Грозна мадама се оплаква на майка си:
- Никой не се интересува от мен, момчетата постоянно ме избягват!
- Ми кво да правя, дъще, грозничка си, оправяй се сама!
Минала седмица и един ден мадамата се връща доволна и се хвали вкъщи:
- Мамо, пък един пич в автобуса ме заприказва!
- И кво ти каза?
- Каза ми "Я се дръпни бе пед*рас!"

Добавен преди 11 години 0

Марийка споделя с майка си:
- Мамо, струва ми се, че Иванчо е алкохолик!
- По какво съдиш Марийке, вие ходите от три дни!
- Ами снощи в дискотеката за първи път му седнах в скута и почуствах, че има половин литрово шише с водка в джоба!
- Хубаво си е момчето, нищо му няма! Аз цял живот седя в скута на баща ти върху една ампула с пеницилин!!

Добавен преди 11 години 1

Син казва на майка си:
- Повече няма да стъпя в училище!!!
- Защо пък?
- Не издържам повече! Иванчо мята по мен ракетки, Петьо ме удря с учебника по главата, а Гошко ме спъва по стълбите... Не, няма повече!!!
- Но сине, успокой се, длъжен си, просто си длъжен! Първо ти си на четиредесет години, и второ ти си директора на училището.

Добавен преди 11 години 0

Народни поверия:
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо!
Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22. Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...

Добавен преди 11 години 1

Един ден майката на седемте козлета излязла на пазар и им казала няма да отваряте вратата на никои. САМО НА МЕН паролата ще е "Ям чушки". Отишъл Кумчо Вълчо потропал на вратата козлетата попитали:
- Кой е ?
- Аз съм вашта маика.
- Кажи паролата.
Отвънка не се чуло нищо и вълкът си тръгнал. Отишал той при лисицата (тя нали била най-голямата клюкарка) попитал я дали знае паролата и тя му казала, че паролата е "ЯМ ЧУШКИ". След няколко дни Вълка пак отива същата ситуация, почукал той на вратата отвътре се чуло:
- Кой е?
- Майка Ви!
- Кажи паролата!
- Ям чушки
Отвътре се обадило едно козле:
- Яж ми Х*я! От днес си имаме шпионка!

Добавен преди 11 години 1

В едно семейство мъжът скапвал жена си от с*кс. Тя започнала да изнемогва и се видяла в чудо как да укроти страстта на мъжа си. След като нищо не могла да измисли, се допитала до майка си. Майка й я
посъветвала да каже на началника на мъжа й да го натовари много в работата. А вечерта да приготви масата, така че като се прибере от работа, да се наяде и си легне. Речено-сторено.
На другия ден шефът скапал мъжа от работа. С големи усилия, той се добрал до вкъщи. Влиза през вратата и гледа - жена му усмихната, а масата сложена. Мъжът казал:
- Жена, днес съм страшно изморен, едвам гледам. Затова няма да ям, само се еб*ме и си лягаме!

Добавен преди 11 години 1

Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
- Свети отче, аз съгреших.
- Слушам те, дъще моя.
- Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина....
- Продължавай, дъще моя.
- Той започна да ме целува...
- Продължавай.
- После ми свали блузката...
- Продължавай, продължавай, дъще моя.
- След това ме съблече гола....
- А така, давай нататък, дъще...
- И в този момент мама се прибра...
- Ух, проклета бабишкера...

Добавен преди 11 години 0

Малкият Иванчо, се прибира в къщи и казва на майка си.
- Днес написах на дъската една дума с 3 букви.
Майка му без да го пита му удря един шамар. Иванчо седи и плаче. Прибира се баща му и го пита защо плаче.
- Днес написах на дъската една дума с 3 букви, а мама ми удари шамар.
- Каква дума написа?
- Дом.
Бащата отива при майката, удря и шамар и казва.
- За дома, трябва да мислиш, за дома...

Добавен преди 11 години 1

Седмица след сватбата. На първият етаж в къщата живеят родителите, а на вторият младите. Сутринта на закуска майката пита дъщерята:
- Какво беше това тупуркане, бе мама, снощи? Цяла нощ не съм мигнала от притеснение.
- А, не се тревожи мамо! Снощи с моя изпробвахме нова поза, казва се "Арабски жребец". Аз лягам на леглото, моя се засилва от вратата, скача върху мен и започваме. Страшно гот е!
- А-а добре. Довечера с татко ти и ние ще пробваме, щом казваш, че е хубаво.
Идва вечерта. Прибират се стари и млади да си лягат. Дъщерята слухти за да чуе нещо по-така. По едно време отдолу се чува тупур, тупур, тупур и после тишина. След малко пак се чува тупур, тупур, тупур... тря-я-я-с и после тишина. На сутринта дъщерята търчи и пита:
- Е, мамо, как беше?
- Първият път дъще, беше добре, обаче вторият, баща ти взе, че се спъна. Добре, че му бяха раменете, иначе целия щеше да влезе.

Добавен преди 11 години 0

Студент пише писмо на Майка си:
"Мамо изпрати ми един чифт чисти чорапи, но ги завий добре във вестник, за да не се изцапат от луканката и салатата!"

Добавен преди 11 години 0

Малко момиченце пита баща си:
- Тате, твоята майка била ли те е някога?
- Не, детето ми, само твоята...

Добавен преди 11 години 1

В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители?
На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми.
Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музикант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?

Добавен преди 11 години 1

Студент си вървял между общежитята в студентски град, и що да види - на една пейка студентка седнала и плаче. Попитал я:
- Що плачеш бе?
- Ъъъъъ, така!!! - отговорила студентката.
- Да не би да си гладна?
- Ъъъъъъъъъ не съм!!!
- Да не са те скъсали на изпит?
- Ъъъъъъъъ, не са!!!
- Е тогава за какъв х*й плачеш бе мама ти стара!!!???
- За какъв да ееееееееееееееееееее - проплакала студентката.

Добавен преди 11 години 0

Иванчо и Марийка семейство - отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата - вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див с*кс. Марийка вика на Иванчо:
- Направи нещо, извикай хора, спаси ме - този рошавият ще ме скъса!
- Нека, нека, мама ти стара - защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!

Добавен преди 11 години 0

Една майка пита сина си:
- Едно гълъбче ми каза, че днес си имал контролно! Колко имаш?
Сина отговаря:
- Ми що не пита гълъбчето?

Добавен преди 11 години 0