Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6878 вица, разпределени в 459 под-страници.
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да влезеш, докато не ми направиш една свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Няма страшно, посред нощ е. Казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш една свирка!
След петнайсет минути увещаване, вратата зад момчето се отворила и от нея излязло едно малко момиченце, което казало:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза, че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.
1
Жената заминава на гости при майка си, но се притеснява за верността на мъжа си и му праща телеграма:
"Не забравяй, че си женен!"
На другия ден се получава отговор:
"Съжалявам, скъпа, телеграмата закъсня."
1
Иванчо си играел на нивата с Марийка, Минали се дни и той отишал при Леля Пенка (майка й) и й вика:
- Лельо Пенке нии такова с Марийка, такова... ььь... Играехме на нивата и нали се сещаш... ъъъ...
Леля Пенка му вика:
- Ааа, да си мислил когато му е било времето, сега щеш не щеш ще се ожениш за нея!
Иванчо:
- Ама не лельо, аз такова... бе, ъъъъъ. Такова бе прегазих я с трактора на тате!
3
Мама кенгуру се чеше неистово по корема, изважда малкото кенгурче от джоба, удря му един шамар и му се кара:
- Колко пъти съм ти казвала, да не ядеш бисквити в леглото...
1
Дипломат - човек, който ти казва да ходиш на майка си в пу*ката по такъв начин, че ти нямаш търпение пътешествието да започне.
0
В семейство на садисти:
Детето се приближава към майка си с ръце зад тялото и пита:
- Мама, какви са очите на братчето ми?
- Кафяви - отвръща майката.
- Аааа, не - изпъвайки ръце, казало детето - сини са - и започнало да си ги подхвърля.
1
Иванчо отива при майка си и й вика:
- Мамо-о-о, татко се обеси в мазето.
- Какво...
- Не бе шегувам се обеси се на тавана.
2
Вървят си майка и син и не щеш ли, спира ги възрастна жена, която подава на момчето шепа сливи. Майката изненадана от постъпката на старицата се обръща към сина си:
- Сега какво ще кажеш мами на тази благородна дама?
Момчето отправя остър поглед към старицата с думите:
- Другия път пак да донесете, госпожо...
3
Един човек дълго време бил командировка в Африка и когато се върнал, носел със себе си маймунка. Събрал се със старите си приятели и те почнали да го разпитват:
- Кажи сега как е в Африка?
- Ами хубаво е, топло е, а бе супер!
- А как са жените?
- Има много интересни животни...
- А как са жените?
- Зебри, жирафи, камили...
- А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо.
В този момент маймунката, която стояла на рамото му се обадила:
- Тате, тате, кажи им за мама, бе!
1
Седмица от живота на мъжкия стомах (само за мъже)
Утро. Охххххххххх, мама му... къде отиваш?.. Къде си се замъкнал, махмурлия такъв? Ууф!..ох-ох…По-зле от мен им е на главата и в устата! Мамооооооо, роди ни нас всичките обратно!.. Ей ти, само кафе недей да пиеш, ‘щот’ ще ти го върна направо върху клавиатурата! Ей, брато, водичка да беше дал?..
Ден. Е, и к’во? Седим си? А може пък такова, при гаджетата от рецепция да отидем? Те винаги имат нещо за ядене… А, да де, смърдим… Ех. Добре тогава, ще си поседим. Ей, чуваш ли? К’во ще кажеш за една шкембе-чорба? Аз съм за!
Вечер: Спагети с кетчуп и кайма, слепнати и клеясали – един голям спагет. Сварил, мушнал - преварявам. Опитвам се да го разложа на прости съставни – аха веднага: една голяма месно-тестяна маса. Е, голяма работа, ние в казармата русенско варено от 56 година /от военния резерв/ без да кажем гък го преварихме! А за бирата, мерси, брато!
Нощ: 3 часа, полетът - нормален! Спагетът е победен и е готов да прекрати съпротивата. Продуктите на разпада на спагетите ще са готови към 8-00 по Гринуич, витамините от бирата са извлечени и разделени по равно между органите съгласно договора. Отбой!
Вторник.
Утро. Еееееййй, пич! Къде ми е вестникът?! Какво значи това – забравих да купя, какво е това невнимание към жизненоважните органи! Давай, давай, по-бързичко, ‘щото иначе ще почна да те гадя! А, гадино! Не обичаш да ти се гади, нали! «Парламент»! «Парламент», скръндза такава! На здравето не се правят икономии!
Ден: Натриев глутамат, набухвател, сода за хляб, сгъстител Е 412, подобрител на вкуса и аромата, аджитайт, парченца картон. Е, брато, с к’во днес е «Маги»? С пиле? Предайте там по червата: парчетата картон да се броят за пиле!
Вечер: два Биг Мака, картофки по селски, панирани пилешки хапки. Ребра, направете място – имаме и баница за десерт! Хлъц. Хлъц. Хлъц. Хлъц. Аз съм доволен, благодарско, брато!
Нощ: преварих вечерята - натриев глутамат, набухвател, сода за хляб, сгъстител Е 412, подобрител на вкуса и аромата, аджитайт, парценца картон. И още искам да плюскам.
Сряда.
Утро. Първата тръгна! Ддобре. Кафе. Втората цигара, още едно дръпване – ееех, кеф!
Ден. “Маги” не си купихме, гаджета на рецепция са на диета - шматки! – храним се с трохи от клавиатурата. Довечера бира с момчетата.
Вечер. Бира! Наденички! Картофки! Наденички! Пичове! Футбол! О, женска! Член, чуваш ли, женска има наоколо! Ей на това му викам аз живот!
Нощ. Искаме да пикаем, но се притесняваме – романтика, мамка му, гаджето мърмори нещо насън. Така, давай, по-внимателно - опа. Тихичко, ставаме, къде й е кенефът? Открих !.. Ах…че хубавоооо. О, кухня. Я дай да позяпаме какво има? Хладилник. И какво като е «Мраз», затова пък е вместителен! Маай-кооооо мила! Пълен е! Стой, къде отиваш! Давай, кюфтенце и наденичка, доматче и бързичко обратно – преди да се е събудила!..
Четвъртък
Утро. Майко! Омлет! Истински ! И кафе истинско, и сандвич с масло! ЕГАТИ, КАКВА УСПЕШНА МАНЕВРА! Къде хукна, вземи й телефона, идиот! И я целуни, целуни я нежно, изрод такъв, и за довечера се уговори!!!
Ден. Позвъни й. Позвъни й и кажи, че вече ти липсва и ще наминеш довечера. За вечеря. Давай, започвай да набираш! Браво, добро момче! Господи, само да не развали нещата! Значи така, купуваш цветя и… и .. ей тука вече членът отдолу подсказва – правилно, Мартини. А тя дали може да прави мусака, интересно?.. Макар че, съдейки по кюфтета – трябва да може.
Вечер: Аааххх, оххх… нямам сили да пиша… Хлъц. Ох, ще прощаваш, аз това такова …от щастие, тя не видя, тя прибираше остатъците от месото със сини сливи в хладилника. Егати! Ай! Майко мила! Дессерт!..
Нощ: Тихичко ставаме и по утъпканата пътечка… Супер, хладилник! Месо-о-о, къде си? Ела тука…
По-късно: Ей, член, аз съм доволен, а ти? Аз от тук няма да си ходя! Ей, там, сърце! Накратко: нас тука с члена всичко ни устройва, така че ‘айде почвай там такова, да туптиш или там какво ти се полага да правиш. ‘Щото иначе аз веднага ще ти устроя една холестеринова война, а членът – хормонална криза!
Петък
Утро. Кренвирши - супер! Ах.. !!! Яйца на очи!.. На нас… на нас така мамчето ни ги правеше като малки!.. Ах! Даже за цигарата забравих!..
Ден. Сърцето е готово! Позвъни й и й кажи, че обичаш пиле с ориз. И с черно пиперче, както мамчето ни го правеше. Обади й се!
Какво?.. Тя днес е заета? Как?.. Какво?! Къде?!! Ама какво е това нахалство?! Тя ти изневерява! Има си друг!..
Следобяд. Всички жени са кучки. Ние я обичахме, я ти ни тегли една. Кой е ТОЙ?! Кой е този мръсник?!
Вечер: Ееее, мммаааамудаебаааааааа, тти разбери, сссърце, на тттях нне мможе да им се ввярва: първо яйца на ооочи… хлъц….. а ппосле кккрай, махай се, на дддруг шшша варя ккартофффки!
Нощ: Ббббрато, трябва да се върнем, на насс там в хладилника мес-со ни остана! Ссърце, не ссскимти, ние с члена всичко ша опраим! Давай, купи й наръч китки, шоколад и напред. Ввввввнимателно, вратата се отваря – ох, каква прелессст, тя е по потниче и в шортички! На колене!
Сърце, давай:
- Аз т-т-те оби-чам! Омъжи се за мен!..
Късна нощ. Супер, а, здрасти «Мразко»! Името ти е едно…..такова… странно. Да не си еврей? Е ние днес, малко се поосрахме, ама… Да де, сега вече всичко е наред, утре се пренасяме.
Месо, ти къде си?..
1
Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и нарежда:
- Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено... Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои...
Отзад вървят приятелите му. Единият бута приятеля си:
- Ей, кви ги разправя тая? Да не го носят у нас?
0
- Мамо, мамо, защо татко бяга?
- Млъкни и ми помогни да презаредя.
- Мама, мамо, сигурна ли си че така ще се науча да плувам?
- Млъквай и се връштай в чувала.
- Мамо, мамо, татко го згазиха на улицата.
- Не ме разсмивай, знаеш че устните ми са напукани.
- Мамо, мамо, защо другите деца ми казват че имам голяма глава?
- Не им обръщаи внимание. А сега си вземи шапката и ми донеси в нея 20кг. картофи от магазина.
- Мамо, мамо, кога ще е готово езерцето в градината?
- Млъквай и продължавай да плюеш.
- Мамо, мамо, защо тичам в кръг?
- Млъкваи, иначе ще закова и другия ти крак за пода.
- Мамо, мамо, какво е "оргазъм"?
- Не знам. Питай баща си.
- Мамо, мамо, може ли да оближа чинията?
- Млъкни и пусни водата.
- Мамо, мамо, татко гори.
- Бързо донеси наденички.
- Мамо, мамо, какво е "лесб*йка"?
- Върви да питаш баща си, тя знае.
- Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника?
- Не и докато не намеря по-добро място да погреба баба ти.
- Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия.
- Мълчи и плувай.
- Мамо, мамо, кога ще вечеряме с леля Мери?
- Млъквай, още не сме доизяли баба ти.
- Мамо, мамо, Лора я прегази влак.
- Донеси кленовия сироп.
- Мамо, мамо, какво е "въркулак"?
- Млъкни и си среши лицето.
- Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала?
- Шшт ще събудиш баща си.
- Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца?
- Млъкни и раздавай.
- Мамо, мамо, може ли да поиграя с баба?
- Не днес, тая седмица вече 3 пъти я изравяме.
- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?
- Не може, Ерик.
- Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка?
- Да, бисквитките са на горната лавица.
- Но, мамо, аз нямам ръце.
- Без ръце няма бисквитка...
19
Контролна по история
Тема: Съединението на България
Автор: Димитър Ангелов
Съединението се извършва, когато тогава или на 5ти не знам си кой месец не знам си коя година. Русия е супер държава и е луда работа и императора и е пич, 'щото е гонил много момите. Бил е голям праскач. Бил опраскал цялата женска част от Русия. Бе не точно цялата, 'щото имало и дърти шаврантии пък той не обичал да обладава стари сливи. През не знам си коя година той решил да дойде в България 'щото му писнало да е*е рускините. Приискало му се нему българско и докато бил тука решил ей така междувременно да съедини Княжество България и Източна Румелия, ма 'тва го направил не за друго, а ми щото бил голям пич. Докато бил тука опраскал бая от наще моми. Много му харесвали тия мили нашенки. Не можели да си го пре*ерат в Русия. Дейба и разгонения пръч. Тука направил сумати лапета - много бил потентен неговата мама! Като му омръзнало да е*е в България почнал да се чуди къде да ходи да си пръска семето. Голяма праскалка е бил тоя ша знаеш. Сигурно половината население на земята са му потомци. Даже прякори си имал, ама ся няма да ви ги кажа, че реших да въведа малко цензура, мама му дейба! Тука като бил си намерил и съмишленици. С нашия княз станали големи приятели. Двамата колко са ги жулили представа си нямаш. Той и нашия княз бил голям плейбой - много ги шибал и той. Бил и страшно надарен. Ако не бил княз нито една мадама нямало да му пусне след като види колко му е голям, ама нали бил княз и нямало начин да му се откаже. И за 'тва и той ги опраскал тука българките. Ама тъй като сме малка нация най-яките ги минал по няколко пъти.
2
- Едно момиче, което познавам, твърди, че паркетът на майка й щял да се развали, ако върху него хвърлям използвани презервативи. Тя казва, че в спермата имало някакъв ензим, който разяждал дървото! Това вярно ли е?
- Кажете й, че няма да има никакви притеснения, ако просто гълта.
1
Не искам да се хваля, но много държа на с*кс.
Дори като слушах на времето една песен "Notorious" си мислех, че за моята ерекция е писана. Има едно хубаво определение "даяни на с*кс". Ходи ми. Но скоро открих, че не е толкова непоклатимо всичко това. Бях се уплашил за себе си, но после разбрах, че за всичко са виновни компромисите.
Случката е следната.
Моя позната от гимназията, беше красиво момиче тогава,
а сега беше повехнала и лъхаше на ацетон преди да запали
цигара и всеки път когато я палеше, инстинктивно човек иска да изпълни командата "Атом отпред!". Мъжете разбират защо.
Компромис №1 - лош дъх.
Пихме кафе, казахме си колко се радваме, че се виждаме.
После пихме и по едно голямо, че беше студено. Няколко пъти.
Компромис №2 - жена, която пие като мъж.
Поговорихме си за свалки с други, за с*кс, за това как сме се сваляли и ние.
Дали се харесваме още? Да, а ти? И аз! И сега? Ами какво?
Всеки по пътя си? Да не бързаш? Хич. И аз. Нека си допием.
Допиваме си, естествено поръчваме и още и на толкова градуси темата за ан*лния с*кс идва като черешка на тортата. Тя го правела. Я да видим? Ти какво, не вярваш ли? Не бе, вярвам, но не ме топли. Ще те стопли! "Ела изгрей" ли? И на т'слата! Ти си пич! И ти!
Поведе ме към някаква къща. Насред центъра. Квартира било. Скърцащи стъпала. Тя върви напред, след нея ерекцията ми, а аз едвам ги догонвам двете. Голям студ е и вътре. Не се ли отоплявате тук? Ти пък, то топла вода няма...
Компромис №3 - подценяваш информацията..
"няма топла вода" какво говори това? Естествено ме карат да се събуя.
Компромис №4 - този тип делиорманска гостоприемност също не бива да се подценява ако все още възлагаш на хубав с*кс. Краката ми лепнат по пода. Не е от мен. Днес съм се къпал, има няма 3 часа и чорапите са ми нови. Етикетът "Фазан"-Русе дефилира през мислите ми. Килимът е събрал нещо
и се е натъпкал до гуша и не ще повече. Сега е почнал да връща студената мръсотия по гостоприемните чорапи на гостите.
Затваря вратата и единственото, което приличаше на нещо ново беше някаква нова печка тип "духалка" дето за 5 минути стопля поне въздуха и покрива латекса по стените с потта на присъстващите.
Поне сто човека й били казали, че леглото й скърца. Майтапела се.
Компромис №5 и 6 - компромисът с обстановката - една жена, която си подържа по този начин леговището как ли си подържа влагалището? И честите смени на партньорите не говори ли за тяхното ниско качество и съответно занижени критерии към нея?
Съблече се. Бели бикини, черен сутиен. Любимият й бил! Не го сваляла. Виж бикините си сменяла за по-хигиенично. Хубаво тяло има. Неподържано, но хубаво. Щедър ген. Но не и да я миришеш... Един до друг сме.
Банелите на сутиена миришат. Онзи който си е помислил "на пот" е познал. Аз тогава си мислех, че е на пържено защото някакъв телесен спрей се е опитвал да камуфлажира неуспешно. Майната му, нали съм възбуден. Целува ме. Опитвам се да отвърна и успявам докато не се опита тя да задълбочи. По езикът й има повече никотин и катран отколкото е изписан на един пакет синьо Виктори.
Ако преди между краката приличах на Биг Бен, сега вече с мъка имитирах носа на Пинокио, но с разликата, че колкото повече лъжа, че ми е хубаво толкова по се смаляваше.
Компромис № 7 - почнеш ли себе си да лъжеш - ходи си.
Тя ме погали и през погледа ми мина олющения маникюр,
преди ми се струваше едва ли не с*кси. Легна по гръб.
И се разкрачи. Не смеех да погледна надолу, но бях убеден,
че ако имаше пощальон и ми носеше известие от преизподнята
то чантата му би миришела по този начин. Не беше човешко.
Помня, че съм дишал с пълни гърди в тоалетна, а това тук чакаше и интимност.
Загубих ерекция. Някъде на стълбището май.
Компромис №8 - тръгни си! Предложи ми да я намери с уста.
Намери я за миг, просто много бързо си визуализирах в главата члена ми покрит с никотинова слюнка и съпроводен с тези кански звуци на магаре да лочи вода от кофа или свиня майка да яде диня в копанка.
Компромис №9 - тръгни си!
Отказахме се. Тя запали цигара. Аз се оправдах с нападението над WTC, с теменужките на Костов, с часовниковата кула от времето на Паисий във Враца и т.н. Компромис №10 - не се оправдавай! тръгни си!
...
Всичко това би ме съсипало ако след това нямах страхотен с*кс в нормална обстановка със страхотна жена, страхотен мирис... Ах, каква музика е за мъжките уши след 4-ия час да чуят "О, скъпи, не мога повече...нямам сили вече..." :)
Така че, не на компромисите в с*кса! Веднъж се живее!
Това да не ви е генерална репетиция за истинския живот?
Само с качествени хора! Само качествен с*кс!
10