Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6521 вица, разпределени в 435 под-страници.
Докторе, коленете ми се подуя.
- Ами под *уя са, къде да са?
7
86 годишен мъж отишъл на профилактичен преглед. Той се похвалил на доктора:
- Ожених се за 18 годишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, а, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
- Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден бързал и вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва.
- Невъзможно - заявил старецът.
- Сигурно я е застрелял някой друг.
- Точно това искам да кажа и аз! - отвърнал докторът.
12
Частна клиника "Здраве".
Ценоразпис за прегледи.
Гинекологичен кабинет:
1 Професор 50 лв
2 Доктор на медицинските науки 40 лв
3. Доктор на икономическите науки 30 лв
4. Лекар 20 лв
5 Медицинска сестра 10 лв
6. Санитарка 5 лв
7. Охраната 3 лева
17
Отива селянин при синът си в града, да иска пари да си купи бик. Синът му дал пари. След време му звъни:
- Тате, бик купи ли?
- Купих, ама файда никаква. Не ще да оножда кравите!
- Ми заведи го на ветеринар!
След време пак му звъни:
- Тате, водили бика на доктор?
- Аха, и голям ефект има. Оправи всичките крави, прескочи оградата и сега кара на ред всички крави от село.
- Айде бе, че кво му даде доктора?
- Ми некви хапчета.
- И как се казват?
- Не знам как се казват, ама имат вкус на портокал!
13
Шест часа вечерта. В кабинета на хирурга влиза окървавен човек с кама в гърдите. Доктора мие ръцете си на чешмата и гледа отегчително пациента.
- Докторе, помощ умирам!
- Е умираш, ама аз съм до шест на работа!
- Докторе моля те!
- Е, нямам какво да направя, тръгвам си!
- Докторе, моля те виж ме как съм!
- Не мога бе човек, тръгвам си работното време ми изтече!
- Докторе моля те, бе помогни ми кръвта ще ми изтече!
Доктора дошъл до него издърпал камата от гърдите му, забил я в окото и казал:
- Аре бегай при очния, той е до осем...
18
Най-лошо е да чуеш "Опаа" - от лекар, сапьор, любовник и фризьор.
19
Мъж се прибира у дома мрачен и ядосан. Тъкмо е бил в болницата при тъщата. Жена му го посреща на вратата:
- Как е мама?
- Майка ти е здрава като кон, скоро ще излезе от болницата и ще живее при нас.
Жена му изненадана:
- Не разбирам. Вчера лекуващият лекар ми каза, че тя умира. Мъжът гневно обяснява:
- Не знам какво е казал на теб, а на мен каза да се готвим за най-лошото...
15
- Как се казваш?
- Наполеон!
- Ясно, отиваш при Хитлер, Мусолини и другите в отделението...
- Ама аз съм сладкиш!!!
- Ако ще и коняк да си, отиваш където съм наредил, то и аз съм доктор, ама работя в лудницата.
16
- Докторе, кажете ми, само че, честно, какъв трябва да е моят ръст, при моето тегло?
Докторът я погледнал и казал:
- Честно, не по-малко от четири метра, не по-малко...
7
- Пушите ли?
- Да!
- Пиете ли?
- Да!
- И какво искате след всичко това...
- Жени, докторе...
9
Един влиза в кабинета на доктор песимист и казва:
- Докторе, не ми става и виси като отвес!
Той видял и казал:
- Че и по лошо ще става!
От там отишъл при доктор оптимист.
Казал му причината, прегледал го доктора и допълнил:
- Може да не ти става, но много ти отива.
9
Отива жена при хирург:
- Докторе, можете ли да присадите на моя мъж друг член, че с този едва веднъж в годината може?
- Доведете мъжа си!
Довела жената мъжа си и, накратко, докторът му присадил друг член.
След година тази пак е при хирурга:
- Докторе, с новият член мъжът ми и веднъж в годината не може.
- Доведете мъжа си!
Води го тя, а докторът го пита:
- Кажете, миличък, какви са вашите проблеми? Членът лошо ли работи?
- Работи отлично, докторе. Сутрин секретарката, на обяд някоя колежка, вечер жената на един приятел.
- А защо за жена ви не иска да работи?
- Разбирате ли, докторе, имам психологически проблем: не мога да чукам жена си с чужд член.
12
Младо момиче отива на гинеколог:
- Докторе, имам известни проблеми…
- Сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците:
- Седнете на този стол. Тук боли ли ви?
- Не.
- А по-навътре?
- Не.
- Ами още по-навътре?
- Не.
- А тук?
- Тук малко да.
- Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".
14
- Скъпи, нашата домашна помощница казва, че е бременна от теб?!
- Лъже! Няма лекар който да определи бременност на третият ден...
15
След операцията болният идва на себе си и вижда над леглото опериралия го лекар.
– Е, как се чувствате? – интересува се хирургът.
– Ами май добре, само дето се чувствам така, сякаш някой ме е треснал с тухла по главата…
– Съжалявам, с хлороформа сме зле този месец…
23