Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6542 вица, разпределени в 437 под-страници.
Лекарски специалности:
1. Хирург - греши само веднъж, като сапьор. Но сапьорът греши веднъж в живота си, а хирургът - веднъж във вашия живот.
2. Анестезиолог - много полезен доктор. Прави така, че да не чувствате нищо. Ако сгреши, още по - добре, вече никога нищо няма да чувствате.
3. Травматолог - много обича спорта. Без шах мат.
4. Рентгенолог - първоначално ви изследва с рентгенови лъчи, после изследва резултатите от предишните си изследвания.
5. Имунолог - крайно мързелив доктор. Прехвърля цялата работа на вашия организъм.
6. Гинеколог - силно ощетени доктори, пациентите им са наполовина на другите доктори. Превърнали хобито си в професия.
7. Съдебен лекар - дори не си дава вид, че лекува някого.
8. Патологоанатом: най - високопрофесионалният доктор. Само той знае с точност какво и защо ви е боляло.
9. Педиатър - жестоки хора. Другите лекари ни атакуват в съзнателна възраст, тези ни отравят най-хубавите дни в живота - детството.
10. Пулмолог - единственият лекар, който не споделя заблудата на своите колеги, че като спреш цигарите, всички болести изчезват.
11. Венеролог - срещите с него са свързани с приятни спомени. Единственият, на когото се плаща за удоволствие, което не ви е доставил той.
12. Микробиолог. Интересува ли ви, какви организми живеят под ръба на тоалетната чиния и на други трудно достъпни места? Не? А той ги познава и по физиономия!
13. Невролог - теоретично може да излекува всичко, без сифилис и счупвания, защото всички болести са от нерви. Практически безполезен - съветва ви да не се нервирате, без да има представа как да го постигнете.
14. Епидемиолог - вирусолог с мания за величие...
12
Лекарят:
- Предписах ви да се завиете с нещо топло и да лежите, а вие по цял ден обикаляте магазините!
- Търся одеало, докторе!
2
Семейна двойка е при доктора:
- Докторе, жена ми съвсем не иска да правим с*кс.
- Не е вярно! - протестира жената.
- Искам! Но, не всеки 6 месеца!
6
Доктор:
- Не се безпокойте, господине, ерекция по време на преглед на простата е нещо нормално.
Пациент:
- Ама, аз нямам ерекция!
Доктор:
- Да... ама аз имам...
10
Някаква лекарка по телевизията каза, че дневно трябва да се изпиват 2 литра течност. Вчера я послушах, днес ме цепи главата.
15
Отива при доктора двойка:
– Докторе, я ни вижте по време на с*кс. Мисля, че нещо не е както трябва.
Започвате да… Стонове, пъшкания, орг*зъм.
Доктора:
– Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 1.50 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
– Докторе, погледнете пак!
И пак… Пак всичко нормално. Платили 1.50 лева потребителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
– Защо ме мъчите, бе хора?
– Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 1.50 и другите такси се покриват от Здравната каса.
10
Попитали един мъдър лекар:
- Какво е да си здрав?
Той отговорил:
- Това е всеки ден да те боли на различно място.
8
Мъж с болни зъби отива на зъболекар, който му казва, че ще трябва да му вади зъб. Мъжът иска нещо обезболяващо.
- Добре ще ви сложа инжекция с упойка.
- Аааа, не докторе, само не инжекция – страх ме е от игли.
- Тогава ще ви дам да подишате упойващ газ.
- Не става, докторе, имам алергия.
- Ами, тогава ще ви дам едно хапче виагра.
- Че тя действа ли обезболяващо?!
- Не. Но поне ще имате за какво да се хванете, докато ви вадя зъба.
11
- Докторе, ще трябва да откажа цигарите и алкохола.
- Разбира се! Казах Ви още миналия месец!
- Добре помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала...
6
Трима приятели загинали в автомобилна катастрофа. Душите им се възнесли в небесата, където им се явил ангел и ги попитал:
- Какво най-силно бихте искали да кажат близките ви на погребението ви, докато се сбогуват с вас?
Първият казал:
- Искам да кажат, че съм бил добър лекар, съпруг и баща.
Вторият казал:
- Искам да кажат, че съм бил мъдър човек, и добър учител, променил завинаги учениците си.
Третият казал:
- Искам да извикат - ВИЖТЕ, МЪРДА!
9
Руси моми:
- Как така си болна, като мъжът ти е доктор???
- А бе и ти спиш с военен, а пък у вас никъде няма фронт!
4
- Докторе, кажи ми на чист български какво ми има?
- Ами... много пиеш...
- Ха, такааа... Айде сега и на латински, че трябва да кажа нещо на жена си...
7
- Докторе, сърби ме цялото тяло.
- А след като се изкъпете?
- Първия месец не ме сърби, но след това пак започва…
8
Трима приятели, ченгета – Пешката, Тишката и Кирката си споделят…
Пешката:
– Ей, мойта, начи, май ми изневерява с един лекар.
– А стига бе, как разбра?
– Ми ония ден, начи, си търсих, начи, фуражката. Тука, там, няма я начи. И отварям, начи, гардероба. Гледам, начи, сред нещата на жена ми разни ръкавици, превръзки, тампони, спирт, кислородна вода… Начи, тая ми слага рога с доктора от долния етаж, начи!
3
Майката на Марийка била много консервативна жена. Една вечер Марийка много и се примолила да излезе с новия си приятел, който бил много добро момче. След много молби майката се съгласила, но и казала:
- Внимавайте какво правите, умната, да не ти е за последно!
Дошъл пича, взел я, отишли на диско, тръгнал после да я изпраща и отбил в страни от пътя, понеже адски много искал да я изчука, а тя уплашена започнала да му се жалва:
- Моля те, айде друг път, майка ако разбере ще ме утрепе.
- Не се притеснявай Марийке, аз имам изпитан метод и никой няма да разбере.
- Ама аз и без това съм девствена, мама ако ме заведе на гинеколог както прави всяка сряда, ще ме убие, казвам ти!
- Точно там е изпитания метод! - казал пича.
- Като свършим ще ти сложа гуменото уплътнение от бирата и няма никой да разбере, че си отворена!
Кво да прави Марийка съгласила се, станало каквото станало. На следващият ден майката е усъмнена в непорочността на дъщеря си, и я хванала рано рано за ръка, та я помъкнала към гинеколога.
Влезли вътре и майката казала:
- Доктореее! Искам обстоен преглед на дъщеря ми, да видим дали е девствена, че имам едни съмнения, а ти Марийке внимавай, че цяла година кракът ти от дома няма да излезе!
Гледал доктора, гледал, от ляво от дясно, от вътре, обикалял почесвал се и на края я накарал да се облече.
Майката не дочакала и влиза:
- Казвай докторе девствена ли е?
- А беее тя, че е девствена девствена е, ама чак и срок на годност да има?...
6