Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6900 вица, разпределени в 460 под-страници.
Стар професор се оженил за своя студентка.
В първата брачна нощ:
- Скъпа, ти имаш ли деца?
- Не, миличък!
- А майка ти не ти ли е разправяла за тия неща?
- Не, съкровище!
- А приятелките?
- А ми не!
- А книги не си ли чела на тази тематика, миличко?
- Не, професоре!
- Лошо! Много лошо! И аз всичко съм забравил!
6
Бележка от сърдита жена към мъжа ѝ.
- Ядене има в тавата. Тавата е в печката, а печката е при МАЙКА ти!!!
16
Едно пиле попитало майка си квачката:
- Мамо, мамо, мене щъркела ли ме е донесъл?
- Да, но тихо да не чуе баща ти!
14
Фермер чука на вратата на съседа. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти тук ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А брат ти Джон?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря Сузи е бременна от брат ти Джон…
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говорите с татко. Аз знам, че за бик взема 500 долара, за свинете по 150 долара, но нямам представа колко взема за Джони?
24
Извънредното положение в приказките:
- Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.
- Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...
- Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата ѝ носят храна до дома ѝ.
- Спящата красавица никой не я бара, даже от щаба я дали за пример за спазване на правилата.
- Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.
- Трите прасенца си остават вкъщи при майка им, ще строят къщи като отмине вируса.
- Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.
- Дядо вади ряпа само между 8.30 ч. и 10.30 ч.
- По същото време и баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.
- Крали Марко го спрели на КПП-то, не приели отрязаната глава на ламята за декларация за преминаване и го върнали обратно.
- Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв. за разпространяване на невярна информация, а в дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.
- Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.
- В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.
37
Дали е от времето, но настроението ми е едно такова, че нито да го опиша с думи, нито да го формулирам на майка!
17
Правя си антицелулитен масаж с вендуза. Моля 9 годишния ми син за помощ, той с неохота се съгласява.
- Мамо, ти сега това защо го правиш?
- Ами, за да не съм дебела.
- Ама ти и така не си дебела.
- Е да, ама искам да съм готина мацка...
- (Мрънкайки) Хм, сякаш пък това ще помогне...
Час по-късно съм на козметик, синът ми ме придружава. Разказвам на козметичката какво ми е казал, а тя с въпросителен поглед към него?
- Е, не е ли готина мацка майка ти???
А той:
- Ама как ще е готина, тя е на 36 години. Майка ми е не мацка, а леличка.
12
Говорят си мъж и жена:
- Жена, хайде да ходим по к*рви?
- Как така?
- Еми ти отиваш при майка ти, а аз при сестра ти.
30
Как се чете приказка на малко дете:
- Ще ми прочетеш ли тази книжка?
- Да.
- Прочети ми я.
- Добре де. И такааа. Грозното Патенце…
- Къде е?
- Ето го тук. Един ден…
- Какво е това?
- Яйце. Слушай сега. Един ден една…
- Къде е майка му?
- Ето я майка му. Един ден една патица мътела яйцата си…
- Това ли е майка му?
- Това е патицата, да.
- Какво е това?
- Грозното Патенце. Черупката се пропукала и то се излюпило…
- Има крака.
- Да, патенцето има крака. То заплувало в езерото…
- Тук няма крака. Къде са му краката?
- Те са във водата, като плува. Патенцето тръгнало към фермата…
- Какво е това?
- Селянин. Той минал покрай патенцето…
- Не! Това е дядо Коледа!
- …!
- Какво е това?
- Дядо ти Коледа, нали така каза? Слушай сега. Той занесъл патенцето у дома.
- Къде?
- В тях!
- Тука ли?
- Да. Най-сетне то успяло…
- Защо спи?
- Защото било много уморено! Слушай. Но дошла пролетта…
- Какво е това?
- Грозното Патенце.
- Това не е грозно патенце!
- Красивите лебеди като малки са много грозни патенца.
- Не е грозно!
- Ще млъкнеш ли? То полетяло над поля и градини, над цъфнали дървета и видяло едно езеро с три много красиви лебеди…
- Къде са фтиците?
- Ето ги лебедите Фтици.
- Това са лебеди!
- Да, това са лебеди. Патенцето доплувало до тях и навело глава: ‘убийте ме!’
- Къде са лебедите?
- Ето ги лебедите.
- А това?
- И това е лебед.
- Лебед… Какво е това?
- Това е… пате някакво, летящо!
- Къде е грозното патенце?
- Ааааaaaaaaaaaaaaaa...
24
- Тате, ти не пиеш, не пушиш, не се дрогираш! От какво ще умреш?
- От майка ти, сине!
21
- Слънце, не мога да намеря презервативите! Какво ако правим с*кс без тях?
- Подготвена съм да бъда майка...
- А, не! Не! Чакай... намерих ги!
17
Първа брачна нощ. Булката:
- Събличай се! Какво чакаш?
От съседната стая свекървата:
- Наско, давай смело! Мама е тук!
21
Първолак се хвали пред съучениците си, че майка му е родила момиченце. Учителят го смъмря:
- Не се говори така! По-добре кажи "Татко ми купи сестричка."
- Но, господине - татко никога не си купува нещо, което може да си направи сам.
12
Летец- изтребител след дългогодишна служба го пенсионират. Прибира се вкъщи, а там жена му го почва:
- Начииии... 20 години ме лъга, че ще ме повозиш на самолета, само знаеш да ме моташ...А обеща!!!...
Мъжът отива на другия ден на работа и моли колегата си, негов приятел:
- Виж какво... Страшно ти се моля... Голяма услуга ще ми направиш, която ще оценя и ще се отблагодаря подобаващо... Знаеш, че вече съм си вкъщи и жена ми ще ми пили докато съм жив... Моля ти се, повози я тая моята, ама така, че да го запомни за цял живот, става ли?
Приятелят му се съгласява. Качват жена му на самолета и като се почва - два часа висш пилотаж, всичко на което са ги учили през годините, показно летене като на парад с всички екстри..След като се приземяват, нашият отива да посрещне жена си, а тя цялата позеленяла с непрестанни позиви за повръщане...
Той решава да се изгаври:
- Миличка, хареса ти нали? Жестоко беше, а? Надявам се си доволна? А сега, на разходка ли искаш да идем, в мола ли, на гости при майка ти, или направо да се бухнем в леглото и да правим с*кс? Щото все пак ти горе-долу така ме посрещаше 20 години от работа...
10
- Милооо, лошо ли съм излязъл на снимката?
- Нее, лошо си излязъл от майка си...
17