Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6900 вица, разпределени в 460 под-страници.
80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:
- Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида?
- Може, разбира се. Какво да пиша?
- Пиши: "Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече! Напущам та! Отивам при мама"...
32
Най-трудно е било на Адам. Неговата жена нямало как да си отиде при мама!
13
Гочо гледа филм по телевизията, но усилил яко звука. Гица кълца салата в кухнята...
- Спартанциии! Тази нощ ще вечеряме в Ада!!! - крещи цар Леонид от екрана.
- Гочо, ако не ти се ходи тази вечер у мама, поне не настройвай децата! - озъбила се Гица от кухнята.
20
- Мамо, защо всички казват, че съм заблеяна овца?
- Момиченце, майка ти живее в съседния вход!
20
Майка на плажа:
- Ваньо, не влизай в дълбокото! Да не те хване гърч!
Друга майка наблизо:
- Мишо! Не влизай на дълбокото, маме! Има гърчове!
26
Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята - зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
- Айде!
- Ми неудобно ми е, мама може да чуе!...
- А, бе, хайде да го направим...
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик: "Айййй, майчицеее!"...
Майката се обажда от кухнята:
- Какво има, дъще?!?
- А, нищо, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...
Тъщата лежи в тъмното и си мисли: "Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми?! Шести хляб за една вечер ми поръчват..."
13
Майка поучава двете си щерки.
- Довечера ще имаме гости. Не искам да ви помислят за невъзпитани и лакоми, ще си оставяте по нещо в чиниите за фасон.
Всичко с гостите вървяло добре, стигнали до десерта. По едно време по малкото моммиченце възкликнало.
- Мамо, мамо пък кака си изяде фасона!
11
Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Лом?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!
16
- Миличка, успокой се! В майка ми съм. До час се прибирам!
- Прибирай се веднага! Ще те напусна!
- Спокойно бе, зайче! Да не си в цикъл?
- Не съм бе, идиот! В майка ти съм!
16
Мама каза, че направя ли си татуировка, директно да се изнасям от къщи. Татко си направи пръв...
12
Първата ми татуировка беше на гърба - джапанка. Мама лично ми я направи. Стоя около 5 дни...
20
Едно време какви мъже имаше... Удариш го с тигана - стане, поизтупа се, налее си една ракия... А сега... звъни на мама...
18
Разговор между две млади жени. Едната жена се жалва на другата:
- Моят мъж е мамино синче: "Мама не би направила така, майка не би казала по този начин..."
Ще се разведа!
Втората жена:
- Не бъди глупава! Купи си красиво дантелено бельо.
Той, като те види у дома със с*кси бельо, веднага ще забрави за майка си.
Тя, така и направила. Купила си с*кси черно бельо, жартиери и черни ботуши на високи токчета.
Посреща мъжа си на вратата.
Мъжът и като я видял, замръзнал на място:
- Скъпа, защо си цялата в черно? Да не би да се е случило нещо с майка?
18
Майка съветва дъщеря си, която се жени:
- Слушай ме внимателно дъще! За да бъдеш винаги желана от мъжа си, никога не се събличай напълно!!!
Минало седмица от сватбата и мъжът и я пита:
- Слушай, бе жена... Случайно да имате психично болни в семейството???
- Не, бе!? Що питаш???
- Амиии... От седмица вече живеем заедно, а ти всеки път с ботушите си лягаш???
16
- Преструваш ли се, че получаваш орг*зъм???
- Нее... продължавай!
- Може ли поне да престанеш да говориш с майка си по телефона?
- Мамо, оставям те, че днес е много кисел...
17