Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6612 вица, разпределени в 441 под-страници.
- Докторе, с*кса има ли странични ефекти?
- Ако разбере мъжът ви - да!
16
Доктор към пациент:
- Много добре направихте, че дойдохте при нас! Ама много сте се занемарили, бе! Ако бяхте изчакали още ден два и щяхме да Ви изтървем! Тъй де - кому сте потребен здрав?
3
Бар, 5 сутринта:
- Аз съм фризьорка. Вие какво работите?
- Лекар съм.
- Ауууууу. Гинеколог?!
- Не, но мога да погледна...
15
До автобусната спирка лежи в несвяст някакъв човек. Идва лекар и пита хората наоколо дали е казал нещо преди да припадне.
- Казваше, че му е лошо! - обажда се един.
- Ама то сега на кого ли му е добре...
5
Доктор след преглед казва на пациента:
- Кире, трябва да спреш алкохола... Налага се!
- Ама докторе, аз не пия!
- Не може да бъде! Тогава трябва да спреш цигарите...
- Чакай бе докторе, амчи аз не пуша!
- Ааа Кире, прекаляваш със с*кса! Спираш го! Никакъв с*кс!
- Какъв с*кс бе докторе! Нали съм ерген. От три месеца жена не съм виждал!
- Нещо ме мотаеш ти Кире? Ами какво обичаш тогава?
- Пържени картофи.
- А такаааа... знаех си аз! Край с пържените картофи тогава!
20
– Докторе, така не може да се работи!
– Що бе, сестра?
– Новият пациент ще го обслужвам, само ако му гипсирате и другата ръка...
6
- Докторе, направо съм разсипан! Цяла нощ чуках!
- Браво, браво, значи си наред. За какво си дошъл?
- Да ми превържеш пръста, че никой не отвори.
6
Изпращам ме личния лекар с направление за едни изследвания и ми вика:
- Хубава година и да си все така положителен!
Вървя и си мисля:
- А бе хайде да не съм баш във всичко така положителен, а?
9
2-ри януари
В Спешното. Отделение по травматология.
На опашката - 40 плешиви мъже с абсолютно идентични травми по главата и тялото от удар с тежък метален предмет.
Докторчето е в шок !
- Абе, хора... какво става тук!?
- Не питай нас, докторе, а онзи, плешивец-долен мръсник дето лежи в кома! Жена му го гонеше по улицата с тигана, а той, гадината реши да се скрие в тълпата!
13
Лекар се оплаква:
- Тези болни вече не знаят какво искат... Казах му диагнозата - каза, че не разбира... Написах му на ръка диагнозата, каза че пак нищо не разбира. Напечатах я на компа - пароксизмална тахикардия, облитериращ ендартериит, дисциркулаторна енцефалопатия... Пак каза, че не му е ясно... Е, на латински ли да му я напиша?!
9
За да взема болничен, отидох на доктор без да се гримирам. За малко да ме вкарат в спешното.
21
- В коя област работи тъща ти?
- Медицината.
- Лекар?
- Пиявица.
26
- Докторе, дъщеря ми е вече на 14 г. да говоря ли с нея за с*кс?
- Да можеш много да научиш...
11
- Докторе, имам ишиас, дископатия, ревматизъм, простатит, синузит, диабет, гръдна жаба, вода в коляното...
- Ееее, има ли нещо, дето да нямаш?
- Да, докторе. Нямам зъби...
11
Един човек си вървял навън, ама се хлъзнал в поледицата, паднал и си счупил ръката. Отива в болницата, доктора го прегледал, бил му инжекция, и на другия ден му сложили гипс. Нашият човек пита доктора:
- А бе докторе? Като ми махнеш гипса ще мога ли да свиря на акордеон?
- Е, чакай да видим как ще заздравее, тогава ще знаем.
Отива след 3 дни на преглед, и пак пита:
- А бе докторе, кажи, като махнем гипса, ще мога ли да свиря на акордеон?
- Нали ти казах бе! Рано е да ти кажа още! Нека да видим как зараства ръката!!!
След седмица на контролен преглед, и пак същото:
- А бе докторе?
- ДА, ЩЕ МОЖЕШ ДА СВИРИШ НА АКОРДЕОН! - ядосал се вече доктора.
- Ееее, супер! Щото аз преди не можех да свиря...
5