Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5098 вица, разпределени в 340 под-страници.
Снощи в дискотеката блъснах един мъж. Ония се обърна и ми вика:
- К'ъв ти е проблема, ма?
И аз като почнах да му разказвам... час и половина ревахме и двамата...
12
Надаренa съм със светкавичен ум... проблясва за секунди и изчезва за дълго...
6
Жената:
- Вчера той два пъти си направи шега колко съм дебела.
Мъжа:
- Това не е вярно.
Терапевта:
- Ако не е вярно, тя защо си спомня?
Мъжа:
- Защото слоновете никога не забравят.
14
- Алкохолик, нещастник! Цял ден пийш, нищу не прайш!
- Хубу ма жина... Кажи ко а напрая!
- Въри ми купи кори за баница, че свършиха. Ше искаш да плюскаш довечера, тулуп!
- Хубу ма жина... Отде са купуват?
- ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
- Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3?
Нашия се обажда:
- Не си ли знайш тавата ма?
18
Късна нощ, та чак рано сабаале. Яко пиян мъж се прибира към дома си с несигурна походка. Пътят му заобикаля гробището, но той няма сили за обиколка и минава напряко. Някъде насред парка дочува тропане, оглежда се и вижда, че един гробар копае гроб. Решава да го стресне, приближава го тихичко в гръб и изигравайки "Живите мъртви" разперва заплашително ръце и изревава над него:
- У-у-у-ууу!
Никаква реакция! Гробаря си копае сякаш изобщо не го е чул.
- У-гу-гу-гу-гууу!!!
Не! Изобщо не го бележи! Пияния махва отегчено с ръка и си продължава по пътя. Стига до оградата на гробището и тъкмо да отвори портичката и да излезе навън, гробаря го настига. С един удар на лопатата го сваля на земята, забива кален пръст в лицето му и изревава:
- Ааа, не! Колко пъти ще ви казвам, нощем в гробището може да се разхождате колкото си искате, но навън няма да ми излизате!!!
9
Първият човек, който е хвърлил псувня вместо камък е бил творецът на цивилизацията.
3
- Защо се раздели с бившата?
- Oтрекох се от Сатаната!
3
Значиии... най-важното сутрин не е кафето или четката за зъби, а да не се събудиш до крокодил...
4
От форума:
- Мъжът "на почасово заплащане" закъсня, погледна строшеното стъкло и каза, че нищо не може да се направи. Толкова реалистично! Не очаквах...
0
Психиатър скучае в кабинета си... Вратата се отваря и вътре на четири крака, пропълзява човек...
Лекарят, радостно:
- Я да видим, какво си имаме тук - гущерче, или костенурче?!
- Не, бе, докторе, електротехникът съм - да ви оправя кабелите!
9
Жените мечтаят да си намерят внимателен, нежен учтив мъж, който винаги да е облечен по модата, който да ходи с тях на шопинг, да плаче с тях на сериалите и да обсъжда приятелките им заедно с тях... За съжаление тези мъже отдавна си имат свои... мъже...
17
Учените доказаха, че мързелът се явява признак на висок интелект! Вие в момента четете публикация на бъдещ Нобелов лауреат.
8
Шеф на психиатрия към главната сестра:
- Петрова, за стотен път казвам, стига сте отговаряла на обаждания с "Не ви чувам, тука е неква лудница..."
10
Ако кръстосате ленивец с гепард, ще се получи животно, което може да бяга със 100 км/ч., но ще го мързи. Нещо подобно съм и аз.
6
Рецепта за супа
- Вземете чиста тенджера и я напълнете с три литра вода, измийте килограм картофи, махнете от тенджерата чехлите на детето си, включете печката, скарайте се на детето си, избършете пода и отново напълнете тенджерата с вода. Поставете я върху огъня, вземете картофите от устата на детето, пoчистете дрехите на детето и картофите, сложете кибрита далече от детето, изгасете панталоните си и сложете други. Вземете от някъде 300 грама месо, хвърлете в тенджерата нарязаните картофи, догонете домашната си котката и се опитайте да вземете от нея месото, ударете я с метлата и си кажете - "О, да се задавиш дано," след това отворете един пакет с надпис "фиде супа с месо, бързо разтворим." Добавете сол на картофите, добавете фидето от пакета, ударете детето зад врата, посолете отново картофите, сдобрете се с детето, посолете супата, погалете задавената котка, опитайте се да махнете от тенджерата излишната сол, задръжте попарените си ръцете под течаща вода, затворете горещата вода и пуснете студената, след това изкажете една чисто българска, по адрес на водопроводчиците, поръсете захар в тенджерата, намерете детето си в двора и го напляскайте, помирете се, върнете се бегом към кухнята, изключете газта, отворете прозореца, с кърпа отстранете дима от кухнята, успокойте съседите и пожарната охрана, похвалете водопроводчиците, затворете кранчето със студена вода на чешмата, избършете пода и тавана на съседите по-долу, опитайте супа, предложете и на котката, и започнете да изстъргвате изгорялата тенджера. След като откриете на дъното на изгорялата тенджера дупка и новия си часовник, погледнете колко е часа. Със крокодилски сълзи, течащи по скулите ви, дочистете кухнята, върнете на съседите тенджерата, дайте "допълнителна порция" на котката, закърпете панталона си, погалете котката и като прихванете котката и детето си, отправете се към най-близката закусвалня.
7