Операционна, на масата лежи келнер. В стаята влиза лекар. Келнерът:
- Докторе, моля ви, помогнете!
Лекарят:
- Извинете, тази маса не се обслужва!

Добавен преди 11 години 1

Доктор към пациентка:
- Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките.
- Защо?
- Виждали ли сте в огледалото, онази очарователна трапчинка на брадичката си?
- Да! И какво от това?
- Ами такова - това ви е пъпът...

Добавен преди 11 години 2

- Ало? Пожарната ли е?
- Да.
- Тука един полицай се бие с един доктор и се чудя къде да звъня...

Добавен преди 11 години 6

- Докторе, трябва да ми помогнете, всяка вечер сънувам един и същи кошмар! Лежа в кревата и към мен се приближава една прекрасна жена, която започва да ме съблича.
Психиатърът:
- И вие какво правите?
- Аз я избутвам.
- И как точно искате да ви помогна?
- Счупете ми ръцете, докторе!!!

Добавен преди 11 години 4

Болен лежи в леглото си след ампутация на двата крака. Лекуващият доктор идва на визитация и му казва:
- Имам една лоша и една добра новина. С коя да почна?
- С лошата докторе.
- Отрязахме ви и двата крака и вече няма да имате нужда от обувки.
- А добрата?
- Мога да ви кажа на кого да продадете изгодно обувките.

Добавен преди 11 години 0

Доктор:
- Славчо, ти май страдаш от с*ксуални извращения?
- Глупости, докторе, аз им се наслаждавам.

Добавен преди 11 години 1

- Докторе, аз съм футболист, играя в Левски. Имам коплекс за малоценност.
- То твойто не е комплекс...

Добавен преди 11 години 3

Дядо на преклонна възраст отива при известен доктор.
- Разбирате ли, докторе, цял живот обичах жените - и брюнетките, и блондинките, и червенокосите...
- Аз не се занимавам с венерически болести.
- Не, не, не. Вие не ме разбрахте. Обичах ги - всяка по различен начин, но най-много ми харесваше в шикозни спортни коли. В Порше съм го правил, в Алфа Ромео съм го правил, в Понтиак съм го правил ...
- Ааа, сега ви разбрах и сега имате радикулит, артрит...
- Не, докторе въобще не става въпрос за това. Искам да ви помоля да ми услужите с вашето Ферари за един ден.

Добавен преди 11 години 0

- Докторе, целунете ме!
- Аааа, не може! Ние докторите имаме морален кодекс, според който не бива да ви целувам. Всъщност аз и да ви чукам не биваше.

Добавен преди 11 години 0

Блеър е на посещение в ранчото на Буш. Играят голф, яздят породисти кобили, пушат пури, пият 300 годишно уиски и си говорят за секретарки, това-онова. По едно време Буш се обръща развълнувано, сякаш се е сетил къде е Осама:
- Хайде да убием един милион мюсулмани и един лекар!!!
- Но защо един лекар? - попитал Блеър.
- Видя ли, никой не пита защо един милион мюсулмани!

Добавен преди 11 години 1

Докторе, защо?

- Докторe, когaто искам да правя с*кс с жена си, членът ми винаги гледа
към обувките.:(
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима
причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в
тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате
без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте
цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към
очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче,
какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл.
Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива:). Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на
интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите с*кс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.

Добавен преди 11 години 2

Бай Славчо на сексолог:
- Докторе, страдам от полова слабост, не мога да откажа на никоя!

Добавен преди 11 години 0

Доктор към младеж:
- Пушите ли?
- Да. Може да съм млад, но съм пич.
- Пиете ли?
- Да. Може да съм млад, но съм пич.
- Водите ли редовен с*ксуален живот?
- Да. Може да съм млад, но съм пич.
- Ще трябва да се откажете от всичко това ако искате да живеете.
- Но докторе ?!?! Цигарите и алкохола - добре. НО СЕКСА?!
- Е тогава се оженете.
- ?!?!?! Защо ?!
- С*ксът ще ви омръзне много бързо.

Добавен преди 11 години 2

Един мъж доста надебелял, отива на лекар.
- Докторе, кажете какво да направя за да отслабна?
- Къде живеете? - пита лекаря.
- Ами в Люлин.
- А къде работите?
- В Младост, но какво общо има всичко това?
- Ами всяка сутрин тръгвате по-рано за работа и ходите пеша от вас до Младост и вечер пак обратно. Така след месец най-много ще свалите поне 10 кг.
- Нооо докторе, няма ли друг начин? Толкова много ходене! Ужас! - много изплашен казал мъжът..
- Добре тогава, женен ли сте?
- Да.
- Ами друг начин да свалите
килограмите: вечер три пъти с*кс, сутрин преди работа пак три пъти. Tака за две седмици ще свалите 10 кг.
- Ааа докторе, че то Младост ей го къде е!

Добавен преди 11 години 1

Пациент след инфаркт се обръща към доктор:
- Докторе, може ли да запаля цигара?
- Да, ако това е последното ви желание...

Добавен преди 11 години 1