Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7000 вица, разпределени в 467 под-страници.
Майка пита малкия си син:
- Какво направи с парите, които получи от леля си?
- Дадох ги на една бедна жена.
- Доброто дете на мама! И коя е тази жена?
- Майката на един мой приятел. Тя издържа семейството си, като продава сладолед.
15
Синът на бедно селско семейство скоро заминал в САЩ и много се притеснявал за родителите си. Затова те му написали писмо:
- Синко, не се притеснявай. Ние сме добре. Тука много се грижат за нас. Има две партии - ГЕРБ и БСП. Аз се записах в едната, а майка ти в другата и сега не си говорим или се караме. Сега ще продадем кравата и ще си платим данъка, боклука и тока. Като продадем козичката ще си платим водата и телефона. И все ни абонират за нещо. Аз се абонирах за високо кръвно, а майка ти - за ниско. Ама много се грижат за нас. Сега ще разширяват двойно гробището. Виж колко грижи полагат!
Майка и татко те целуват
8
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие:
- Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие:
- Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.
10
Майка прибирайки се от работа заварва детето си да плаче.
- Сине, защо плачеш?
- Татко си удари пръста.
- Оооо... горкото, и ти много ли плака?
- Нее! Преди да ми гръмне онзи шамар много се смяяяях.
13
Иванчо пита сестра си:
- Како, искаш ли да се е*ем?
- Е, как да се е*ем бе, Иванчо!? Не може.
- Ееее, хайде де. Моля ти се, де...
Съгласила се тя. Правили, каквото правили и накрая сестра му казала:
- Леле, Иванчо! Ама ти е*еш по-хубаво и от тате.
- Знам. Вчера и мама така каза.
51
Дете на бежанци за първи ден на училище. Госпожата пита как се казва.
- Аз съм Саид госпожо! - представя се арабчето.
- Не, вече си в България, за успешно интегриране ще те наричаме Станчо. Детето се прибира и казва на родителите си, че не е Саид вече, а е Станчо. Значи майка му и баща му викнали в един глас:
- Какъв Станчо бе, изменник!
И бой до припадък. На другият ден Станчо насинен отива на училище, а госпожата шокирана.
- Какво стана бе, момче?
-Госпожо, от един ден съм българин и вече двама араби ме спукаха от бой.
12
Когато детето ме видя да мия усърдно чиниите в кухнята, ме попита:
- Тате, ти от колко години работиш при мама?
12
- Здравей Стояне. Чух, че си се развел за четвърти път. Толкова ли си придирчив към жените?
- Не аз - мама!
5
Тия дни у нас идва електротехник. Гледах го, докато работи и разбрах, че кабелите се делят на два вида:
- "Май, че е тоя" и "Мама му да е*а".
17
- Тате, защо се бръснеш?
– Мама обича да ми е гладка кожата.
– Не боли ли?
– Не. Но се случва понякога да се порежа.
– И тогава трябва ли да отидеш на лекар?
– Не, миличко. Стига да сложа на раната парче тоалетна хартия.
– Е, няма ли да падне?
– Не, нали като си сложа боксерките и ще я притисне.
8
Той:
- Да го д*хаш!
Тя:
- Не знам за твоята майка, но моята ме е учила да не си пъхам дребни неща в устата!
11
Майка съветва дъщеря си:
– Вразуми се бе Миме! Всичките ти приятелки се разведоха по няколко пъти, а ти все още мома си стоиш!
5
- Скъпи, докато майка ни е на гости, би могъл да я заведеш някъде.
- Водих я три пъти, но все намираше пътя обратно...
9
- Много си грозна на профилната снимка!!!
- Грозна е майка тиии!!!
- Майка ми почина.
- Извинявай... не знаех... сори...
- Умря, като видя профилната ти снимка.
14
На интервю за работа в М-Тел:
- Баща ви ревнив ли е?
- Това пък какво значение има?!
- Нашите клиенти ще искат да спят с майка ви.
7