Вицове за логика
В тази категория има 298 вица, разпределени в 20 под-страници.
Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е педесет на педесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
0
Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютърът от мъжки или женски род е"
Първата група състояща се от жени стигнала до заключение, че е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш;
Б) Съдържа много имформация, но няма въображение;
В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случайте е източника на проблемите;
Г) Когато най накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакала малко би могъл да имаш по добър.
Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение, че е от женски пол, поради следните причини:
А) Никои с изключение на неговия създател може да разбере логиката му;
Б) Езикът, на който комуникира с другите компютри е неразбираем;
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент;
Г) когато най накрая си вземеш един, разбираш че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.
0
Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по - добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е педесет на педесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по - лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
1
През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:
"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или с*ксуална?"
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е с*ксуална.
Българите печелят турнира!
0
- Разликата между мъжката и женската логика?
- Мъжката е правилната, а женската е интересната.
1
Две блондинки си вървели и над един магазини видели надпис: "ЛОГИКА". И двете не знаели какво е това решили едната да влезе и да попита, а другата да я
изчака навън. Когато блондинката попитала продавача, той казал:
- Сега ще ви обесня. Имате ли запалка?
- Имам.
- Ами значи пушите.
- Да, пуша.
- Щом пушите, сигурно ходите по кафенета.
- Ами да, ходя.
- Там сигурно се срещате с мъже.
- Ами да.
- После сигурно правите с*кс с тях!
- Ами, да, правя!
- Ами ето това е логика!
Блондинката се зарадвала и излязла от магазина. Другата нетърпеливо я попитала:
- Разбра ли какво е логика?
- Ами да, разбрах!
- Е, кажи де, какво е?
- Сега ще ти обесня. Имаш ли запалка?
- Ами не, нямам!
- Ами значи си лесб*йка!
4
Урок по биология:
- Деца, защо момиченцата в по-ранна възраст са по високи от момченцата?
Иванчо:
- Защото тогава г-жо на момченцата им растат отдолу топките, те ги дърпат надолу и затова растат по-бавно..
- Малко груб отговор Иванчо, има логика, но защо като пораснат, обикновенно младежите са по-високи от девойките?
- Ми защото тогава, г-жо са им пораснали вече ц*ците, те са по-тежки от топките, дърпат ги надолу и затова са по-ниски..
0
По време на Октомврийската революция имало забрана за употреба на алкохол. Върви си веднъж Чапай и среща Петка - пиян до козирката, и започва да му се кара:
- Как не те е срам да нарушаваш забраната!
При което Петка рекъл:
- Добре де, Чапай, сега ще ти задам две гатанки. Ако ги познаеш - спирам да пия, а ако не познаеш - отиваме да си допиваме с теб в кръчмата.
- Съгласен - казал Чапай - казвай гатанките!
- Първата е: "Без прозорци, без врата, пълна къща със деца!" Що е то?
Чудил се Чапай, чудил се и накрая рекъл:
- Ами гъза!
- Не позна! Отговорът е краставицата! - казал Петка.
- Добре де - давай втората!
- Втората е: "Две начала, два края, с две дупки!" Що е то?
Не могъл да отговори и на тази гатанка Чапай и Петка казал:
- Това е ножицата! Хайде сега с мен в кръчмата!
Отишли те, напили се и се връщат. По пътя ги среща командира им и започва да им се кара.
- Добре, старши - рекъл Чапай - сега ще ти задам една гатанка и ако отговориш - връщаме се с теб, ако не можеш - идваш с нас да си допием!
- Казвай гатанката - рекъл командира.
- Без прозорци, без врата, пълен гъз със краставици! Що е то?
Чудил се командира и казал:
- Ама ти сигурен ли си, че е така гатанката? То няма логика, не може да е така!
- Е и аз това казвам на Петка, ама той твърди, че е ножица!
1
Един ден Иванчо пръднал в час и учителката го изгонила. Както си седял пред стаята, минал директора и го попитал:
- Какво правиш тука, бе Иванчо?
- Ами господин директор, седя тук и се чудя къде е логиката ....
- Защо бе Иванчо?
- Ами господин директор, пръднах в час и госпожата ме изгони навън на чист въздух, а сега целия клас вътре ми го мирише. Кажете ми къде е логиката?
0
Двама борци си говорели:
-Слушай сега да ти обяснявам що е логика. Ти имащ ли аквариум?
Другия отговаря.
-Да имам.
-Щом имаш аквариум, значи имаш и рибки.
-Да имам.
-Е, щом имаш рибки, значи много обичаш децата.
-Да много ги обичам.
-Щом обичаш децата, значи си имаш жена.
-Да имам жена.
-Е тогава, значи не си пед*раст.
-Не съм.
И този където го питали, попитал:
-Е-е-е .........брато, от къде научи тези неща.
А той отговаря:
-От тази червена книга, вземи я.
И всеки си тръгнал попътя, докато този, който взел книгата не срешнал друг борец.
Нашия човек питал бореца:
-Имаш ли си аквариум.
Другия отговаря:
-Не.
-Е значи си пед*раст.
1
Имало едно селско семейство, което се състояло от баща и три сина. Една сутрин те се събудили и видяли, че им липсва една крава. Започнали да мислят кой им откраднал частта от добитъка. Най-големият син рекъл:
- През нашата врата може да мине само малък човек!
Другият син казал:
- Щом е малък, значи е педал!
Малкият син казал:
- От нашето село няма! Само от другото има един! Те отишли при него. Бой, бой, бой!
- Казвай къде е кравата!
- К'ва крава! Никва крава не съм взимал!
Пак бой, бой, бой! Решили да отидат в съда.
Съдията казал:
- Добре де! Щом ваща логика е такава, какво има в тази кутия?
И съдията изкарал една кутия. Големият син казал:
- Щом кутията е квадратна, вътре има нещо кръгло!
- Щом е кръгло значи е оранжево! - добавил вторият син.
Накрая малкият син добавил:
- Щом е кръгло и оранжево, значи е портокал!!!
Съдията отворил кутията и там наистина имало портокал. Той станал и казал:
- Ей, пед*раст, майка ти да е*а! Я веднага връщай кравата на хората!
0
ДЕТСКА ЛОГИКА
Дъщеричката: Тате, какво е това прос*итутка?
Бащата: Боже! Откъде научи тази дума?
Д: В детската градина. Васил ми каза, че съм прос*итутка.. Защото повече на него не му давам. Давам на Павел.
Б: Какво?!
Д: Плюшеното мече. Не му давам да си играе с плюшеното ми мече.
Б: Фу, господи! Твоят Васил е глупак. А прос*итутка: това е лоша жена!
Д: Защо лоша?
Б: Защото е продажна.
Д: Значи леля Оля... е прос*итутка? Нали продава в магазин?. Значи е станала продажна.
Б: Не леля ти Оля не е продажна защото продава сувенири. А прос*итутката продава себе си.
Д: Как така – себе си??
Б: Много просто. Този, който поиска може да си я купи. За определено време.
Д: За какво?
Б: За да спят.
Д: Спят?
Б: Да, в един креват.
Д: Тогава се получава така – прос*итутка е нашата мама?
Б: Ти си луда!
Д: Но нали тя спи с тебе за пари?
Б: За какви пари?!
Д: За заплатата ти.
Б: Абе това пари ли са!.. Не, тя с мен - по любов. Надявам се...
Д: Както и с чичо Петър ли?
Б: Какво? Какъв е пък този сега чичо Петър?
Д: От втори вход. Когато ти беше в командировка, чичо Петър нощува у нас. С мама, в един креват.
Б: Петър? В кревата?! Ей сега ше и дам аз на нея един Петър! Прос*итутка!!! (Изхвърча от стаята).
Д: Странно: как така мама да е прос*итутка, ако спи с чичо Петър не за пари, а по любов?...
0
По какво приличат жените на компютрите?
1. Винаги имаш приятел, при който е по-добро, отколкото при тебе
2. В повечето случаи правят това, което искат, а не това което желаеш.
3. Винаги помним за първата която сме имали.
4. Както в жената, така и в компютъра трябва да вложиш доста пари.
5. Ако имаш нещо добро - ще ти завидят.
6. След кратък промеждутък от време, вече искаш нещо друго - по-добро.
7. Както жената, така и компютъра говорят на друг език
8. Както жената, така и компютрите винаги се харесват на мъжа, но винаги има изключения.
9. Съществуват различни формати, размери, форми, тегло, цвят...
10. Както жената, така и компютъра заемат телефона за дълго време.
11. Както при жената, така и при компютъра - по доброто е по-скъпо.
12. Както у жената, така и в компютъра има отвор за дискети или за..
13. Както жената така и компютъра харесват картички (кредитни, PCMCIA и други).
14. Както жената така и компютъра ти заемат по-голямата част от времето.
15. Вътрешната им логика може да бъде разбрана само от създателя им.
0
Срещнали се двама полицаи: Гошо и Пешо. Заговорили се и Гошо казал на Пешо:
- Колега как си, какво с тава с тебе?
- Ами аз следвам в Академията в Симеоново, ще ставам офицер! - казал Пешо.
- А браво на теб и какво по-точно следваш? - попитал Гошо.
- Ами уча логика, сложна наука!
- Брей това не ми е познато, я ми дай някакъв пример... - учуден казал Гошо.
- Ами добре, слушай тогава - казал Пешо.
- У вас имаш ли аквариум?
- Да
- Значи имаш рибки. Щом обичаш рибки - значи ходиш и на риболов. Щом ходиш за риба - значи ядеш риба. Щом ядеш риба - значи пийваш и някоя напитка. Като пийнеш някоя напитка - и ти се ще да наебеш някоя жена. Значи не си пед*раст! Така ли е?
- Да така е! - радостно отговорил Гошо и на следващия ден отишъл при шефа си и го попитал:
- Шефе една логична задачка: ти у вас имаш ли аквариум?
- Не.
- Значи си пед*раст!!!
2
Срештнали се две мутри (пешо и големия)
Пешо попитал големия от каде идва и тои му казал от урок по логика.
Пешо се учудил и го питал..
-Голем е кво е логика бре!
-Епа гледаи са как да ти го обясним с думи прости.Примерно гледаи са,Имаш ли аквариум? (големия)
-да Имам (пешо)
-Следователно имаш рипки? (големия)
-Да имам рипки (пешо)
-Следожателно обичаш животните? (големия)
-Еми да може да се каже че ги Обичам (пешо)
-Следожателно обичш и Жените,щото животните и жените варжат заедно (големия)
-Епа много ясно че обичам жените (пешо)
-Епа е това е логика брат (големия)
След малко Пешо срештнал Иво Трабата и му казал:
-Преди малко видех Големия и ми каза че бил на урок по логика. (пвшо)
-Е кво е логика бре (иво)
-Как да ти обясним с думи прости,Имаш ли аквариум? (пешо)
-НЕ (иво)
-Па ти си геЙ значи!!!(пешо)
0