Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6489 вица, разпределени в 433 под-страници.
Жена се обръща към доктора:
- Докторе, моля ви, не крийте нищо от мене! След като си счупи ръката мъжът ми ще може ли, някак си да мие съдовете?!
2
Отива двойка при доктора. Докторът пита:
- Какво има?
Жената:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
Мъжа:
- Аз? Аз не страдам! Тя страда.
0
Син на борец отива на лекар с огромна цицина на главата.
- От какво Ви е? - попитал докторът.
- От оса.
- Ужили ли Ви?
- Не татко я уби с бухалката.
0
Един студент отива при доктора.
- Докторе, имам проблем с оная работа.
- Добре, съблечи се. - казва доктора.
Студента се съблякъл. Докторът го гледа оттук, оттам, отвсякъде и казва.
- Момче, нищто ти няма.
- Да бе, знам, само се хавля.
0
На Иванчо и Марийка им се родило дете.Станало вече на 5 години,но не говори.Отишли на доктор,прегледал го той и казал:
Няма проблеми,ще проговори съвсем скоро,лошото е това,че първите трима,които назове,ще умрат.
След седмица малкият казал "дядо" и дядото опънал краката.След още седмица казал "баба" и бабата гушнала букета.
Марийка този ден отишла до магазина и Иванчо останал да се грижи за малкия.Изведнъж той казал "тате".Иванчо к'во да прави,изкъпал се,обръснал се сложил новия костюм и легнал на дивана в хола да мре.Връща се Марийка,гледа го и вдига скандал:
Какво си се опънал с новия костюм на дивана бе,ставай да отиваме при съседката,щото мъжа й умрял преди малко!!Може да се наложи да помагаме нещо!!
0
Педала дето му наливали кафе в гъза отива на доктор и му казва:
- Абе докторе я виж тука нещо гъза ми ....
А доктора:
- Ми какво да ти кажа, път, писмо, щастие ...
0
Мьж отива на доктор и казва:
- Докторе, искам да ми напишете рецептура как да ми става к*ра.
Доктора казва:
- Виж сега, не мога да ти дам рецептура как да ти става к*ра, ама мога да ти дам билет за балет на парвия ред.
И той казал:
- Добре.
Отишал на балет, седнал на парвия ред и почнал да гледа балерините как му се гъзят и почнал да вика:
- Ура ура стана ми к*ра!
И един човек се обажда и казва:
- Човече, нямам нищо против да си викаш 'ура ура' ама фани ми пусни к*ра!
0
Пациента към доктора:
- Докторе, трябва ми виагра ще идват 12 испанки у нас и трябва да съм подготвен!!!
Докторът му дал каквото иска и довечера мъжът се връща с плюски по ръцете и му казва:
- Докторе, май ще ми трябва крем за плюските!!! Испанките не дойдоха.
0
Асан и Айшето нямали деца. Отишли на доктор. Прегледал ги човека, Манго се оказал стерилен. Съжалил ги доктора - решил да се прежали. Викнал Само Айшето на преглед и я оправил.
След 9 месеца се родило детенце, бяло на пуканка.
Манго заподозрял нещо. Взел си ножа и право при доктора.
Уплашил се човека, как да се измъква - акъл му го не ражда. Решил да печели време и заразпитвал.
- Чакай бе човек, не съм аз. Я кажи ти как прави с*кс със жена ти?
- Ми как си съ прай, как.
- Е да де, ма с подробности.
- Бе кви подробности бе докторе, мушкаш, вадиш, мушкаш, вадиш... Само дето детето бяло. Ей сега щтъ ръгна.
Ухилил се доктора:
- Вадиш, а? Вадиш? Бе манго, ми ти си осветил лентата бе.
4
Отишъл лекар в едно затънтено село. Влязъл един дядка:
- Докторе, колкото остарявам ми се вдига по-нагоре!
- Е как по-нагоре, наборите ти казват, че вече си опикават галошите?!
- Ааа, аз вече си опикавам коленете!
Влиза друг:
- Докторе, колкото остарявам и ставам по-силен!
- ?
- Да бе, на младини двамата с жената едвам укротявахме х*я ми, а сега с една ръка го намачквам и го прибирам!
Влиза друг:
- Докторе, колкото остарявам и шепата ми расте!
- ?
- Ами на младини си го хващах с две ръце и пак стърчеше, а сега го събирам в една шепа и има място!
0
Жена на преглед при сексолог.
Няма проблеми г-жо,всичко ви е наред,само трябва да водите по-активен полов живот!
Момент докторе,мъжът ми е в коридора,да му го кажете на него!
Влезъл нашия в кабинета и доктора му повтаря същото.
Колко по-активен полов живот,докторе?
Ами,например всеки вторник,четвъртък и събота!
Няма проблем докторе,само смени съботата,щото сега чаках сума време пред кабинета,ще ти я карам редовно,само в друг ден.
0
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и моята спирка!
1
Трима приятели - лекар, архитект и адвокат спорили какъв е бил Господ по професия.
- Хирург, естествено. - казал лекарят - Извадил от Адам едно ребро и направил Ева.
- Неее! - рекъл архитекта. - Бил е архитект - в началото нали е било хаос, и той от хаоса е създал земята, горите, планините..
- А хаоса кой го създаде - прекъснал го адвоката.
1
Чул един дядо, че младите използват виагра и решил и той да пробва. Качил се на автобуса и отишал в града. Влязал в аптеката и си купил една опаковка виагра. Качвайки се в автобуса към село решил да изпие виаграта и направо глътнал всичките хапчета. Получил той ерекция и няма спадане. Какво да прави - започнал да е*е наред, на*бал всички хора в автобуса, но х*ят не спада, слезнал на село и на*бал цялото село. Отива той при доктора:
- Докторе, пих виагра и сега х*ят ми не може да спадне, какво да правя?
Докторът:
- Отиди в селското стопанство намери най-големият акумулатор там, вземи два кабела допри си ги до х*я и всичко ще се оправи.
Дядото послушал лекарят и се запътил да направи заръчаното, обаче един от селото го видял. Зяпочнал да тича към селото и да вика:
- Ей, бягайте, че оня отиде да прежарежда и идва.
0
Лекар си тръгва от болницата преди уикенда и казва на пациентите:
- Приятен уикенд, довиждане. Аааа.. Петров... сбогом!
0