Вицове за логика
В тази категория има 305 вица, разпределени в 21 под-страници.
Кире и Пена спорели за разликите между мъжа и жената! Кире рекъл:
- Аз имам две глави, долна и горна!
Пена веднага го атакувала:
- Гледай го ти! И кво от това? Аз пък имам два вида устни, срамни и безсрамни!
Кире посрещнал това с желязна логика:
- Това, че съм с две глави - означава, че аз, като мъж, съм по-умен от тебе, а ти, Пено си само по-приказлива от мене!
Тогава, Пена, засегната, експлодирала:
- Кириле, ако аз отворя "ония" ми ти устни, нема да ти остане акъл и у двете глави!
Сподели
Две студентки - едната по математика, а другата по философия - се прибират късно вечерта. Зад гърба си чуват дебнещи стъпки. Математичката казва:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по - добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по философия. След 10 мин двете се срещнали в общежитието и тя започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката, си вдигнах полата, а той, пак по пътя на логиката, си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по - лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
Интервю за работа.
- На колко години сте?
- На 22.
- Какви са Вашите силни страни?
- Логиката.
- Как се виждате след пет години?
- На двадесет и седем.
Женска логика - това е дреболия. Да видите женската фантазия...!
Съпругата негодува:
- Колежката ми Пепи ми каза, че новата ми рокля е мого хубава и ми стои добре!
Съпруга:
- Но защо се ядосваш? Значи всичко е наред!
- Ти с твойта мъжка логика!? Как ще ми стои добре, като Пепи не ми завижда! За това ми казва че ми е красива и ми стои добре!?
И тя се гледа на огледалото.
- Дали не съм напълняла?
- Не, не си!
- Значи съм измършавяла!?
- Не.
- Уф с тебе не може да се говори! Станал си непоносим!
- Скъпи сине, ти вече не си дете, а тийнейджър. Ето защо, ще ти дам два важни житейски съвета! Първо - ставай винаги рано! И второ - не си губи времето с разни купони! Ето, виждаш ли тая птичка? Станала е рано и затова е хванала хубаво червейче! А ако се беше излежавала до късно - щеше да си остане гладна!
- Чакай малко, бе, тате! Това червейче нали също е станало рано? И за награда ще бъде изядено? Нещо, не схващам логиката!
- Не, сине! Червейчето не е станало рано. То се е прибирало от нощен купон!
Срещат се двама приятели и единия носи една дебела книга.
- Каква е тая книга?
- Това е книга по логика. Тази книга е само за умни хора.
Нашия малко прост, почесал се по главата и питал:
- Логика? Какво е това?
- Ми как да ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Да.
- Добре. Щом имаш аквариум значи обичаш рибите. Щом обичаш рибите, значи обичаш животните. Щом обичаш животните, значи обичаш хората. А щом обичаш хората, значи обичаш и жените. Разбираш ли?
- Мале, те тая книга много умна бе. Я дай я и на мен, може и аз да поумнея.
Взима книгата нашият и тръгва да се прибира радостен. По пътя го среща друг приятел.
- Ква е тая книга бе?
- Ааа, тая книга много умна. Книга по логика.
- Логика? Че кво е то туй?
- Сега ще ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Не.
- Е ми значи си гей.
Мъжка логика:
- Даде ли ти?
- Не, а на тебе?!
- И на мене не.
- Ей, тая е 'бахти боклука!
Мъж се прибира късно в къщи и жена му започва да крещи. Той се почудил какво да и каже, за да млъкне, пък и да не я обиди и казал:
- Млъкни, рибо!
На жената започнала да и щрака женската логика така:
Рибо ли ми каза? Щом съм риба, значи съм хищник, щом съм хищник значи хапя, щом хапя, значи съм куче, щом съм куче, значи скитам...
- Ти к*рва ли ще ми викаш бе, а?!
Женска логика: По добре с добро, сам си кажи, иначе аз ще го измисля и ще стане лошо!
Надписите върху кутиите за цигари ни втълпяват, че пушачите умират бавно и мъчително.
По пътя на логиката излиза, че непушачите умират бързо и весело!
Женската логика е дреболия. А виж женската фантазия...!
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е педал! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни, ми кажете какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево - казал единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата!!!
Според женската логика не е важно кой е крив и кой e прав. Важно e да е корав.
Женска логика, ако си имаш приятелка:
- Жалко, зает е... всички добри са заети!
Ако си свободен:
- Няма си гадже, сигурно нещо му има...