Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6900 вица, разпределени в 460 под-страници.
Дете казва на майка си:
- Мамо, днес отстъпих мястото си в автобуса на една леличка, но тя не седна.
- И какво направи?
- Седнах обратно в татко.
2
Малкия Иванчо се провиква под балкона към майка си:
- Мамо, ще ми хвърлиш ли 32 стотинки!
- Ще се разпилеят - не може да ги хванеш!
- Завий ги в едно левче...
2
Майка на 5 деца се обръща към пиколото в асансьора в голям магазин:
- До етажа за деца, моля!
Най-малкото я дърпа за ръкава и прошепва:
- Мамо, не сме ли вече достатъчно деца в семейството?
1
Малкото неандарталче се прибира в пещерата разплакано. Майка му казва:
- Сине, може да имаш 2 по неандарталски, но как може да имаш и 2 по родинознание, като учебникът е само от една страница?
0
Една тинейджърка се приготвя да ходи на дискотека и седи пред огледалото и се гримира. По едно време си изпуснала червилото и като се навела да го вземе майка й забелязала, че под поличката е... по нищо. Майката:
- Надявам се, че не смяташ да отидеш на дискотека без гащи?
- Мамо, ти нали като ще ходиш на концерт не си слагаш памук в ушите.
6
- Тате, какво е това морал?
- Ами това дето ми чете майка ти всяка вечер.
- Интересно! А през деня чете на съседа Камасутра!
2
19 алагундур, 3547 лето
Не се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни дебили, а и старецът напоследък дава фира. Старейшините му нямат предишния страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан. Сигурно ще съм аз. Вярно, Баян е най-стар, но е комарджия. Миналата седмица изгуби шатрата си на ашици и сега спи навънка. Котраг пък си е чист олигофрен. Всеки ден ходи в гората да разглежда порносписания. Не вярвам татко да е оглупял дотолкова, че да им даде властта, но знае ли човек.
7 кутрихалур, 3547 лето
Утре е празникът на Тангра. Голям фен съм на Тангра. "С виенска кифла, с каничка кафе..." Ще стане купон.
По традиция ще има и жертвоприношение. Коя ли ще колят? Сигурно тъмнокосата Будрун. Напъпила е като розичка и боговете ще й се изкефят.
Тая сутрин старецът ни събра – мен, Баян и Котраг и ни накара да трошим някакви клечки. Баян, хем е сто кила и яде като свиня, ама не можа да строши клечките. А старецът се зарадва и вика: "Ето на, ако сте заедно, никой не мож ви прекърши". Заедно – как не! С тия идиоти! Така са ми писнали, че ще взема да емигрирам. Готов съм да мия чинии във Византия само за да не гледам тъпите им физиономии.
8 кутрихалур, 3547 лето
Днес беше празникът на Тангра. Разбира се, познах за Будрун. Пратихме я на небето, както си му е реда. Жрецът Телшо яко се беше надрусал и обърка молитвите, та стана голям купон. Когато трябваше да каже: "Започва жертвоприношението", той взе та се изцепи:
"Започва сношението" и всички изпопадаха от смях.
Иначе Телшо не е лош човек. Ганджата му е супер! Баща ми вика, че бил наркоман, ама как иначе! Професията му го изисква.
Пъстрооката Ниндер ме помоли да я взема с мен на лов.
Защо не? Ц*ците й не са никак лоши.
62 мутрикур, 3547 лето
Ходихме на лов с Ниндер. Нищо не убихме, обаче я свалих. Яка пичка е тая Ниндер. Само баща й да не разбере, че ще ме утрепе.
След лова ходих при Телшо. Напушихме се здраво и той ми каза, че съм щял да ставам хан, но братята ми много ме мразели и искали да ме убият. Твърдо реших да емигрирам на запад.
73 мутрикур, 3547 лето
Вече съм готов за път. Даже днес ходих при бръснаря Хачик да ме вземе малко. Направи ми много гъзарска прическа: гладко избръснато кубе само с една плитка в средата. Исках и да се изруся, ама кислородната вода му свършила. Нищо, и така е добре.
Казах на Ниндер да си стяга багажа. Тя ме помоли да изчакаме до Нова година, за да се подготви психически. Попита ме дали може да вземе любимия си братовчед Тупан. Тоя Тупан е абсолютен лигльо и ще ми скъса нервите, но Ниндер се разрева и аз склоних. Като гледам луната, Нова година ще е някъде към средата на другата седмица. Вече нямам търпение.
1 вортаул, 3548 лето
Голям глупак съм. Знаех си, че братовчедът Тупан ще издъни работата, и пак се съгласих да го взема. Тоя келеш взел, че разказал на всичките си съученици, че ще бягаме, те разказали на родителите си и уж бягството щеше да е тайно, а то половин Фанагория се юрна с нас. Ей, страшно племе са това българите! Какво да ги правя сега? Къде да ги водя? Добре, че поне тъпите ми братя останаха. И че си взех от Телшо малко ганджа за разтуха.
20 вортаул, 3548 лето
Вече трета седмица яздим. Тия глупаци си мислят, че знам къде отиваме, а аз нямам идея. Важното е да сме на запад и колкото може по-далеч от скапаната Фанагория.
Тревата ми свърши, а на всичко отгоре Ниндер ми каза, че е бременна. Само това липсваше!
84 ерхар, 3548 лето
Стигнахме до голяма река. Хората и конете вече са капнали от умора, а Ниндер непрестанно повръща, та реших да се установим оттатък реката. Преминахме и аз им викам: ей тука вече ще живеем и това е.
Вярно, мястото не е супер, но гъмжи от руси мадами – славянки. Ще го ударим на разврат.
87 ерхар, 3548 лето
Тия славяне се оказаха много проклети. Откакто сме тук, непрекъснато ни нападат. Опитах с добро, ама те от дума не разбират. Ще се наложи да обърна дебелия край и да им спретна едно етническо прочистване с цел претопяване. Само мацките ще оставя.
Наближава празникът на Тангра и един от старейшините ме попита коя сме щели да колим? Казах му, че никоя няма да колим, защото това са тоталитарни простотии. Така де, какво пречи да си направим купона без човешки жертви. Ще ударим няколко елена, ще врътнем едни хубави чеверменца, ще се напушим... Колко му трябва на човек!
Оня обаче се развика, почна да ме псува на майка, та се наложи да го пречукам. Аман от опозиционери! На който не му харесва – да се връща обратно във Фанагория. При изкуфелия ми баща и при малоумните ми братя.
А на мен тук си ми е гот. Открих страхотен канабис!
4
Мъж влиза в цветарски магазин и вижда на стената окачен плакат с надпис: "Каквото искате да кажете на приятелката си, кажете го чрез цветя!" и се обръща към продавачката:
- Бихте ли ми дали нещо, което да казва "Скъпа, извинявай, ама спах с майка ти"?
2
Една разтревожена майка отишла при доктора и му се оплакала:
- Докторе, моя син... притеснявам се за него... като види стари хора по улицата и им удря бастуните, те падат и той им се смее, като види малки кученца и ги рита.. или ако хване някоя муха я измъчва.... много се притеснявам за детенцето си.
- На колко години е сина ви, госпожо?
- На 4 само....
- Ееее, не се притяснявайте, госпожо Хитлер, синчето ви ще се оправи.
8
Семейство вампири. Детенцето пита майка си:
- Мамо, какво има за вечеря?
Майката изважда ковчег изпод леглото...
Детето:
- Пак ли консерва...
1
Контролна по история на
тема Съединението на България
Съединението се извършва, когато тогава или на 5ти не знам си кой месец не знам си коя година. Русия е супер държава и е луда работа и императора и е пич, 'щото е гонил много момите. Бил е голям праскач. Бил опраскал цялата женска част от Русия. Бе не точно цялата, 'щото имало и дърти шаврантии пък той не обичал да обладава стари сливи. През не знам си коя година той решил да дойде в България 'щото му писнало да е*е рускините. Приискало му се нему българско и докато бил тука решил ей така междувременно да съедини Княжество България и Източна Румелия, ма 'тва го направил не за друго, а ми щото бил голям пич. Докато бил тука опраскал бая от наще моми. Много му харесвали тия мили нашенки. Не можели да си го пре*ерат в Русия. Дейба и разгонения пръч. Тука направил сумати лапета - много бил потентен неговата мама! Като му омръзнало да е*е в България почнал да се чуди къде да ходи да си пръска семето. Голяма праскалка е бил тоя ша знаеш. Сигурно половината население на земята са му потомци. Даже прякори си имал, ама ся няма да ви ги кажа, че реших да въведа малко цензура, мама му дейба! Тука като бил си намерил и съмишленици. С нашия княз станали големи приятели. Двамата колко са ги жулили представа си нямаш. Той и нашия княз бил голям плейбой - много ги шибал и той. Бил и страшно надарен. Ако не бил княз нито една мадама нямало да му пусне след като види колко му е голям, ама нали бил княз и нямало начин да му се откаже. И за 'тва и той ги опраскал тука българките. Ама тъй като сме малка нация най-яките ги минал по няколко пъти.
2
Жена е в полицията, пише заявление да издирят мъжа и. Разпитват я как изглежда, навици и т. н.
- Какво да му предадем, като го открием?
- Предайте му, че мама реши да не идва!
2
Типичните лъжи на мъжете:
- Кълна ти се...
- Всички членове в еректирало състояние са еднакви.
- Турция ме интересува само в културен аспект.
- Избрах си секретарка според професионалните и качества.
- Любовта е по-важна от с*кса.
- Вече три месеца не съм изпил капка алкохол.
- Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая.
- Аз съм против легализацията на публичните домове.
- Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен.
- Аз също обичам децата.
- В тази рокля изглеждаш много по-слаба.
- Всеки ден си взимам душ.
- Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости.
- През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб.
- Ще ти дам всичко, което поискаш.
- Никога не ти изневерявам.
- В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен.
- Никога не плача пред телевизора, просто се прозях.
- Компютърът ми е нужен за работа.
- Рядко се поглеждам в огледалото.
- Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни!
0
Тиинейджърче тича в кухнята и вика на майка си:
- Мамо, Мамо... текна ми мензис!
Майката:
- Боли ма х*я Сине!!!
0
Малкия Иванчо си слага гумените ботуши. Майка му:
- Иванчо, навън е сухо - няма вода, няма кал.
- А аз ще намеря - весело отговаря той.
2