Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6922 вица, разпределени в 462 под-страници.
Иванчо пита учителката си:
- Госпожо, химикалката е от женски род нали?
- Да - отговаря тя.
- Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?
- Да.
- Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета?
Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал.
Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:
- Елементарно, тя е със спирала!
1
Иванчо казва на майка си:
- Мамо, виж всеки път като дам на кучето месо и му се вдига опашката!
Майката, въздишайки:
- Сине, остави моля, малко и за татко ти месо.
3
Седи Иванчо и гледа през прозореца. По едно време тича при майка си:
- Мамо, мамо, татко си идва! Какво ще му покажем първо - моя бележник или новото ти палто?
3
Майка пита сина си:
- Иванчо, не ти виждам бележника, къде е?
- Петьо го взе, да изплаши родителите си.
2
Отива малкия Иванчо при баща си:
- Тате, затвори очи.
- Защо?
- Мама каза, че като затвориш очи завинаги ще заживее много по-добре!
2
Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как... дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видя.
3
Иванчо пита баща си:
- Тате теб била ли те е някога твоята майка?
- Не, само твоята.
1
Майка към сина:
- Какво се протягаш с ръка през цялата маса? Нямаш ли език?
- Имам. Но с ръка ще взема повече.
0
Иванчо отишъл при татко си
- Тате дай 5 лева.
- За какво са ти бе Иване?
- Ще ходя да е*а, една прос*итутка...
- Е щом за чукане, разбира се - подал му червената банкнота баща му. Иванчо ги грабнал и беж...
На излизане от къщи го срещнала сестра му:
- Иване накъде с тия 5 лева?
- Отивам да е*а Марийка...
- Иване, дай ми тези пари на мене, искам да си купя чорапогащник,...
- Ами аз какво ще правя, така ми се е*е...
- Ела, аз ще ти пусна - хванала го за ръката тя.
Влезли в къщата, заогледали се за скришно местенце и решили в гардероба. Като го отворили, малкият им брат Пешо лъскал вътре бастуна.
- Марш навън, перв*рзник такъв - хванала го за ушите каката.
Намърдали се вътре, и започнали да се чукат
- Иване, знаеш ли, ти е*еш по-добре от тати...
- Знам, и мама така казва...
Малко след това, се прибира майката от работа, и заварва на стъпалата, малкия Пешо да бие чикии.
- Стани от там мамо, ще ти истине дупето..
- Няма страшно, имам вълна на гъза си...
Майката се ядосала и направо при съпруга си:
- Беше ми неудобно да му кажа, да не бие чикии, а му казах да стане, че ще му изтине дупето, а той знаеш ли какво ми отговори?
- Какво?
- Че имал вълна на гъза си.
- Леле жена, какви деца възпитаваме, да лъжат така нагло, вчера го е*ах, нямаше едно мъхче на гъза си...
5
Ено пиленце се скрило в един ъгал на кокошарника и запалило цигара. В същият момент го вижда една кокошка и му вика:
- Що пушиш ти бе? Ще те кажа на майка ти!
А пиленцето казало с присмех:
- Ако я намериш ми кажи щот сам от инкубатор!!!
0
Японска делегация отива на посещение в български завод, построен с японски средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията веднага иска да й бъде преведено какво е казал работникът. Преводачът (японец): "Странно. Той желае да спи с майката на детайла". Делегацията се чуди. По едно време до работинка се появява главният инжинер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок глас и накрая главният инжинер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл. Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог. Преводачът: "Още по-странно. Първо, главният инжинер дойде и попита защо не е готов детайлът, като изяви желание да прави с*кс с майката на работника, защото дейтайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че неустановено как, детайлът бил успял да направи с*кс с майка си, и допълни, че изобщо не му пука, и онзи да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил с*кс и с майка му, и с майката на директора на завода, И С МАЙКАТА НА САМИЯ ЗАВОД, и с майките на всички работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия детайл!!!"
8
Десетте закона на семейния живот:
Първи закон:
Няма мъж, който може да задоволи всички желания на жена си.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.
Втори закон
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.
Трети закон
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.
Четвърти закон
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.
Пети закон
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.
Шести закон
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.
Седми закон
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.
Осми закон
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.
Девети закон
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.
Десети закон
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.
1
Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама
- Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те.
- Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
0
Скъпи ми селски синко.
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.
С обич, Мама
0
Иванчо пита татко си:
- Тате кой е*е. Този който е отгоре или този който е отдолу?
- Този който е отгоре, защо питаш?
- Защото снощи докато беше на работа мама се отеба на чичо Пешо и хем го е*е, хем си завряла едната ц*ца в устата му за да не вика!
4