Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6922 вица, разпределени в 462 под-страници.
Пернишки пубер се прибира от дискотека. Майка му го пита:
– Е, как мина?
– Ми, нормално... Аз телефона, така и така щях да го сменям... а тези два зъба не ги ползвах много, много...
28
- Старшина, докладват ми, че редовно псувате пред строя.
- Лъжат най-гнусно и долно гусин майор! Дейба майка им, дейба и пИдИрасите грозни!
9
Петгодишно момченце вдига телефона:
- Ало!
- Момченце, я повикай майка си или баща си на телефона!
- Те не са вкъщи.
- Добре бе, а има ли някой друг освен теб у дома?
- Да, сестра ми е тук.
- Извикай я на телефона, моля!
След известна пауза момченцето отново взима слушалката:
- Не става.
- Защо?
- Много е тежка и не мога да я извадя от бебешката количка...
5
Малко момченце се тръшка на майка си:
– Мамо, искам братче, мамо, искам братче...
– Добре, ще имаш братче.
Момчето се прибира в стаята си и звъни на баща си:
– Тате, готово, с*ксът е уреден. Като се прибираш, не забравяй - количка и барабани!
16
В поликлиниката. Пред детския кабинет седи майка с хлапак, който здраво нагъва сладолед.
Минава край тях санитар от психото.
- Ей, малкия... не яж този леден сладолед, че пръдн*ш ли, ще ти настинат краката!
1
Заминавам командировка... -казва Ванчо на авера си.
- Имам съмнения някакви за жена си... Тук на този строеж отсреща... нали виждаш тази тераса, от там се вижда целият ми апартамент, та молбата ми е да се качиш в сряда там! Имам опасения, че жената ми изневерява и да ми кажеш, става ли? Разбрали се и след време се връща Ванчо и пита:
- Какво стана?
- Ами... Дойде в сряда с един пич... ядоха и пиха в трапезарията, после отидоха в спалнята...
- И после? - ядосан казал Ванчо.
- А бе после пустата тераса падна, строеж... мама му стара...
- Я не говори глупости, тая тераса може да издържи 20 души.
- Ама ние бяхме петдесет...
45
- Колко да е грозна тая, ве брат?!
- Брат, тая е толкова грозна, че... като се е родила, докторът изревал първи...
- Майка и я е вземала на работа, само и само да не я целува за довиждане...
- Когато отиде на конкурс за грозотии и казват:
- "Съжаляваме не приемаме професионалистки".
- При вида и сляпо дете се разплакало...
- Като върви по улиците, кучетата вият на вълк...
- Като си купува маска за Хелоуин и дават само ластика...
- Като хвърли бумеранг, той не се връща...
- Толкова е грозна, че даже Hello Kitty казва goodbye.
- Толкова грозна, че когато играе Mortal Kombat, Scorpion казва:
- "Stay over there"
- Тя е толкова грозна, че дори Дядо Коледа казва:
- Ho ho holy shit.
- Тя е толкова грозна, че кара лукът да се разплаче.
- Тя е толкова грозна, че когато излиза от зоомагазин се пуска алармата.
- Смъртта, като я види се прави, че коси тревата, брат...
15
Позвъняване в 3 през нощта:
– Ало, номер 0889 ХХ ХХ ХХ ли сте?
– Брех, мама ти да е*а, как па една цифра не улучи, бе...
5
9 годишно момиче се намаза с най-новия крем на Орифлейм, който подмладява с 10 години... и се върна на майка си в п*тката.
9
Тринадесетгодишната Марийка, когато се прибра вкъщи и завари мама със своята училищна униформа се досети, че ще ходи на гости при баба.
9
Иванчо се хвали в училище:
– Майка ми е невероятно добра. Ето, снощи закъснях с цял час. Баща ми се ядоса, свали си колана да ме бие и гащите му паднаха. Мама го погледна и каза - "Иванчо, я излез още един час да се поразходиш!"
44
Кауфланд. Малко момченце тича из магазина и вика "Е*анееее". Майка му търчи след него и го хока:
- Не се говори така! Това е лоша дума!
Детето:
- Аз съм миньон! Те така говорят!
6
Вечер, 23:00 часа. Съпругът е пред огледалото лъхащ на парфюм, костюмиран, с вратовръзка и леко оправя косата си. Жена му го пита:
– Коля, къде ще ходиш?
Мъжът с олимпийско спокойствие отвръща:
– На риболов, Люся, на риболов!
Без да каже нито дума, съпругата се връща обратно и след малко се появява във вечерен тоалет с гол гръб.
– Люся, а ти къде?
– На село при мама, да садя картофи...
21
- А бе, гледам Пенчо... мина сватбата и взе да заеква. Кво му стана на туй момче?
- Остави го... на жена му майка и... били три сестри и то тризначки... и като видял на сватбата си три тъщи и ето на - заеква!
17
Вкарват един дребен счетоводител в затвора за данъчна измама. След седмица в затвора му пращат съквартирант, негър 2 метра висок и целия в мускули. Минало се известно време и негъра му вика:
- Абе, Малкия, така и така ще сме тука мноо време да земем да си поиграем на семейство. Ти кой ще си майката или бащата?
- Емииии... Бащата...
- А ре са лапай на мама к*ро!
24