Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5075 вица, разпределени в 339 под-страници.
Две съседки разговарят:
- И защо те се разделиха?
- Никой не знае!…
- Какъв ужас!…
0
Жените - това е парадокс! Първо те ни дават живот, а после не ни дават да живеем.
3
- Опиши своят личен живот с две думи.
- Моят какво?
0
Върви един грък по улицата и намира пачка пари. Взима ги. Брои ги. И си мисли… НЕ СТИГАТ!
5
К'во ме зяпаш, като грък банкомат бе…
1
Десет идиотски мита:
1.Езикът не разполага с отделни зони, които да отговарят за различните вкусове на храната и напитките, които приемаме през устата – сладко, кисело, горчиво, лютиво и прочие. Следоватено езикът е цялостен рецептор.
2.Вентилаторите убиват през нощта? Този мит се е зародил в Южна Корея, но да си го кажем сериозно. Единственият шанс вентилатор да ви нарани е, ако си легнете с него. Същото важи и за някои жени.
3. Наполеон е нисък. Да, ама не! Наполеон е бил с ръст над средния за френските мъже по това време.
4.Биковете мразят червено. Чудно ни е как става това при положение, че те не разпознават цветове. При игрите с тях, те реагират на размахването на човека срещу тях, което е сигнал за заплаха.
5.Бананите растат на дърво. Истината обаче е, че те растат на билкови растения, които наподобяват дървета, но все пак не са.
6.Популярните шапки с рогове на викингите не са от действителността. Те са направени през 19 век за опера на Вагнер!
7.Не докосвайте птичка, за да не се откаже майка й от нея. Птиците имат доста слабо обоняние. Те няма как да усетят аромата на човек и просто така да оставят бебето си.
8.Айнщайн се е провалил в математиката. Айнщайн е бил добър в математиката, и то много. Единственият му провал е на входен изпит за училище.
9.Коланът на целомъдрието не е създаден, за да възпира хората от консумиране на любовта им, а като превенция за опасна масту*бация.
10.Лява и дясна половина на мозъка – няма такова разделение. Лявата половина може да се научи да прави неща, които принадлежат на дясната и обратно.
7
В епохата на тия свръх модерни технологии по-често спя в леглото с телефона, отколкото с жена…
3
Господ гони Адам из рая с нож:
- Дай бе, само едно ребро дай…
- Няма!
- Хайде де, няма да боли, само едно ребърце, ще ти направя партньорка в живота…
- Не, не и не!
- Добре де, какво се запъна сега?
- Имам лошо предчувствие.
12
Двама играят табла и пият водка. По едно време единият вдига глава и казва:
- Хм да ти е*а майката!
След малко пак същата реплика, на третия път опонента казва:
- Кире, що ме псуваш на майка бре?
- А не псувам тебе Пеше, един комар трети път пие кръв от мен, ходи на стената повръща и се връща обратно!
12
По време на забраната за риболов, смел рибар, спаси голям шаран от удавяне…
14
Цял ден умувам как да Ви се похваля, че тази вечер съм на купон… Е, събрах кураж с моята пословична скромност да се …изфукам.
2
- Кога фигурата ви е потресаваща?
- Ами, когато има какво да я потресете!
1
Граматически спор във форум за употребата на пълен член в българския език:
Пълният член рано или късно ще падне.
Пълният член вече се е изпразнил от съдържание.
Нима искате женският род да има по-дълъг член?
Предлагам всеки да си ползва какъвто член му харесва.
Аз съм твърдо за члена.
Иначе трябваше пълният да е с три букви.
Членът стои най-накрая и е твърде удобен за това.
1
В лудницата доктора изписва пациент, който се мислел за житено зърно:
– Нали знаеш, че не си житено зърно?
– Да докторе, аз съм човек, не съм житено зърно.
Излиза той от лудницата и след 5 мин. влиза запъхтян отново при лекаря:
– Докторе, отвън има петел.
– Ти нали знаеш, че не си житено зърно?
– Аз знам, ама петела дали знае?
10
На плажа:
- Жорко, влизай във водата!
- Защо, топло ли ми е?
- Не, пишка ти се!
2