Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5098 вица, разпределени в 340 под-страници.
Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на свой приятел.
В телеграмата пишело: „Много съм добре! Иван."
След седмица получил покана да се яви в пощата и да си прибере колета, изпратен с наложен платеж.
Платил доста пари и едва домъкнал трийсеткилограмовия пакет до апартамента си. Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка: „Иване!!! Те тоя камък ми падна от сърцето, като получих телеграмата, че си добре."
7
Влиза притеснен човек при психиатър и разказва:
- Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам - тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чук@ш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" - ми вика и се съблича...
- Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, - Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате - "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи".
- Вие ме спасихте! - казва пациентът и си отива.
Влиза следващият и започва:
- Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни.
- Спокойно! - казва докторът, - Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор?
- Е, ми, някъде към Горна Оряховица.
- Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз - другите пет!"
- Докторе, вие сте гений!
- Работим, работим - казва скромно докторът, - между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица?
- Към един и половина...
- Е, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста...
14
Две братчета, единият по-голям.
По-големият брат:
- А бе, глупак, ти не се ли научи как се обуват гащите?
По-малкото:
- Ем забравих...
По-големият му удря един зад врата и му казва:
- А бе, глупак, жълтото отпред, а кафявото отзад!
5
– Знаеш ли кое е най-гадното в една нова връзка?
– Кое?
– Че трябва да се учиш наново да пръцкаш тихо...
4
Пъп - малко място, където някой може да си остави дъвката...
2
Психиатър към бивш пациент:
- Как сте, след лечението?
- Какво да ви кажа, докторе? Преди бях Наполеон, а сега съм никой.
20
Как няма да умре джентълменството. Днес държах вратата отворена за една жена, а тя през цялото време крещеше:
- Затваряй бе, кретен. Пикая!!!
12
Не стига, че омразният съсед си празнува рожденния ден до 4 сутринта, ами в осем часа се разбра, че някой му е подарил дрелка!
10
Всички умни калпаци в геометрията не успяха да намерят формула за намиране на дълбочина на междубедрен триъгълник.
5
- Да.
- Възможно ли е пътуването във времето?
4
Върви учебен час. Учителят говори пред дъската. Десетки детски очи гледат към учителя внимателно. Учителят е доволен. Той не знае, че на рамото му седи покемон.
9
Абонатът, на който се обаждате е недостъпен или не иска да говори с вас. Можете да оставите съобщение до себе си.
4
Ако храниш робите редовно, повечето от тях ще протестират срещу отмяната на робството.
4
Кире и Пеше са в кръчмата и Кире казва:
- Знайш ли какво искам аз – да си купя куче! Жената не ми дава!
- Що си мислиш, че кучето пък ще ти даде?
9
От Тълковния речник:
- Миска - хубава българска думичка, която се използва за галено на мисирка.
7