- Докторе, чувствам се много отпаднал. Нямам никакъв тонус. Какво да правя?
- Господине, според мен Ви липсва физическа активност. Започнете всеки ден да се движите двайсет минути пеша!
- Много Ви благодаря, докторе! А кога - по-точно? Преди или след като разнеса пощата?

Добавен преди 3 години 23

Един американски студент отишъл притеснен на лекар:
- Докторе, снощи бях на много яко парти! Половината присъстващи бяха мажоретки, а другата половина - каубои. Напил съм се зверски и днес нямам никакви спомени! Обаче, сутринта установих, че върху пениса ми има две кръгчета. Едното - червено, а другото - кафяво. Дали не съм лепнал някаква венерическа болест?
Медикът му отговорил:
- Идете до лабораторията за изследване и после се върнете с резултатите!
След два часа, студентът се появил отново и връчил на специалиста някакъв лист. Лекарят го взел, вторачил се в латинските термини и започнал:
- Такааа... Казахте, че на партито имало само мажоретки и каубои, нали така? Ами, имам две новини за Вас - добра и лоша. С коя да започна?
Пациентът отвърнал:
- С добрата!
Специалистът заявил:
- Червеното кръгче е от червило!
Студентът си отдъхнал:
- Ох! Слава Богу! Ами - лошата новина?
Докторът поклатил глава:
- Кафявото кръгче е от тютюн за дъвчене!

Добавен преди 3 години 10

Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито и благодари, нито я псува. Само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а...
- Какво каза?
- Гра-а-а...
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а...
- Боже, какво ти стана... Нещо да хапнеш, искаш ли?
- Гра-а-а.
Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само "гра" повтаря от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...

Добавен преди 3 години 10

Линейка докарва в болницата мъж с порязано лице, спукана глава, опърлени топки и счупени ръце и крака. Дежурният в спешния кабинет го преглежда и пита:
- Ннноооо... как Ви се случи всичко това...!?
- Вижте, докторе, сутринта се бръснех в банята, жена ми отвори вратата рязко, стреснах се и се порязах... После с марля, напоена със спирт, си дезинфекцирах раната и хвърлих марлята в кенефа. Седнах по голяма нужда, изпуших си цигарата и я пуснах между краката си, да..., ама забравих за марлята, която пламна и ми опърли задника и топките... Аз подскочих от болка и си изпрасках тиквата в казанчето, като оттам шурна кръв...
- Но как си счупихте ръцете и краката?!?
- Двамата тъпи санитари, докато ме носеха, изтърваха носилката по стълбите, щото се спукaxa от смях като ѝм разказвах как съм се порязал, изгорил и ударил...

Добавен преди 3 години 33

- Докторе, донесох резултатите от изследванията. Бихте ли ги прегледали?
- Такааа... я да хвърля един поглед... А, стига, бе! Не може да бъде!
- Докторе, някакъв проблем ли има?
- Това е краят! И то - в сравнително млада възраст...
- Докторе, какви са тия ужасии, които разправяте?
- Мислех си, че все още има някаква надежда... Уви, нещата вече са отишли твърде далеч!
- Докторе, ще припадна от напрежение! Ще ми кажете ли най-накрая какво става?
- Какво става, какво става?... Вече не виждам нищо без очила! Това става!

Добавен преди 3 години 11

При психиатъра:
- Представете си, че се събуждате в тялото на човек, когото ненавиждате!
- Докторе, ми аз всеки понеделник се събуждам така!

Добавен преди 3 години 22

Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.
- Докторе, хълцам вече две седмици без да спирам.
Докторът я преглежда и казва.
- Хмм... Вие сте бременна, сестро.
Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката игуменка отива при доктора и му кресва.
- Как Ви хрумна тази глупост да кажете такова нещо на една монахиня. Не Ви е срам!
Докторът отговаря:
- Ами, направих го, за да я посплаша малко. за да спре да хълца.
- Аха... Е, този, когото уплашихте, е епископът, хвърли се от камбанарията.

Добавен преди 3 години 21

За поредна година званието "Лекар на годината" спечели Гугъл. На второ място се нареди БГ мама.

Добавен преди 3 години 20

- Докторе, за жълти зъби, какво ще ме посъветвате!
- За жълти зъби, синя вратовръзка!

Добавен преди 3 години 20

В двореца на царя живял неговият млад и предан коняр. Той му бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни гърди на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и му казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш ще ти дам, само ми сбъдни мечтата! - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и посипал в сутиена и гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я гърдите... та не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно лекаря замислено преглеждал царицата, почесал се по брадичката и мъдро казал:
- Царю, болестта е рядка, но за всеобща радост тя е лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си, обяснил му какво е положението с царицата... но му се заканил да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като всичко приключило дошъл лекарят и му казал:
- Е, аз изпълних моята част от уговорката. Сега ми плати, както ми обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв. - го отрязъл коняра.
Лекарят въздъхнал тежко, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се почукало на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю. Има царска заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби дудука!

Добавен преди 3 години 16

- Господине, каква упойка предпочитате по време на операцията - наша или вносна?
- Каква е разликата, докторе?
- Нашата струва петстотин лева, а вносната - хиляда!
- Олеле! Какви са тия ужасни цени? Не можем ли да уредим нещата по здравна каса?
- По здравна каса ли? Готово:
"Аз съм Сънчооо, ида от горицааа!"

Добавен преди 3 години 17

- Докторе, ще мога ли да водя полов живот?
- За съжаление, само в една позиция - ан*лно!
- Но съпругата ми не харесва този начин, докторе!
- Изобщо не говоря за вашата съпруга...

Добавен преди 3 години 13

Срещат се двама:
- Защо си тъжен?
- Болен съм... нито един доктор не може да ме излекува: нощем се напикавам...
- Пробвай при психотерапевт.
След седмица:
- Е, как е сега?
- Още се напикавам, но сега се гордея с това!

Добавен преди 3 години 12

- Докторе, всичко ме боли.
- Съсредоточете се! За всичко няма да Ви стигнат парите!

Добавен преди 3 години 14

Майка води шестнайсетгодишната си дъщеря на лекар:
- Докторе, не знам какво и е, но често получава гадене, вие и се свят, взе да пълнее...
След прегледа, докторът казва:
- Дъщеря Ви е бременна, госпожо. Според мен е в четвъртия месец.
- Какво говорите, докторе?! Това не е възможно! Та дъщеря ми никога не е оставала насаме с мъж! Кажи му, маме.
- Ами да - казва момичето - никога! Аз никога даже не съм целувала момче досега!
Лекарят застава до прозореца и мълчаливо гледа навън. Майката не издържа дълго на мълчанието и пита:
- Нещо интересно ли има навън?
- Когато за последен път се е случило това, което вие двете твърдите, на небето е изгряла ярка звезда, а от изток се появили мъдреци на камили. Не искам да ги пропусна за нищо на света!

Добавен преди 3 години 35