Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6485 вица, разпределени в 433 под-страници.
- Госпожо, трябва да спрете алкохола!
- Но, как така, докторе?
- Ами, например, вместо една бира, изяждате по една ябълка.
- Докторе, вие нормален ли сте? Кой яде по 30 ябълки на ден?
37
Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи
по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- А бе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!
28
- Докторе, боли ме черният дроб!
- Покажете си езика!
- А бе докторе, а бе черният дроб ме боли...
- Покажете си езика,моля!
- А бе докторе бе! А бе черният дроб ме боли бе!
- Добре, покажете си черният дроб, моля!
26
Днес при джипито:
- Не ми харесваш нещо...
- Их, докторе, то и ти не си някакъв красавец...
15
При гинеколога:
- Докторе, вече съм доста стара, но така и не можах да си избера мъж и съм още девствена. Искам да ме дефлорираш и ще ти платя 100 лева.
Докторът помислил, пък я изпратил в другия кабинет при стажанта си, да види как ще се справи със ситуацията. На края на смяната, докторът се сетил за бабата и стажанта, и влязъл в кабинета му. Бабата я нямало, а стажанта лежал на леглото с леко изтощен вид:
- Какво стана колега, къде е бабата?
- Отиде до вкъщи за седма стотачка...
43
Наскоро ходих на психиатър. Близо час ме разпитва за семейството, работата, колегите, съседите, приятелите. Изяснил си напълно причините и последствията, разумно ми обясни проблемите ми. Даде ми и универсална рецепта:
- "Изпращай всеки на майната му".
След това като приключи, ми каза:
– Това посещение го плаща касата. Желателно е обаче за проследяване на състоянието и затвърждаване на резултатите да си запишете още няколко посещения, но за ваша сметка. Цената на сеанс е 200 лв.
– Благодаря, докторе, но не мисля, че има нужда. Всичко ми стана ясно.
– Не съм убеден.
– А бе я оди на майната си!
17
Жена влиза в лекарски кабинет, където на смяна е млад лекар. След 3-4 минути жената изскача с писъци от кабинета и побягва по коридора.
Един от по-старите лекари я спира и пита какво се е случило. След като я изслушва, я отвежда в кабинета си и я помолил да почака докато се върне.
Веднага отива при младия доктор и се развиква:
- Какво ти става бе, колега?! Госпожата е 63-годишна, с четири големи деца и седем внука, а ти ѝ казваш, че е бременна!!!
Младото докторче продължава да си пише нещо и без да вдига глава пита:
- Спря ли да хълца?
30
- Докторе, не знам какво ми е!?
- Добре, вземете тези хапчета! И аз не знам за какво ca!
27
- Дъще, къде беше?
- Мамо, играхме с Иванчо на чичо доктор.
- Не те ли е срам?
- Спокойно, мамо! Той беше доктор от държавна болница и въобще не ме погледна!
30
МЗ предупреждава:
- Не си поставяйте диагнози в Гугъл. Вместо това се обадете на личния си лекар да ви прегледа по телефона.
34
- Докторе, с купен сертификат съм!
- Няма страшно, аз съм с купена диплома!
42
- Докторе! Термометърът не се слага в тази дупка!
- Успокойте се, госпожо, това не е термометърът!
24
- Докторе, скоро ще ми спадне ли температурата?
- Да, до полунощ ще е като стайната.
28
Мъж се обажда на детски лекар:
- Докторе, жена ми замина в командировка и аз трябваше да гледам малкия! Тя ми заръча някои неща и аз ги правя: водя малкия на плуване, на спортни танци, на лека атлетика, на водно плуване, а той все слабее и линее! Какво да правя?
- А с какво го храните?
- Знаех си, че съм забравил нещо!
20
При психолога влиза млада жена - цялата посинена и бушонирана, раздърпана, бинтована...
Докторът:
- А, защо изглеждате така, какъв е проблема, разкажете?
- Ми докторе, мъжът ми много пие и като се прибере пиян в къщи и ме почва - бой, бой... И така...
Докторът:
- Яснооо, пригответе си отвара от лайка и следващият път като си дойде пиян, още щом чуете да се отваря вратата, жабурите устата с отварата, и така 30-40 минути всеки път.
След две седмици жената пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
- Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може така да помогне!
Докторът:
- Мдааа... Вижте, моето момиче, има ситуации, в които най-полезното е да си запушите с нещо устата и млъкнете за известно време. Помага, повярвайте ми...
35