Вицове » Маймуни

Вицове за маймуни

В тази категория има 611 вица, разпределени в 41 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 7435

1. Как се лови риба? * Хвърляш незапалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По релси и разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има монети *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло.
Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето?
* Можеш да кажеш 'I love you' ,но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата?
* Че е новозеландец (от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *
30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *
31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *
34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *
36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *
37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата?
* Защото очите са по-близо от ушите *
39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *
41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово * Като хвърлиш 1 лев на центъра *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *
43. Кой град в България е най-остър? * Трън *
44. Кой град в България е най-висок? * Кула *
45. Каква е разликата,когато падаш от първия и от деветия етаж?
* От първия се чува 'туп а-а',а от деветия 'а-а туп' *
46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла?
* Хванала пневмония от вятъра който я духал *
48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *
50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *
52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *
53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *
54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха,
удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *
55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *
56. Малко,жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *
57. Малко,жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *
58. Какво ще си помислиш,ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *
60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *
61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане,ако маймуна се качи на едно дърво?
* Маймуните на земята ще станат с една по-малко *
63. Може ли син химикал да пише червено? * Да,ако му е червен пълнителя *
64. Коя врата не се затваря? * Футболната *
65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената?
* По това, че като им треснеш по един, започват да работят *
67. Как ще познаеш,че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *
69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *
70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха,
блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *

Добавен преди 11 години 11 Преглед

Лъвът остарял и затова извикал животните и им заповядал: От 14,00 до 16,00ч. и от 21,00 до 06,00ч не искам да чувам никакъв шум,след което си легнал да спи. Около 14,30 се събудил от странен шум: пук-пук-пук... Разтворил храстите пред себе си и видял в далечината слончето да държи нещо в ръце. Лъвът му изревал:
- Какво правиш бе, какъв е този шум?
- Ами, аз тука тихичко си е*а едни маймунки, ама като се празня и те гърмят!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Модерната наука вече отрича дарвинизма.
Правилно! Не всички маймуни се превръщат в човеци.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра бе?
- Ами аз облизах глазурата от дивана.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

В час по биология:
- Деца, днес ще ви разкажа за маймуните... стига си зяпал през прозореца Иванчо, там няма никакви маймуни, всички да ме гледат.

Добавен преди 11 години 2 Преглед

- Мамо, мамо, виж тази маймуна! Толкова прилича на чичо!
- Може ли да се говорят такива неща?
- Но аз тихичко! Да не мислиш, че ме е чула?

Добавен преди 11 години 0 Преглед

При фотографа.
- Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна!
- Трябваше да помислите за това, преди да се фотографирате, госпожо.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Човекът преди милиарди години е произлязъл от маймуната, а сега е достатъчно същия този човек да му дадеш 2 бутилки водка и обратно да стане маймуна.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Две маймуни стоят на едно дърво. Едната на по-ниския клон, а другата на по-висок клон. Тази на по-ниското казала:
- Ауу, какъв топъл и чуден дъждец вали!
Другата казала:
- Ааа, къвто си искам, такъв пускам!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Един катаджия спира тир:
- Ей шефче к'во праиме с тая скорост?
Тираджията нямал кинти да почерпи и вика:
- Човече нямам пари ама имам 1 маймуна дето прави НЕВЕРОЯТНИ свирки!
- Абе ти друсаш ли как маймуна прави свирки?
- Заклевам се пич ще ти покажа!
Хванал тираджията маймуната и вика:
- Лапай!
Тая не!
- Лапай ма!
Маймуната пак не! Пича и плеснал 1 задвратник и тя почнала(е така се прай). Обърнал се тираджията към куката и пита:
- Искаш ли и ти да пробваш?
- Аааа не не ти ноо силно удряш!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Някув фен се напил като казак в 1 кръчма обаче нямал пари да си плати сметката и вика на бармана:
- Човече имам 1 маймуна дето прай неверояни ми*ети, ше ти се изправи косата!
- Абе луд ли си как маймунка прай ми*ети?!?
- Е на пробвай!
Бармана пробвал и верно изправила му се косата... Води си я в къшри и жена му крещи:
- Ти тъп ли си бе!?!? К'ва е тая маймуна?!? Няма да гледам маймуна вкъщи...!
Барманчето я прекъснал също крещейки:
- Млъкни МА! Са ше я науча да вари боб а ти си еб*вай майката!!!

Добавен преди 11 години 2 Преглед

Един човек дълго време бил командировка в Африка и когато се върнал, носел със себе си маймунка. Събрал се със старите си приятели и те почнали да го разпитват:
- Кажи сега как е в Африка?
- Ами хубаво е, топло е, а бе супер!
- А как са жените?
- Има много интересни животни...
- А как са жените?
- Зебри, жирафи, камили...
- А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо.
В този момент маймунката, която стояла на рамото му се обадила:
- Тате, тате, кажи им за мама, бе!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

.::=====Цените на Администратора=====::.

Проверете ги преди да позвъните да питате как да прочетете маймуните в E-mail-а си :)
Обаждате се, за да питате дали тази ценова листа е истинска :)))))
Ако изобщо ви хрумне да зададете този въпрос, по-добре не четете надолу :)) $ 40.
Обаждане с въпрос $ 10.
Обаждане с тъп въпрос $ 20.
Обаждане с тъп въпрос, като при това не можете точно да обясните проблема $ 30.
Да настоявате, че аз съм некомпетентен, защото не мога да разбера за какво точно става въпрос от неясните ви обяснения $ 1000.
Задаване на въпрос, чийто отговор е в HELP - а $ 10 ( трябва да е повече ! )
Да ме питате трябва ли ви модем, за да влезете в Интернет $ 20, независимо от отговора.
Да ви задам въпроса "Какъв Windows ползвате?" и да ми се наложи после да употребя фразата "Виждате ли в долния ляв ъгъл едно квадратче , на което пише [Start] ?" $ 20
Да ви обяснявам, че има разлика между e-mail адрес и потребителско име, и че в общия случай двете неща нямат много общо $ 30
Да ми кажете, че не съм прав да ви спирам account-a, защото сте закъснели с плащането само 3-4 дни, пък и сумата е някакви мижави $25 - $25 + лихви.
Да ме питате защо не можете да се свържете към интернет и да отговорите на въпроса ми "Включен ли е външният ви модем ?" с плахото " Ама досега никога не съм го включвала и всичко си работеше" $ 20 + цената на силно успокоително.
Да питате трябва ли да се свържете към нас, за да прочетете mail-a си - $ 20.
Да ми обясните, че не трябва да ви взимам $ 20 за посещение на място, защото живеете близо до офиса ми - $ 25.
Да извикате някой приятел да ви преинсталира Windows-a, след което да ми се обадите да ми съобщите жизнерадостно, че интернет услугите ни не работят, а вие нищо не сте правили - $ 25.
Да твърдите това, след като съм дошъл на място и съм се уверил, че някой е инсталирал Windows 95 на мястото на Windows for Workgroups, и вие просто не сте забелязали :) $ 150 + цената на успокоителните.
Да твърдите, че сте достатъчно компетентен да си настроите сам системата и не виждате защо трябва да дадете $20, за да дойде човек да ви направи настройките, след което да прекарам 20 минути на телефона в безуспешни опити да ви обясня що е то TCP/IP и с какво се то яде - $ 40.
Да ми заявите, че искате e-mail адрес на кирилица, защото ще си пишете с хора от Русия - $ 50 + цената на куршума.
Да ме питате каква е разликата между комутируем достъп и наета линия - $ 5.
Да ми заявите, че достъпа е бавен, защото сте се опитали да свалите едно филмче дълго само 5 минути, и затова са ви били необходими поне 10 минути - $ 15.
Да ме помолите да върна e-mail съобщение, изпратено от вас преди 3-4 дни или ако не мога, то поне да се обадя на получателя и да му кажа, че не сте искали да му го пращате - $ 200.
Да ме помолите да ви отворя пощенската кутия, да прочета съобщенията и ако има нещо интересно да ви го пратя по факса, защото нямате време да се занимавате с глупости - $ 500.
Да ми Forward-нете съобщение написано на кирилица, което не се чете и да ме обвините, че системите ни не работят, защото нищо не можете да прочетете - $ 100.
Да ми се обадите и да ми крещите, че не можете да влизате в интернет, и след като съм рестартирал подред всички рутери да споменете бегло, че сте абониран само за електронна поща - $ 100.
Да настоявате, че въпреки това не съм прав да не ви давам достъп до интернет - $ 150.
Да твърдите, че модема ви е супер ( цели $ 15 сте дал за него ) и въпреки това не задържа връзка повече от 30 минути - $ 50 + цената на нов модем :)
Да ме карате да слушам обяснения от вида "Значи отивам с мишката върху онова червеничкото, и там преди имаше едни такива, върху който можеше да се цъка, а сега има едни други и те са кръгли" - $ 50 / час.
Да искате някой да дойде безплатно в офиса ви, за да оправи бозата, останала след вашото любознателно "цъкане" с мишката :) - $ 20.
Налага ми се да изслушам обяснение на тема Интернет пазар в България и как трябва да внимавам в отношението си към вас, защото вече сте сменил 4-5 доставчика, които са се правели на важни и са ви затваряли телефона само като ви чуят името - $ 20 + цената на усилието да ви затворя телефона :)
Да дойда до офиса ви, след като много нервно сте се обадили по телефона, за да кажете, че никакъв интернет нямате и да установя, че са ви прекъснали телефонната линия на модема, поради неплащане - $ 25.
Да ме извикате в офиса ви защото, имате проблем с електронната поща и на място да установя, че всъщност сте искали да питате как точно се пуска компютъра, който сте купили вчера "от една друга фирма" - $ 20 + транспортните разходи + цената на курс за копютърна грамотност.
Да ми се обадите с проблем, след като вече веднъж съм го решил - $ 100.
Да се опитвате да ме убедите, че не вие се бъзикате със софтуера, а нещо при мен не работи, и точно това ви е проблема - $ 200.
Искате да дойда пеша до сградата ви, за да реша проблема - $ 5 / стъпка.
Настоявате да дойда в друг град, за да реша проблема - $ 50 / км + бензина.
Прекъсвате ме, докато аз се опитвам да реша нечий друг проблем - $ 45 / час.
Висите ми на главата и се опитвате да ме накарате да дойда с вас веднага - $ 50 / час.
Очаквате да ви кажа как точно съм решил проблема - $ 50.
Идвате да ми кажете, че нещо, с което се занимавам в момента не работи - $ 70 / час .
Искате да оправя нещо, което съм ви оправил вчера - $ 75 / час.
Занимавате ме с глупости, докато в стаята ви има друг системен администратор - $150/час.
Да ме накарате да се завлека до офиса ви, а вие да си тръгнете веднага, след като затворите телефона - $ 1500.
Обаждате се с проблем, който "всички в офиса имат" и който "спира цялата работа". Не сте там, когато се пребивам от бързане за да дойда, а никой в офиса не чувал за проблема - $ 1700.
Правите си сам диагностика на проблема и ме информирате какво точно да направя - $ 150.
Вдигате ми кръвното, като сам правите нещо, което съм ви казал да не правите - $ 300.
Оправям ви "счупената" мишка с mousepad - $ 25.
Оправям ви "счупената" мишка, като изчиствам ролките - $ 50.
Оправям "счупеният" ви принтер, като му слагам тонера - $ 35.
Оправям ви "счупеното" КАКВОТО И ДА Е, като натискам копчето за включване - $ 250.
Да ви обясня, че не можете да влезете в определен сървър, защото нямате account там -$10.
Да си забравите паролата, след като лично съм ви я татуирал на показалеца - $ 25.
Инсталирате си нещо на компютъра без да ме питате може ли - $ 100 / нещо.
Обръщате се към мен за поддръжка на "нещото" - $ 150 / час ( независимо дали съм чувал или знам как работи "нещото")
Разкливате Кока Кола върху клавиатурата - $ 25 + цената на клавиатурата.
Разливате Кока Кола върху монитора - $ 50 + цената на монитора.
Загубвам 30 минути да се опитвам да си преставя какъв точно е проблема ви и още 5, за да ви обясня как да го решите и накрая да чуя "А-а-а и в онази малка кутийка, която изскочи пишеше да направя точно това" - $ 40.
Налага ми се да използвам фразата: "Ние може би не сме най-правилните хора, с които да говорите за това. Защо не се обадите на номера, написан на кутията, в която сте купили това" - $ 55.
Налага ми се да ви обърна внимание на нещо, написано на стената с петсантиметрови букви - $ 15.
Ако аз съм написал нещото - $ 45.
Да ми се обадите за бавна връзка с FTP, WWW сървър, на който има
MPEG архив, като сървъра се намира в Северно Тамбукту - $ 25.
Да ми се обадите за това повече от веднъж - $ 50.
Да се занимавам с потребител, който се е самопровъзгласил за по-умен от мен, но ми се обажда по 2 пъти на ден за помощ - $ 100 / час .
Да се занимавам с неграмотни компютърни любители, "ентусиасти" - $ 125 / час.

Добавен преди 11 години 3 Преглед

1. Маймуна се качила на клон, какво ще прави? * Ще цепи картите *
2. Втора маймуна се качила ... ? * Ще играят сантасе *
3. Трета маймуна ... ? * Ще играят блато *
4. Четвърта маймуна ... ? * Ще играят бридж-белот *
5. Пета маймуна ... ? * Ще пише резултата *
6. Шеста маймуна ... ? * Ще се счупи клона *

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Тайните на живота:

Ако едно от момичетата в ансамбъл за синхронно плуване се удави, и останалите ли трябва да последват примера му?
Ако удушите смърф, какъв ще стане на цвят?
Как ще познаете, че симпатичното ви мастило е свършило?
Щом човек се усъвършенства с упражнение и щом никой не е съвършен, защо да се упражняваме?
Щом плуването е толкова полезно за фигурата, защо китовете са толкова дебели?
Ами ако нямаше хипотетични въпроси?
Щом Барби е толкова популярна, защо трябва да си купува приятели?
Защо пилотите камикадзе носят каска?
Щом целият свят е сцена, къде седи публиката?
Когато в гората падне някое дърво, другите дървета смеят ли му се?
Защо няма котешка храна с вкус на мишки?
Ако е вярно, че сме създадени, за да помагаме на другите тогава за какво са създадени другите?
Какво е "безплатен подарък"? Нима всички подаръци са безплатни?
Защо стерилизират иглите за смъртоносните инжекции?
Бог е любов. Любовта е сляпа. Рей Чарълз е сляп. Това значи ли, че Рей Чарълз е Бог?
Какво ще направите, ако видите застрашено от изчезване животно да яде застрашено от изчезване растение?
Защо лимоновият сок се прави от изкуствени овкусители, а препараратът за съдомиална от истински лимони?
Защо жените ходят в нощните клубове с вечерни рокли? Не трябва ли да носят нощници?
Ако бомбандировач стелт се разбие в гора, ще издаде ли звук?
Защо хората със затворени умове вечно си отварят устата?
Как се сади диня дез семки?
Защо Бог е дал на мъжете гърди?
Защо когато дете тича, майка му казва: "После да не дотичаш при мен, ако си счупиш крака"?
Ако тичате заднешком ще напълнеете ли?
Щом любовта е сляпа, защо еротичното бельо е толкова популярно?
Как така лепилото не залепва за тубичката?
Щом делфините са толкова умни, защо вечно попадат в мрежите за риба тон?
Убиването на време вреди ли на вечността?
Защо киселото мляко има срок на годност?
Щом американците хвърлят орис на свадбите, азиатците хамбургери ли хвърлят?
Щом заешкото краче носи късмет, какво се е случило със заека?
Ако някой, който страда от раздвоение на личността, заплаши, че ще се самоубие, ситуацията смята ли се за взимане на заложник?
Защо думата "мнемоня" се помни толкова трудно?
Щом човекът е еволюирал от маймуната, защо още има маймуни?
Защо вярвате на човек, който ви казва, че звездите във Вселената са милиарди, но когато ви кажат, че боята на стената не е изсъхнала, винаги проверявате?
Някога питали ли сте се каква щеше да е скростта на мълнията, ако не се движеше по зиг-заг?
А каква е скоростта на тъмнината?
Щом не сме създадени да ядем животни, защо те са направени от месо?
Има ли друга дума за "синоним"?
Ако човек умре от свръх доза виагра, как затварят капака на ковчега?
Защо не правят и самолета от същия неразрушим материал като черната кутия?
Как са се озовали по местата си табелите с надпис "Не гази тревата"?
Защо се казва "туристически сезон", щом не можем да стреляме по туристи?
Защо овцете не се свиват, когато вали?
Защо "абревиатура" е толкова трудна дума?
Щом за тефлона не залепва нищо, как тефлонът залепва за тигана?
Защо има само една комисия по монопола?

Добавен преди 11 години 2 Преглед