Вицове за математика
В тази категория има 622 вица, разпределени в 42 под-страници.
Директорът на компания съобщава на секретарката си:
- Този уикенд заминаваме на задгранична командировка. Стягай си багажа!
Секретарката казва на мъжа си:
- Скъпи заминавам със шефа в командировка. Оправяй се сам!
Мъжът звъни на любовницата си:
- Жена ми няма да я има, хайде да се видим!
Любовницата се обажда на частния си ученик по математика:
- Затрупана съм с работа и уроците се отменят!
Доволният ученик търси дядо си:
- Дядо, за уикенда нямам уроци, да идем за риба!
Дядото /директорът/ вика секретарката:
- Внукът иска да прекара почивните дни с мен. Отлагам пътуването!
Секретарката се обажда на мъжа си, той на любовницата, а тя на ученика. Последният с неохота съобщава на дядо си, че ще има уроци.
Директорът отново вика секретарката:
- За уикенда съм свободен. Стягай багажа!...
49
Час по математика.
Учителката крещи на Иванчо:
- Просто не мога да повярвам, че си толкова тъп?
Как може в 4-ти клас да умееш да броиш само до 10? Дори не знам с тези знания, какъв ще станеш...
- Съдия по бокс, Госпожо!
31
9 шеги за умници:
1. Трудно е да обясниш игрите на думи на клептоманите, тъй като те вземат всичко буквално.
2. Трима специалисти по логика влизат в бар. Барманът ги пита: „Всички ли ще пиете бира?“ Първият отговаря: „Не знам.“ Вторият отговаря: „Не знам.“ Третият отговаря: „Да.“
3. Айнщан, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очертания. Айнщайн приключва броенето, отваря очи, вижда Нютон и моментално извиква: „Нютон! Намерих те! Заплют си!“ Нютон се усмихва и отвръща: „Не си ме намерил. Намери Нютон на квадратен метър. Намери Паскал!“
4. Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: „Това е безсмислено“ и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: „Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?“. Инженерът отговорил: „И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.“
5. Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва: „Пет бири моля.“
6. Съпругата на специалист по логика ражда. Докторът веднага подава новороденото на щастливия баща. Майката пита: „Момче ли е или момиче.“ Мъжът отговаря: „Да.“
7. Павлов седи в кръчмата и пие бира. Внезапно телефонът в заведението извънява. Павлов скача и извиква: „По-дяволите, забравих да нахраня кучето!“
8. Котката на Шрьодингер влиза в един бар. И не влиза.
9. Жената на един програмист му поръчала: „Иди до магазина и вземи един хляб. Ако има яйца, вземи една дузина.“ Програмистът се прибрал у дома с 12 хляба.
11
Иванчо в час по математика:
– Господине, бихте ли повторили, нещо не разбрах?
Учителя:
– Да си слушал!
Иванчо:
– Пфффф... аре бягай бе!
Учителя:
– Моляяяя?
Иванчо:
– Да сте слушали...
52
Учете математика, за да правите разлика между 4 и 6! Защото може да поискате "pi4ka", а да получите "pi6ka"...
14
Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо! - отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази, която го слага целия в устата си??!!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!
42
Десет идиотски мита:
1.Езикът не разполага с отделни зони, които да отговарят за различните вкусове на храната и напитките, които приемаме през устата – сладко, кисело, горчиво, лютиво и прочие. Следоватено езикът е цялостен рецептор.
2.Вентилаторите убиват през нощта? Този мит се е зародил в Южна Корея, но да си го кажем сериозно. Единственият шанс вентилатор да ви нарани е, ако си легнете с него. Същото важи и за някои жени.
3. Наполеон е нисък. Да, ама не! Наполеон е бил с ръст над средния за френските мъже по това време.
4.Биковете мразят червено. Чудно ни е как става това при положение, че те не разпознават цветове. При игрите с тях, те реагират на размахването на човека срещу тях, което е сигнал за заплаха.
5.Бананите растат на дърво. Истината обаче е, че те растат на билкови растения, които наподобяват дървета, но все пак не са.
6.Популярните шапки с рогове на викингите не са от действителността. Те са направени през 19 век за опера на Вагнер!
7.Не докосвайте птичка, за да не се откаже майка й от нея. Птиците имат доста слабо обоняние. Те няма как да усетят аромата на човек и просто така да оставят бебето си.
8.Айнщайн се е провалил в математиката. Айнщайн е бил добър в математиката, и то много. Единственият му провал е на входен изпит за училище.
9.Коланът на целомъдрието не е създаден, за да възпира хората от консумиране на любовта им, а като превенция за опасна масту*бация.
10.Лява и дясна половина на мозъка – няма такова разделение. Лявата половина може да се научи да прави неща, които принадлежат на дясната и обратно.
7
Иванчо все не можеше да разбере, защо младичката му учителка по математика викаше баща му в училище, не когато му е писала двойка, а преди той да си я поправи на четворка или петица.
24
Физик, математик и инженер стоят на полето. На всеки е даден един и същ брой дъски за ограда и им казали да оградят максимално възможния брой овце. Инженерът построил малка, но здрава кошара във формата на квадрат. Физикът построил кошара във формата на кръг, с аргумента, че тази форма може да побере повече овце. Математикът седнал в центъра на малката си кошара и казал:
- Приемаме, че съм навън.
3
По математика
В час: 1+1=2
За домашно: 2+2-3=1
На теста: Летят си две овце, една розова, другата върви в дясно. Колко пари струва килограм асфалт, ако кравата е на 7 години?
15
Дъщерята:
- Трябва да изкарам висока оценка на контролното по математика…
Майката:
- Ами седни да учиш и да решиш все пак някоя задача!
Дъщерята:
- Оффф мамо, ситуацията е сериозна, не ми е до шеги.
6
Да ми се усмихваш е второто хубаво нещо, което можеш да направиш с устата си. Ако си падаш по математиката прибави едно легло, извади дрехите, раздели си краката и хайде да се умножаваме.
3
Генералът отговарящ за експерименталния ракетен тест, провежда последна проверка преди изстрелване и пита професора, който ръководи теста:
- Омръзна ми от вашите провали! Математикът изчисли ли точката на приземяване?
- Да, разбира се!
- Физикът готов ли е да обясни траекторията на полета?
- Разбира се!
- А къде е оня кьопавият… инженерът? Ще успее ли тоя път да я хване?!
4
Из учебника по математика за 1ви клас:
- Мария има две праскови, а Деси - две дини.
Коя от двете е фолк звезда?
1
Затрупан с работа математик седи зад писалището, когато до него се доближава малкото му дете и пита:
- Тати, как се пише цифрата осем?
- Много лесно - също като знака за безкрайност, но завъртян на ъгъл пи върху две!
3