Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6488 вица, разпределени в 433 под-страници.
Връщала се една блондинка от посещение при лекаря.
По пътя си казала:
- "Какво ми каза доктора - козирог или везни?"
Върнала се обратно при лекаря да уточни.
- Докторе, козирог ли ми казахте или везни?
- Рак, госпожо, рак.
0
Мъж отива при доктор:
- Докторе, нещо не ми е наред. По време на първия оргазъм ми е адски топло, лее се пот, като из ведро. А по време на втория - студ, зъбите ще ми се счупят от тракане. Помогнете ми!
Доктора се зачудил и извикал жена му. Разказал й за оплакванията на съпруга.
- Абе разкарай го тоя нещастник, бе докторе! - казва тя - К`во иска пък тоя, като първия оргазъм му е през юли, а втория през декември!
1
- Докторе, как се лекува алергия?
- Много просто, ако има алергия към ягоди например, то трябва да се спре да се яде ягоди и всичко ще е ок.
- Уф, аз имам алергия към ракия, значи съм неизлечимо болен.
1
- Татко, учителят ме похвали!
- Браво! А какво ти каза?
- Каза, че пиша като лекар с тридесетгодишна практика.
1
Мъжки ПРАВИЛА!!! Всички са номерирани с "1"
1. Питай ако искаш нещо. Нека да изясним: заигравания не функционират. Насочвания и указания също. Просто кажи какво искаш!
1. Рожден ден, Св. Валентин, Нова Година и др. не са задължителни. Това не са дните в които трябва да докажем, че сме купили перфектния подарък.
1. Понякога ние немислим за вас. Приемете това!
1. WE = спорт. Това е като пълнолуние или смяната на сезоните. Това просто не можеш да го промениш.
1. Не оставяй никога да ти подстрижат косата. Дългата коса е винаги по-атрактивна от късата.
1. Пазаруването не е СПОРТ. Не, това никога няма да бъде.
1. Плаченето е изнудване!!!
1. Изясни си нещата в тоалетната! Ти си голямо момиче. Ако седалката е горе, свали я. За нас е нужно да е горе, вие се нуждаете от нея долу. Ние обаче не се оплакваме, ако тя е и долу.
1. Ние Не помним важни дати. Запиши ни ги на Календара и напомняй преди да е станало късно.
1. "Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всички въпроси.
1. Главоболието, което от 17 месеца имаш е проблем. Отиди на лекар.
1. Всичко което сме казали преди 6 месеца не можеш да използваш като аргумент. Всички коментари губят валидност след 7 дена.
1. Ако мислиш, че си дебела, вероятно си такава. Не ни питай затова. Ние няма да дадем отговор.
1. Нашата връзка никога няма да е както през първите 2 месеца. Свиквай. И не се оплаквай винаги на твоите приятелки за това.
1. Ако е възможно кажи това, което имаш да казваш... но моля те само във времето за рекламите.
1. Ти можеш да ни помолиш да направим нещо или да ни кажеш как би го искала, но не и двете. Ако знаеш сама как се прави най-добре, ми тогава направи го де...
1. Ако те питаме какво се е случило и ти отговориш "Нищо", тогава ние ще се държим така все едно няма нищо. Знаем, че ти лъжеш, но просто не си струва да се ядосваме повече...
1. Ако ние ще ходим някъде, всичко, което искаш да облечеш е Красиво. Честно!!!
1. Не ни питай какво мислим, освен ако не искаш да дискутираме пиърсинг за корема, боен синджир за кучешки врат или татуировка на "устничките".
2. Имаш достатъчно дрехи.
3. Имаш твърде много обувки.
4. Не е нито в твой нито в наш интерес да правим тестове. Все едно какви...
2
В училище учителката в час на класния ръководител пита учениците кой какъв иска да стане като порастне. Едно дете отговорило полицай, друго космонавт, трето лекар, манекенка, принцеса...
Дошъл ред на Иванчо:
- Иванчо, ти какъв искаш да станеш като порастнеш?
- Еми, педал гаден, госпожо.
- А, Иванчо, какви са тия глупости, педал искал да става. И защо?
- Еми, щото преди няколко дена се разхождахме с баща ми и гледаме накакъв с готина кола, готина мацка, ухилен до уши, и баща ми вика "Е гле`й го тоя педал гаден, бе".
0
- Докторе, често ми мръзнат краката.
- И моите мръзнат, но като легна при жена си, веднага се стоплят. Препоръчвам ви да опитате.
- А жена ви кога е свободна?
5
- Докторе, имам голям проблем. Хъркам.
- Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.
- Не, не е това, още не съм женен.
- Тогава какъв е проблема?
- Това, че вече от трета работа ме уволняват!
4
Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
- Като се събуди - подгответе го за най-лошото...
- Той... ще умре ли?
- Не, но бира повече няма да може да пие...
2
Група млади студенти по патоанатомия на практика в моргата. Изпитващия лекар казва:
- Първо, колеги, трябва да се научите да не бъдете гнусливи. Ето, аз прекарвам пръста си по тялото на този труп, но после го облизвам. Направете и вие същото.
С викове на погнуса и упреци студентите повтарят упражнението. Лекарят:
- Второ, колеги, трябва да се научите да бъдете наблюдателни. Ето, аз прекарах показалеца си по трупа, но облизах средния пръст...
0
- Докторе, нужна ми е помощта Ви! - обръща се пациент към психоаналитика.
- Какъв сте по професия?
- Психоаналитик.
- Тогава опитайте сам да си помогнете!
- Разбирате ли, доста скъпо взимам.
4
- Докторе, какво е шизофрения?
- Раздвояване на личността.
- Значи съм много болен! Всеки път се двуoмя, коя от ц*ците на жената да целуна първа.
0
Депутат лежи на хирургическата маса. Син, зелен - едва диша.
- Побързай докторе, ще умра...
- А-а-а! Не, ти не си от моята партия. Ще чакаш да дойде колегата!
0
Жена се оплаква на психиатър:
- Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Той е решил, че е хладилник!
- Но това не е толкова страшно! - успокоява я лекарят. - По принцип това е безобиден комплекс.
- Може и така да е - казва жената - обаче той спи с отворена уста и светлината ми пречи да спя...
4
Ти си българин, ако:
- Работиш, но като цяло не виждаш смисъл в това.
- За Новогодишната вечер си купуваш няколко килограма експлозиви.
- Удряш шумно солницата в масата.
- Често спориш с телевизора.
- Най-мразиш да поемаш отговорност.
- "Опаа" на твоя език означава "ИЗВИНЯВАЙ".
- Сестра ти е в състояние да надпие всеки Руски Турист.
- За пръв път се напи на 12 години.
- Говориш със сервитьорките на "ТИ"
- Живееш при вашите и след като се ожениш.
- Философията на живота ти се изчерпва с "БЕ ЕБ*ЛО СИ МАЙКАТА"
- Вашите продължават да се обръщат към теб с лигави умалителни.
- Когато най-накрая отслабнеш баба ти те пита дали не си болен.
- Ходиш на коктейли с единствената цел да се наядеш безплатно.
- Когато кихне, баща ти стряска кучето (И съседите ти).
- Колата на баща ти е по-възрастна от самия теб.
- Убеден си че 15 минути закъснение са в реда на нещата.
- В градския транспорт често се препъваш в туби, дамаджани и кофи.
- В голяма компания на масата, сметката никога не излиза.
- Имаш "офециален" Анцуг (който ти наричаш "Анцунг")
- Смяташ че правилника за движение по пътищата е за балъци.
- Обръщаш се с "Бабо" и "Лельо" към жени с които нямаш никаква роднинска връзка.
- Заведенията се пукат по шевовете в Четвъртък вечер.
- Познаваш около 1/3 от гостите на собствената си сватба.
- Никога не си виждал личния си лекар, освен за извинителна бележка.
- Прекарваш години наред в игра на криеница с Военните.
3