- Скъпи, дадох новите ти дънки на съседа.
- И защо?
- Нали не ги харесваш?
- Що не даде и майка си, аз и нея не харесвам...

Добавен преди 5 години 11

Марийка се хвали на майка си, че спечелила 20 стотинки с едно просто покатерване на дърво.
Майка ѝ я укорява:
- Уф, че си проста! Оставила си се да ти зяпат гащичките!
А Марийка не се дава:
- О, само си мислиш, че съм проста! Знаех за гащичките и затова ги махнах!

Добавен преди 5 години 6

В понеделник Иванчо закъснява за първия час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:
- Иванчо, ти пак ли се успа?
- Не, госпожо. Имах работа.
- Каква работа бе, Иванчо? Какво прави събота и неделя, че не можа да я свършиш?
- Ами, госпожо, ходихме си на село да вадим картофи. Натоварихме 10 касети с картофи на задната седалка и баща ми реши да ме учи да карам кола. Качих се аз, каза ми как да я запаля, да превключвам скорости, да пускам чистачки. И карам си аз и зад мене ТИР. По едно време светофарът светва червено. Трябва да спра, а не зная как. Питам тате и той казва "Скачай на спирачката". И аз така и направих! Скочих на спирачката, колата спря и угасна даже, но по-лошото беше, че се ударихме и се обърнахме.
- И какво от това, Иванчо?
- Ами как какво, госпожо?! 1. От задната седалка всички картофи "дойдоха" на предната. 2. При удара с тира колата ни хвръкна и се обърна. 3. Картофите се разпиляха. 4. А тирът се оказа с кивита.
- И какво от това, Иванчо? - пита изнервена учителката.
- Ами обадихме се на мама да ѝ съобщим за инцидента и тя каза без картофите да не се прибираме, че те ѝ трябвали да ги продаде и да си купи зимно палто. Е, госпожо, как се търсят 200 кг. картофи в 15 тона кивита?

Добавен преди 5 години 15

- Поръчах си прост*тутка. Така се случи, че в асансьора заедно с нея се качи и майка ми. Никой досега за двеста лева не беше гледал детските ми фотографии.

Добавен преди 5 години 22

Френска майка пита синът си:
- Жан-Пол, пак ли си се бил в училище?
- А, другите защо ми викат бяла маймуна?

Добавен преди 5 години 28

Как трябва да говорят дамите:
— Прости ми, НЕ бях права!
— Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
— Не бърборя ли твърде много?
— А бе я да се разкарам!
— От днес реших да ходя гола вкъщи.
— С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!
— Сестра ми иска да остане довечера у нас. Имаш ли нещо против, тя да си легне при нас?
— Излизам за малко. Да ти купя бира.
— Какво такова да направя, че да загладя вината си?
— При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...
— Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
— Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...
— Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.
— Скучно ми е... хайде да се забавляваме в банята.
— Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?
— Върви ни! Заложи на черно отново!
— Ти си толкова секси, когато си махмурлия!
— Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
— Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
— Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона ѝ!
— Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?
— Не, не, сама ще сменя маслото на колата.
— Твоята майка е значително по-добра от моята.
— Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!
— Ама разбира се, отиди утре на лов — в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
— Хайде да вземем готино п*рно, каса бира и да извикаме Ленчето – за тройка.
– Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!

Добавен преди 5 години 18

Сватосали се едни хора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката се изсулила и беж – у майка си. Вдигнала се сватята с младоженека под мишка и право у тях:
- Що тъй, ма сватя, ни резилите пред хората!?
- Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.
- Че какъв кусур у наш Динка!?
- На Боянка тука – тя да ти рече.
- Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?
- Малка му оназ работа, мале.
- Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!
Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:
- Въх мърмайка!
А сватята гордо:
- Въх мърмайка, я! И да знайш, свате, някой ваша Боянка твърде га ѝ разглезил!

Добавен преди 5 години 13

Студент се прибира вкъщи за ваканцията. Отваря хладилника - отвътре го гледа огромен постер на гола мадама от Плейбой. Ошашавен пита майка си:
- Що за чудо е това?
- Ами синко, сложих я вътре нарочно... като ми се прияде и като отворя хладилника и като я видя се сещам, че искам такава фигура и затварям без да ям...
- Е? И има ли полза?
- Амиии, да... аз отслабнах с 5 кг, ама баща ти надебеля с 10!

Добавен преди 5 години 10

Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:
- Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми, с пълен списък на жените, с които е спал! Всяка, оценена по десетобалната система!
- Ужас! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах! Аз ти казах!
- Да, но най-големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
- Гад мръсен, нерез ненаситен! Аз ти казах... Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
- Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5!

Добавен преди 5 години 5

Сутрин,майка пътува с петгодишната си дъщеричка в маршрутка. Детенцето я пита:
- Мамо, на тате п*шката ли му е болна?
Майката, цялата се изчервила от срам, ѝ отговаря:
- Не, защо мислиш така?
Вече цялото такси слуша с интерес. А детенцето:
- Защото снощи видях как му я целуваше, за да оздравее!

Добавен преди 5 години 17

Момче говори с майка си по телефона:
- Мамо, аз съм в един стриптийз бар.
- Виждаш ли нещо, което не трябва да виждаш?
- Да!
- Какво?
- Татко!

Добавен преди 5 години 16

Майка укорява дъщеря си:
- И виж съседското момиче, отличничка, в киното се снима, а ти? Никакви амбиции...
- Мамо, тя се снима в п*рно!!!
- Е, ама то не може всички да играят в Народния театър...

Добавен преди 5 години 20

При психотерапевта:

Жените на 35-40:
- Искам той да се върне.
- Защо?
- Искам да се върне пълзейки на колене, за да го изхвърля както заслужава.

Жените на 28-34:
- Имам работа, приятели, квартира, кола, но не и мъж. Не знам какво правя не както трябва?
- Защо ви е мъж, ако всичко си имате?
- Деца искам, а мъж не ми трябва особено.

Жените на 20-27:
- Трябва да оправя отношенията с майка си.
- "Да оправите" - какво означава това?
- Аз много я обичам, но какво да направя за да не присъства вече в живота ми.

Мъжете на 35-40:
- Всичко е наред: бизнеса, семейството. Но какво да правя?
- С кое с бизнеса или със семейството?
- Със себе си.

Мъжете на 28-34:
- Време е да се оженя. Деца искам. Само че не от нея.
- А от кого искате деца?
- От никой, ама всички казват "време е."

Мъжете на 20-27:
- Е?
- Какво "Е"?
- Мама (приятелката ми) каза да дойда. На мен всичко си ми е наред. Вие как сте?

Добавен преди 5 години 8

- Тате, ти си много добър човек!
- Защо миличко?
- Като си легнете с мама, тя спи! А другите все я карат да крещи!

Добавен преди 5 години 21

В ЧАТА:
- Скъпи прибирам се от командировката след 3 часа. Моля те изпрати любовницата си и почисти преди да си дойда!
- Стефке, здравейте! Той сега е в банята. Моля кажете, вашият халат трябва да е на горния или на долния рафт?
- Много смешно! Тошо! Тодоре! Позвъних на мама, тя идва при теб!
- Няма нужда, тук съм, майтапя се!
- Късно е!

Добавен преди 5 години 12