло е, а бе супер!
- А как са жените?
- Има много интересни животни...
- А как са жените?
- Зебри, жирафи, камили...
- А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо.
В този момент маймунката, която стояла на рамото му се обадила:
- Тате, тате, кажи им за мама, бе!

Добавен преди 4 години 13

Пътува Вуте във влака. Решил да обядва. Разстлал вестник на масичката, нарязал доматче, сиренце, сланинка, зелен лучец извадил, два големи комата, от самуна, надълго отрязал. Седи, хапва доволен от живота.
Насреща му афроамериканец с маймунка на рамото. Маймунчето се опитва да докопа нещо от трапезата, а афроамериканецът му казва "Ноу, Ники, ноу!" Маймунчето обаче продължава и все докопва по нещо-я резен сланина, я къшей хляб. Афроамериканецът пак "Ноу, Ники, ноу!".
Накрая Вуте не издържал и казал строго на маймунчето:
-Николайчо, трябва да слушаш баща си!

Добавен преди 4 години 24

ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:
"Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и яде лютеница с наркотици. Запознат съм, че сме измислили компютъра, автоматичната скоростна кутия, тройния чушкопек, левия мигач и десния завой. Знам, че имаме песен в космоса и сърбите и гърците са смляха да ни джамбазят хитовете. Знам, че след като са изобретили с*кса ние първи заменяме козата с жена. Запознат съм, че сме създали кирилицата, глаголицата, шльокавицата (zdr ko pr), телепатията и езика на делфините. Наясно съм, че разбираме от футбол, политика, варене на ракия, генно инженерство и ядрена физика. Знам за всички тия патриотични неща, колко велик народ сме и никога не съм спирал да се гордея с това, ама сънародници, айде моля ви се припомнете си кои сме и спрете да серете в общата маза!"
От Домоуправителя!

Добавен преди 4 години 22

В едно село дошъл един човек и казал на селяните, че ще купува маймуни по десет долара парчето.
Селяните като видели, че има доста маймуни в джунглата, отишли да ги ловят. Чужденецът купил няколко хиляди за по десет долара. Маймуните, които скачали по дърветата, останали малко и хората спрели да си дават зор да ги ловят.
Тогава онзи им рекъл, че ще купува по двадесет долара бройката. Хората като чули, пак отишли да ловят маймуни, кой на трици, кой на друга стръв. Обаче маймуните намалели още. Офертата била вече на двадесет и пет долара, а в гората нямало вече нито една маймуна.
Тогава чужденецът им рекъл, че ще купува по петдесет долара парчето! Обаче имал бил работа в големия град, и неговият мениджър щял да купува вместо него.
Мениджърът им казал: „Я гледайте онзи идиот шефът ми, колко маймуни е насъбрал! Що не ви ги продам по тридесет и пет долара, а онзи като си дойде, вие ще му ги продадете по петдесет долара!“
Селяните инвестирали всичките си пари и купили всичките маймуни… Повече не видели нито мениджъра, нито чужденеца, но като се огледали – маймуни отвсякъде!
Така селяните добили представа как работи Уолстрийт.

Добавен преди 4 години 30

Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета. “Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо” - казал старият Архимед. А, българинът казва: “Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем”.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече шибаното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чук@ жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите й щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: “Кой предложи Луи XVI?”.
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...

Добавен преди 4 години 26

Английски лорд на път за Ориента гостувал на Фердинанд в София. Направил деликатна забележка, че пред двореца е мръсно, псува се, поданиците ходят с магарета насам - натам.
- Но, това са шопи, Сър. Те не могат да се превъзпитат! - отговорил Фердинанд.
- О, няма невъзможни неща. Ние взехме маймуни от колониите и ги направихме джентълмени, та тези ли?
- Невъзможно, Сър! Те са шопи! Настоявал нашият.
- Да се обзаложим! Аз вземам един шоп и Ви го връщам култивиран след шест месеца!
- Добре, Сър.
Залогът е един автомобил Форд, който вече бил моден.
След шест месеца се получава телеграма:
- "Фердо, ела си земи шопо! Е*ам ти Фордо! Лордо..."

Добавен преди 4 години 31

- Пак ли ти е запушен носът, маймуно?
- Де съб байбуна.

Добавен преди 4 години 22

Не им стига, че смениха часа, ами днес смениха и месеца! На маймуни ни направиха!

Добавен преди 4 години 25

Един борец решил да се помайтапи с бабичка, която седяла на пейката. Отишъл при нея и казал:
- Бабо, мина ли от тука една каруца с маймуни?
- А, ти случайно да не си паднал от нея? - отговорила бабичката.

Добавен преди 4 години 30

ТВ репортерка:
- Как толкова бързо намерихте изгубилите се перничани в огромната джунгла?
- Ми… Влизайки в едната ѝ част - папагалите псуваха, маймуните се биеха и пиеха ракия… Та там си бяха и перничаните.

Добавен преди 5 години 22