Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6489 вица, разпределени в 433 под-страници.
Един мъж отива на доктор:
- Докторе,ни ибъ..
- Как така не ибеш,бе?Чакай,сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата,20 годишна нимфоманка. Видял я пича,гепил я
и за отрицателно време я оправил.
- А,явно се оправи - казал доктора.
- Е,като има ибъ...
0
Момче отива на лекар:
- Докторе, страдам от полово безсилие!
- В какво се изразява то?
- Не мога да откажа на нито един мъж!
0
Муле,глътнало двадесетина дози хероин във вид на пластмасови топчета, отива на лекар, поради засядане на едно от топчетата на ануса му:
- Надупи се и разтвори бузите!
Докторът взима лупата,взира се и възкликва:
- Виждал съм стотици гъзове, но гъз мен да гледа, ми е за пръв път!
0
- Докторе, не ми става!
- Добре господине, доведете жена си.
На другия ден.
- Г-жо, съблечете се. Легнете по гръб, сега по корем. Надупете се. Сега вдигнете единия крак, сега другия. Нищо ви няма г-не и на мен не ми става.
1
Иванчо и Марийка - младо семейство, ама Марийка много я хапят гащите и си е шавливичка по рождение. Направило му впечатление на Иванчо една вечер, че гърба на Марийка е покрит със синини, чак сини буци.
-Абе, Марийке, к'во е т'ва, бе?
-Ми не знам, Иванчо!
-Иди на доктор.
Отищла Марийка, пита на другия ден Иванчо :
-Кво рече доктора?
-Ми на нервна почва било, Иванчо, даде мехлеми да ме мажеш и ще мине. Мазал Иванчо, минало всичка, след един месец пак същото. Пак отива Марийка на доктор, пак носи мехлеми, пак има мазане, пак всичко изчезнало. след около месец пак синини. Ядосал се Иванчо - обича Марийка от все сърце и е притеснен за здравето й. Отива при доктора и пита:
-Докторе, няма ли оправия тази работа или ти не си такъв специалист, да ходим другаде?
-Кво ти рече жена ти бе, господине?
-Ами на нервна почва било.
-Абе тя жена ти, че е ку*ва е ку*ва, ама е глуха ку*ва, синините и буците са от НЕРАВНА ПОЧВА!
1
Един мъж отива на лекар и казва:
-Докторе, довечера имам среща с една мадама и ме е страх да не се изложа, дай ми нещо за по-сигурно.
-Ясно, вземи това хапче и утре ела да ми кажеш как си се представил и дали си доволен - казал доктора и му дал една Виагра.
На другата сутрин човекът пак отива при лекаря , както са се разбрали, щастлив , доволен и леко изморен. Лекарят го пита със самодоволна усмивка:
-Е , как беше снощи, доволен ли си?
-Страхотно беше, направо невероятно, цели седем пъти!
-Цели седем? - учудил се доктора от успеха - А как беше мадамата, тя доволна ли е ?
-Ааа, мадамата..... ами тя не дойде!
0
На Иванчо му пораснали ръчички на пениса и той решил да иде на лекар, да се посъветва с него как да ги махне, че не може да прави с*кс с Марйка така.
-Докторе имам един проблем!-казал Иванчо.
-Кажи го, ще го разрешим-казал му доктора.
-Ами, докторе, пораснаха ми ръчички на пениса и като реша да правя с*кс с Марйка, те се хващат отдолу и не мога да го вкарам. Помогни ми, моля те.
Доктора се позамислил и казал:
-Ето, вземи тези хапчета, изпий ги и ще се махнат ръчичките.
Тръгнал си Иванчо, ала след няколко дена пак идва при доктора.
-Доктореееее, не издържам, помагай пустите му ръчички не падат.
Доктора пак се замислил и казал:
-Ето ти тези антибиотици, изпий ги, няма начин да не подействат. Ела след една седмица пак на преглед.
След една седмица Иванчо идва на преглед весел, щастлив .
Пита го доктора :
-Какво стана? Подейства ли лекарството?
Иванчо му рекъл:
-Докторееее, твоята медицина нищо не ми помогна, ама аз му хванах цаката.
-И каква е тя?-пита го доктора.
-Ами нагъза Марйка на масата и като го ударя по плота, ръчичките се хващат за главата и аз използвам момента да го вкарам!
1
Пенка много обичала да ходи с различни мъже . Случило се така, че една вечер решила да се пробва с петима здрави българи от селото . И на следващият ден отива на лекар с баба си понеже нещо я заболяло ...
Бабата влиза при лекаря на селото и се чудила как да му каже по заобиколен начин случилото се :
- Абе, докторе, на моята унука, май да ти кажа, му откъснаха цветето!
Доктора след като прегледал момичето и отговорил :
- Абе, бабо, те откъснали цветето, ама напукали и саксията.
1
Една жена отишла на с*ксолог и започнала да му се оплаква:
- Докторе, мъжът ми има проблем, вече не може да правим с*кс, и ако можете да ми помогнете, ще ви платя, колкото поискате.
- Добре, госпожо, ето ви тези хапчета, давайте му по едно преди ядене и всичко ще е наред.
На другия ден двамата пак се срещнали и докторът попитал дали са помогнали хапчетата.
- О-о-о, и още как - казала дамата - да знаете, докторе, аз му дадох две хапчета, да съм сигурна, че ще подействат, и тъкмо започнахме да обядваме, и като ме хвана и ме метна на масата, и такъв с*кс правихме ...
- Как, направо на масата ли? Не ви ли беше неудобно? - попитал доктора.
- Е да, ние сигурно няма да ходим вече в този ресторант.
1
Виден бизнесмен се прибира в къщи и решил да сайдиса стопанката. Все секретарката го отнасяла - много работа имал човека. Когато си легнали и жена му решила да му направи свирка, к'во да види - т*шаците му сини като патладжани. Изплашила се тя и той, скочил в гащите и веднага на доктор. Прегледал го доктора и нищо му няма. След няколко дни това се повтаря. Друг доктор - същия резултат. След десетина такива случая отива бизнесмена на видна гледачка.Гледа му тя и казва:
- Поебаваш секретарката.
-Да - признава си той.
-Много си стиснат.
-Да - признава си той.
-Да вземеш да заредиш тоалетната в офиса с тоалетна хартия,защото секретарката ти вече 3 месеца си бърше гъза с индиго!
1
Отива пациент в известна елитна столична клиника, приема го най-добрият специалист хирург и пита какви са оплакванията.
-Имам три т*шака, докторе!
-Добре, ще видим, има такива случаи в световната практика, не е страшно, всичко ще бъде наред.
Свалил гащите нашия - докторът бара, бара отдолу и казва :
-Два са.
-Не, докторе,три са.
-Колега Иванов, ела и ти да диагностицираш. Колегата и той бара кайсиите на пациента и той казва:
-Два са.
Нашия човек: не, та не - три са. Сестра Петрова, сестра Христова, накрая щефът на клиниката и той опъвал мадурите на нашия човек и след дълги кандърми, стигнали до медицински консенсус, че това е на психическа основа. Читав е човека, повярвал той, предписали му някакви хапчета, взели му само 10 лв., щото няма нищо сериозно. Излиза той от клиниката, хвърля рецептата в първото кошче и го среща приятел.
-Пешо как си, к'во правиш?
-Ми нищо, бе Гошо, мотах се цяла сутрин, засърбяха ме т*шаците от скука и сега отидох малко да ми ги почешат.Три пъти се изпразних срещу 10 лв., иначе на масажистка щеше да ми излезе минимум 30.
0
Не му ставал х*я на един аркадаш. Доктори, баячки, ексрасенси - не, та не, ужасен стрес и дискомфорт. Посъветвали го на психиатър да иде. Отишъл. Същият извод - няма да стане в близкото десетилетие, ама все пак трябва да се успокои поне човека. Както бил без гащи, докторът му казал:
-Иди до стената.Обърни се в профил, после анфас, после наведен назад, напред - и му казва накрая- виси братле, наистина виси, ама не знаеш колко ти отива - чак ти завиждам!
0
Притеснила се майката, че сина й е пед*раст, и го води на доктор . Доктора й казал, че първо ще го прегледа. Хванал го за рамото и му рекъл :
- Ей, момче, я кажи шетстотин!
- Шееестстооотииин - отговорило момчето.
Почесал се доктора, сложил си ръкавиците и му бръкнал в дупето с пръст :
- Кажи шетстотин бе!
- Едноооо, двеее, триии, чеетирии ...
0
Пациент постъпва в болница. Сестрата го води по коридора към стаята му, а по пътя през отворената врата на друга стая, пациентът вижда друг пациент да се самозадоволява с ръка.
- Какво му е на този - пита той.
- Ами болен е от болест, при която ако не се самозадоволява, ще умре - отговаря сестрата.
След малко виждат в друга стая една сестра да задоволява пациент по същия начин - с ръка.
- А на този какво му е?
- Този е болен от съшата болест, но си има личен лекар.
0
Една блондинка ще се омъжва, но годеникът й я иска девствена. Тя разбира се, не е. За да излъже, залепва си една люспа от салам между краката и
отива на лекар да подпише, че уж е девствена. Гледа лекаря, гледа замислено. Жената става нетърпелива:
- Е,какво има? Не съм ли девствена?
- Че си девствена, си...
- Тогава какво се чудите?
- А, бе, не знам. Какво прави печата на "РОДОПА" на онази Ви работа?!
0